Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Александр

4 марта 1999 Или вот, работал я учителем английского в спецшколе на Проспекте Мира. Учил 5-7 классы. Дети, в принципе, ничего, но был там один. Ни в зуб ногой - это ладно. Но вообще полный дебил. Однако фанат ЦСКА. В шарфе все время ходил цветастом. И все уроки молчал, так как сказать "Май нейм из Вася" был не в состоянии. Так вот, тема идет: хобби. Я ко всем пристаю - какое у тебя хобби, да расскажи, да покажи... Дети с чего-то завелись - и пошло: орут, друг друга перебивают... И тут я вижу, что у дебила чавка отвисла, глазенки загорелись, раскраснелся весь, хрипит че-то про себя... Ну думаю - вот она, волшебная сила примера и моего педагогического дара! Заинтересовал я его предметом. Оборачиваюсь к нему: - Ну, расскажи теперь ты о своем хобби. А он смотрит на всех затравленно и: - А мы... а вот мы... а вот мы тоже вчера спартача п**дили!..

Прислал(а) Казмич

23 февраля 1999 Есть у меня один браток знакомый; типичный "бритый", совершенно не отягощен интеллектом. Словарный запас, ессно, ограничен, а одно из любимых ругательств - "албанец" (бог его знает, где он это слово подхватил, но понравилось оно ему своим благозвучием). Ну и как-то раз сказали ему, что албанец это не ругательство. "А чо тогда?". "Ну, понимаешь, есть такая страна, Албания, там проживает 3 миллиона жителей, и вот они албанцы". Через несколько секунд последовала реакция (ошарашенно так): "Во, мля, надо же! Три миллиона, и все - АЛБАНЦЫ!.."

Прислал(а) Marillion ([e-mail])

15 апреля 1999 Произошла история 13 апреля в районе Манежной площади, где коммунисты устроили свой очередной митинг в поддержку сербского народа. Выхожу я из торгового центра и вижу батюшку - в рясе, с крестом (уже нонсенс, т.к. митинг-то коммунистический!). Всей его речи я не слышал, но момент там был достойный:

– Пьющий народ России выбрал президентом алкоголика, а сексуальный народ Америки - сексуального маньяка...

Прислал(а) Motor ([e-mail])

7 января 1999 Есть у нас собака. Бладхаунд. В ее шкуру можно втиснуть еще одну такую же, а весит он 50 кг., и еще пуделя средних размеров. И взгляд у него укоризненно-печальный. Из-за отвисающих век. Кстати о его взгляде. Приходит к нам в гости знакомый чабан. С гор он спустился и зашел к нам погреться. Сидит он и восхищается нашим кобелем. И большой он, и грудь развита, и вообще красавец... Буч, зовут пса так, ноль внимания на него. Сидит с гордо-отстраненным видом и смотрит в никуда. Ибрагим, это уже чабан, спрашивает, мол он видит ли вообще чего-нибудь. И тут Буч поднимает на него недоуменно-презрительный взгляд и смотрит на него всего лишь мгновение с нескрываемым недоумением. И тут же опять уходит в никудашнее созерцание. Но история совсем о другом. Ходим мы с ним гулять каждый день. И каждый день встречаемся на прогулках с такими же владельцами, но не таких собак. Часто встречаемся с женщиной, гуляющей с доберманом. Холерического характеру порода, а этот вообще без тормозов. Холерик до истерик у него и у хозяйки. Встречаемся в очередной раз и заходит разговор о внезапно постигших наш народ трудностях. И собак-то надо кормить мясом, а оно, даже собачье, на рынке дорого нынче. "Хорошо мол, что сын у меня взрослый",- продолжает она,- "работает и регулярно помогает. Он у меня паталогоанатом..."

Если вы в этот момент не засмеялись, как заржал я, то значит у меня слишком обостренно-извращенное чувство юмора.

Прислал(а) Серебряный Штопор ([e-mail])

30 марта 1999 К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.

На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!! Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция ?17. Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ: - Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает!
– жалуюсь я доброй старушке.
– Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите! Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают: -Вы что, должен получится ноль! Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ, как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий ответ (дословно): -Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего! Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой довольно простой вопрос, смотрели на меня.
– Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65!
– сообщил я ей с самым неоднозначным видом! Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности, работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался. И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ! В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах! Контролер отчетности вернулся и сообщил мне: - Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники, что будет минус 65! Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала! Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне, правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке, или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников, знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!

Прислал(а) М ([e-mail])

10 марта 1999 Как меня от аппендикса избавляли.

Случилось мне однажды попасть на собственное отрезание аппендикса. Про саму операцию мало что вспомнить можно - наркоз, однако, но... Случилось так, что скорая меня забрала часа в 3 дня, день был суббота и просто прорвало всяких бабушек с грыжами и дядек с аппендицитами именно в этот день избавлятся от этих недостатков. Случай у меня был несложный, потерпеть я мог, так что пропустил парочку теток, которые на стены лезли и плакались. И должен вам признаться, что от вида болезненного и стонов страждущих уже совсем и перехотелось мне вырезать что нить, поздно...... А поскольку забирала меня скорая, то вещей с собой никаких я и не взял. Позвонил я девушке своей (здравствуй Ксюша), попросил привезти мне шматья всякого, плейер какой нить, и книжечку чтоб грустно не было.... Появляется это счастье часов в 5 вечера, привозит пакет плотненький, Д.
– я, мол, все собрала. Я.
– и плеер положила ? Д.

