Советы залетевшим
Шрифт:
О воля, избеганье всех бед, ты неизбежность моя! Сохрани меня для единой великой победы!
Так говорил Заратустра. [16]
И вот, честно говоря, абсолютно плевать и на Заратустру, и на старичка Ницше. И на то, по каким поводам один написал про то, что другой говорил. Но вот это:
О воля, избеганье всех бед, ты неизбежность моя! Сохрани меня для единой великой победы!
... как только узнаете, что беременная и решитесь рожать, — распечатайте в нескольких экземплярах и повесьте на холодильник, на зеркало в ванной комнате, на зеркало в прихожей, на кухонную панель, на рабочее место и не знаю, куда ещё. Произносите эту мантру почаще. Потому что это абсолютная правда. Чаще всего именно от вашей воли зависит ваша единая великая победа — ваше здоровое дитя. Ну и хватит пафосу. Между произнесением
16
16 — Фридрих Ницще. «Так говорил Заратустра». Глава «О старых и новых скрижалях».
Глава восьмая. Летать, не залетая
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Петрович, ты достал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
Старый анекдот
Начну главу восьмую небольшой интермедией. Бонусом для любителей мыльных опер.
1. ИНТЕРЬЕР. КАБИНЕТ ВРАЧА. ДЕНЬ. (ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА — ЕЛЕНА ПЕТРОВНА.)
Татьяна Юрьевна сидит за столом, пишет. В кабинет без стука заходит Елена Петровна. Смотрит на Татьяну Юрьевну, подняв брови домиком и состроив умоляющую мину. Татьяна Юрьевна несколько мгновений смотрит на Елену Петровну, затем возмущённо швыряет ручку на стол.
ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА
Что, опять?
Елена Петровна (женщина лет сорока, слегка полноватая, красивая, модно одетая, не без интеллекта в глазах) молча расстроено кивает.
ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА
Может, начнёшь рожать на продажу?!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА
Я подойду завтра с самого утра, как обычно.
ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА
Елена Петровна, у тебя хоть месячные успевают пойти?! Почему ты не принимаешь таблетки?!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА
Ой, ну какие таблетки! Я и так толстая, какие ещё таблетки!
ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА
Те, что я прописала!.. Если их жрать вместо еды — похудеешь. А если вместо незащищённого секса — перестанешь беременеть, как крольчиха!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА
Да я и так ничего не жру! Утром чашку кофе и всё. И целый день у станка! Ну и вечером, конечно же. Тань, я даже половой жизнью не живу! Зачем я буду пить таблетки?!
ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА
А сейчас от святого духа забеременела?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА
Да какой там святой. Бывший муж заходил. Выпили. Я на пробке от шампанского постою — уже пьяная. Только рядом со спермой полежу — уже беременная! Да и месячные только-только были!
ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА
Лена, ну ты же врач-стоматолог! Если уж и ты, то. Презервативами почему не пользовались?!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА
Ну, как-то неудобно. Всё-таки муж, хоть и бывший. Да и выпили мы много. Не до того было.
ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА
Всё! Последний раз! И я тебе ставлю спираль!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА
Не надо спираль! Спираль — вредно! У моей мамы была спираль — так у неё ужасные кровотечения были, ужасные!
ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА
Лена, ты бы как отнеслась, если бы я себе зубы с помощью молотка удаляла?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА
У тебя зуб болит? Срочно приходи! Запускать нельзя! И при чём здесь молоток, когда в арсенале современной стоматологии столько средств.
Елена Петровна осекается под саркастичным взглядом Татьяны Юрьевны.
ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА
Всё, я больше не буду тебе аборты делать!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА
Последний раз. Клянусь! Больше вообще с мужиками жить не буду!
ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА
Да ты сто раз клялась уже!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА
В общем, я завтра к половине восьмого буду. Быстренько сделаешь, не то у меня на половину десятого пациент записан.
ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА
Ничего я тебе «быстренько» делать не буду. Пока все положенные анализы не сдашь. В том числе — на инфекции, передающиеся половым путём.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА
Это чего вдруг?!
ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА
А так положено! Да и твой бывший муж мне всегда казался подозрительным.
Даже когда был текущим!ЕЛЕНА ПЕТРОВНА
Ну Та-а-ань, ну не будь сволочью!..
