Советский анекдот. Указатель сюжетов

3423A. На отборочной комиссии по приему в милицейское училище. «А ну, придерись к столбу». Абитуриент, посмотрев вниз: «Окопался!». Посмотрев вверх, на провода: «Связи завел!». Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: «Спекуляцией занимаешься?!».

СБ: *1960-е [ШТ 1987: 333] 3423B. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]

3424. На вступительном экзамене в милицейское училище у образованного, устойчивого во взглядах и способного их отстаивать абитуриента решают еще раз проверить национальность.

3424A. На вступительном экзамене в милицейское училище. «Сколько будет дважды два?» – «Три!» – «Подумайте». – «Пять». – «А может быть, четыре?» – «Значит четыре!» (Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит.) «Сколько будет дважды два?» – «Пять!» – «Подумайте». – «Пять!» – «Подумайте еще». – «Пять!» (Запись в журнале: необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению. Подходит.) «Сколько будет дважды два?» – «Четыре». – «Подумайте». – «Четыре». – «Подумайте еще. Может быть, пять или три?» – «Четыре. Не пять и не три, потому что…» (Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность.)

СБ: *1960-е [ШТ 1987: 333 – 334]

3424B. Набор в милицию. «Трижды три?» – «Тринадцать». – «А если подумать?» «Семнадцать». – «А если крепко подумать?» – «Двадцать один». Пишет: «Неграмотен. Но любознателен». – «Трижды три?» – «Десять». – «А если подумать?» – «Десять». – «А если крепко подумать?» – «Десять». Пишет: «Неграмотен. Но принципиален». Третий неизменно отвечает: «Девять». Пишет: «Грамотен. Но проверить еще раз национальность».

СБ: *1969 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

3425. Милиционер о количестве лун на небе: «А вы в каком ряду считаете?»

3425A. На улице стоят два пьяных и спорят. «Семь лун на небе!» – «Нет, восемь лун на небе!» – «Нет, семь!» – «Ну давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?» Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: «А вы в каком ряду считаете?».

СБ: н.д. [ЕА 1994а: 235] 3425B. ЗФ: н.д. [СЕ 199?: без н.с. (№ 123)]

3426. Пьяный инспектор останавливает водителя: «Почему за рулем вдвоем сидите?». Водитель возмущается: «Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать?».

3426A. СБ: н.д. [ЕА 1994а: 237]

3427. Пьяный: «Я знаю! Ты – серое уродище». – «Гражданин, пройдемте в отделение».

3427A. Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит – на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался. «Ты кто?» – «Я черное уродище-е-е!» – ответил призрак. «Сгинь-сгинь!» Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое. «Ты кто?» – «Я белое уродище-е-е!» – «Сгинь-сгинь!» И это исчезло. Смотрит мужик – что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: «А-а-а! Я знаю! Ты – серое уродище». – «Так, гражданин, пройдемте в отделение».

СБ: н.д. [ЕА 1994а: 238 – 239]

3428. Из милицейского рапорта: «Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк».

3428A. Из милицейского рапорта: «… Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии, нарушал на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги. Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк».

СБ: *к. 1950-х [ШТ 1987: 332]

*3429. Милиционер: «“Звездей” или “звездов”? Я и словей-то таких не знаю».

*3429A. Гуляет парочка вечером. Она: «Ой, звездей-то сколько!». Он: «Не звездей, а звездов!». – «Неправда! Товарищ милиционер, а как правильно – “звездей” или “звездов”?» – «Ох, лимиты понаехало! “Звездов”! Я и словей-то таких не знаю».

СБ: н.д. [ЕА 1994а: 330]

*3430. Если лепить пожарного из дерьма, получается милиционер.

*3430A. Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер. «Чего лепишь?» – «Милиционера». – «Из чего?» – «Из говна». Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена. «Кого лепишь?» – «Пожарного». – «Из чего?» – «Из глины». – «Почему не из говна?» – «Милиционер получится».

СБ: н.д. [РИ 2005: 378]

3431. Милиционер – коллеге: «Посмотри, работает ли мигалка». Тот высовывается из машины: «Работает, нет, не работает, работает, опять не работает».

3431A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 3431B. СБ: н.д. [ЕА 1994: 152]

*3432. «Хотите, я вам расскажу политический анекдот?» – «Вы же видите – я милиционер!» – «Ничего, я расскажу его медленно и два раза».

*3432A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]

*3433. Советский милиционер умер через несколько дней после того, как услышал «смертельную» шутку.

*3433A. Существовал в мире опасный и неуловимый преступник. Когда его ловил сыщик, он рассказывал сыщику анекдот, тот начинал неистово хохотать и через пятнадцать минут умирал от смеху. Английский сыщик умер. Француский сыщик умер. Советский сыщик, выслушав анекдот, как ни в чем не бывало препроводил преступника в тюрьму. Дело было в понедельник. В четверг вечером советский сыщик вдруг начал неистово хохотать и через пятнадцать минут умер от смеха.

СБ: *03.1984 – 03.1985 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

3434. Спирохета (/дерьмо) и милиционер коллеги, потому что из внутренних органов.

3434A. Идет милиционер, навстречу ему бледная спирохета. Спирохета кричит: «Привет, коллега!» – «Какой я тебе коллега?» – возмущается милиционер. «Да ведь мы с тобой оба из внутренних органов»

СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 3434B. СБ: *1966 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

*3435. У милиционера ремень под подбородком для того, чтобы фуражка не слетела, а не для того, чтобы рожа не треснула.

*3435A. Подходят двое мальчишек к милиционеру и один из них спрашивает: «Дядя, а почему у вас ремень от фуражки под подбородком держится?» – «Чтобы фуражка не слетала», – отвечает милиционер «Ну вот, Петька, а ты говорил – чтобы рожа не лопнула».

СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]

*3436. Пьяный в вытрезвителе говорит, что он Штирлиц, потому что думает, что попал в гестапо.

*3436A. Попал пьяный в вытрезвитель. Дежурный спрашивает его: «Как твоя фамилия?». – «Штирлиц». – «Да ты что, издеваешься надо мной? Иванов, ну-ка дай ему». Иванов дает. «Ну, как твоя фамилия?» – «Штирлиц!» – «Иванов, дай-ка ему еще разок!» – «Ну что, как твоя фамилия?» – «Я Штирлиц, и больше я вам ничего не скажу!» Отволокли пьяного на койку, он проспался, утром его снова спрашивают: «Как твоя фамилия?» – «Исаев». – «А что ж ты всю ночь нам тут доказывал: Штирлиц, Штирлиц!» – «Да подумал, что я в гестапо».