К сожалению, это вовсе не фрагмент из сценария мыльной оперы. Увы и ах — эта сцена списана прямиком из жизни. Разве что тексты врача акушера-гинеколога смягчены. А контрацептивная безграмотность наших женщин — как часть общей половой безграмотности, — действительно потрясает далеко не самое слабое воображение. Врач-стоматолог может пребывать в плену тех же самых заблуждений относительно гормональной контрацепции, что мучили её мать тридцать лет назад. Образованным и интеллигентным женщинам действительно зачастую бывает неудобно сказать бывшим мужьям, что забежав на ни к чему не обязывающий перепихон — давайте называть вещи своими именами, — неплохо бы прихватить с собой презерватив. Прихватить — и воспользоваться! (И помним: надеть надо не перед тем, как закончить, а перед тем, как начать! И вообще, проверьте своих бойфрендов и парней на знания пользования презервативом. Не то мне недавно кожвенеролог леденящую мозг историю рассказала: пришёл на приём взрослый мужик, с жалобами на сыпь в причинном месте. Стала она его крутить на половой анамнез и на предмет пользования презервативами. «Пользуюсь, конечно! Что я, идиот?!» — безапелляционно сказал мужик. Взрослый мужик — ну это и так понятно, мальчика называли бы мальчиком, а юношу — юношей. Если кожвенеролог сказала, что перед ней был взрослый мужик — значит это был куда как взрослый мужик.
Но что-то ёкнуло в душе у кожвенеролога. А, может, ей скучно стало и она пошутить захотела. Ну и говорит она мужику, достав новенький презерватив из ящика стола: «Надевайте!» Мужик упаковку вскрыл весьма профессионально (кожвенеролог в этом месте даже обрадоваться успела, мол, не врёт, вскрывать умеет) и повесил себе презерватив, пардон, «на кончик». «И?!» — с сомнением посмотрела кожвенеролог на этот «приспущенный стяг». «Что и?! Всё!» — «Это же только головка!» — возмутилась она. — «А что, его надо на голову надевать, а не на головку?!» — загоготал мужик. Вот уж тут кожвенеролог за голову от ужаса и схватилась. За свою. «Вы что, правда не знали, что презерватив надо натягивать до корня полового члена?» Правда не знал. Даже понятия не имел, что у полового члена есть корень. Думал, что корень — это и есть член. А презерватив надо надевать на головку. И я даже не знаю, что ужаснее: недавний рассказ кожвенеролога о «головкоголовом» или тот кошмар, ссылку на который мне прислала приятельница с мужского сайта при мужском же глянце. То есть — официальный сайт приличного мужского глянца. Всё в пределах плюс-минус разумной нормы, безо всяких извращений. Задают редакции вопрос (подпись: «Алексей, тридцать два года»): «правда ли, что женский оргазм усилится, если в шейку матки ввести два пальца?» Ну мало того, что какой-то долбозвон в тридцать два года не отличает влагалище от шейки матки (или то он собирается своими двумя пальцами усиливать оргазм у роженицы?), так ещё и «дорогая редакция» ему всерьёз что-то отвечает, буквально инструктирует — опять же, путая влагалище и шейку матки!) Безграмотность мужчин и женщин на предмет элементарных знаний о себе и друг друге просто потрясает! Удивительно, но это те же самые мужчины и женщины, которые управляются на раз два с высокотехнологичным оборудованием, водят машины, и — кроме всего прочего, — воспитывают детей.
— Ну, это. Ты же знаешь, что делать, чтобы это. Чтобы не заразиться. Ну и это. Чтобы она не забеременела, — краснея, бормочет папа своему великовозрастному малышу мужского пола.
— Кто, она? — удивляется «малыш».
— Да меня мама послала с тобой поговорить, раз ты в поход идёшь с классом. Ну, в общем, ты что, маленький?! — внезапно злится такой папа.
И это ещё не самый плохой вариант подобной беседы!
Мамы в большинстве случаев вообще со своими подрастающими дочерьми ни о чём таком не говорят. Это уже потом, когда маме к шестидесяти-семидесяти, а дочери к сорока — вот теперь можно под рюмку и пожаловаться друг другу на тяжёлую женскую долю. И признаться кое в чём.
А куда как лучше было бы, если бы и папы с мамами были грамотные, и с детьми разговаривать не стеснялись, и. И мне срочно нужна чашка чаю с корнем валерианы, не то, чувствую, понесёт меня для начала в жёсткое морализаторство, а затем в дебри прекраснодушных утопий. Моя же цель куда проще и чётче очерчена: рассказать вам (или вашим детям, подрезавшим эту книгу с полки) об арсенале современных методов контрацепции. И о том, что делать необходимо, а чего ни в коем случае делать не стоит! И поскольку я очень надеюсь, что детки таки возьмут и прочитают эту книжку, то начнём с прояснения элементарной терминологии (может и кому взрослому пригодится — тому же краснеющему и пыхтящему гипотетическому папе):