– угу. Я.
– и кружечку мою любимую ? Д.
– угу. Я.
– а книжечку не забыла ? Д.
– неа... Вот и чудненько. Возвращаюсь я с этим добром в палату предоперационную, разбираю пакет, достаю плеер, думаю включать надо.... Ан нет, батарейки девушка не проверила, не играет ничего, хоть динаму сам крути. А тут еще бабку очередную с грыжей привозят. Бабка еще та попалась - я таких словесных комбинаций и не слышал еще. Думаю, дай хоть книжечку почитаю, отвлекусь. А бабка все трелью по палате раздивается. Я в пакет, рыться начинаю. Бабка заходится просто. Вытаскиваю книжку, думаю щас углублюсь и слушать ничегошеньки не услышу. Мама моя родная, как мне потом плохо стало, когда я название книжки прочитал.... Оказывается мое счастье схватило первое что под руку попалось с полки. Нет, это не был курс по высшей математике, не курс лекций по аналоговой схемотехнике. НЕТ ! Все эти книги я бы в тот момент прочел с превеликим удовольствием. К чему это все я: Напомню - бабка все не унимается В палате мрагкий полумрак А на обложке книги аршинными буквами написано: "ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ". Хичхок отдыхает.

Прислал(а) СламчиК ([e-mail])

28 мая 1999 Сдавали вчера зачет по инвест. менеджменту и параллельно в аудитории толпился народ, сдающий всеразличные хвосты. Вот один парниша пытался сдать курсач. Препод (толстенная жабоподобная бабища лет за 50) начинает листать работу и комментирует: - Это сильно напоминает мой цикл лекций...
– Да нет, да что вы, да я переосмыслил. Листает дальше: - Нет, это определенно...пахнет....моим.........циклом... :)

Прислал(а) McSim

26 февраля 1999 Было 11 лет назад, когда я служил в Вооруженных Силах СССР. Был у нас такой парень из под Волгограда, Серега О.. Хороший чувак (в прямом смысле). Действительно добрый, отзывчивый, но не совсем, скажем так, образованный. Еще он был убежденный революционер-сталинист. То есть совершенно серьезно верил в идеи Ленина и Сталина. Спорить с ним было невозможно, да и незачем, разве что поприкалываться. И вот как-то говорит он мне: - Вот не люблю я вас, евреев.
– За что же ты нас так не любишь?
– спросил я.
– Ну вот назови мне хотя бы одного еврея, который участвовал в Октябрьской Революции. Ведь ни один!...

Прислал(а) Leonid Makarovsky ([e-mail])

19 апреля 1999 История значить следующая: Есть у нас такой препод в Челябинском универсистете, получить тройку на экзамене у него с первого захода считается таким счастьем, о котором можно было бы только мечтать. И однажды на консультации перед экзаменом этот препод замечает сидящую перед ним матрону на последнем месяце беременности. Как ни странно, чувство сострадания у него взыграло и он пальчиком подозвал ее, взял зачетку и поставил туда собственноручно желанную тройку, собственноручно же проводив ее до дверей аудитории, произнес следующую фразу: "Ты милая иди, иди, и чтоб больше я тебя здесь не видел!!!" А что было дальше? Прав был тот, кто сказал: "Голь на выдумку хитра!!!" в следующем семестре буквально вся женская половина группы была.. да! да!
– на последнем месяце беремнности. Так как я сидел во втором ряду, то видел, как у него открылся рот и несколько минут он буквально экал, мэкал и заикался. Потом медленно, слегка покачиваясь, он взошел на кафедру и сказал: "В связи с отсутствием возможности собственноручно проверить каждого из вашей группы на предмет беременности, я за находчивость ставлю всей группе три. Зачетки, пожалуйста, на стол. Кто не согласен с оценкой, может прийти на экзамен...". Увы! таковых в нашей группе не нашлось.

Прислал(а) Rex ([e-mail])

5 апреля 1999 Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.
– Степочка, что случилось?
– Сон страшный приснился.
– Какой?
– Страшный!
– Ну, рассказать-то ты можешь? Подумал немного...
– Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.

Прислал(а) *

21 мая 1999 Я работаю видео оператором на местном ТВ "НТН-12" - это в городе Новосибирске. Мы записывали программу "Прогноз погоды". После записи программы ведущая смотрит на себя в монитор и говорит: - Все-таки когда я молчу, я красивее! Тут даже из монтажной был слышен дикий смех!!!:))) (Все бы женщины так рассуждали!) :)))

Прислал(а) Александр Молчанов ([e-mail])

24 июня 1999 Тыл врага, глубинка Соединенных Штатов Америки. Толстый Саша Шухтер садится в свою Акуру и - о ужас!
– видит, что отвалилось зеркало заднего вида. Но надо ехать - и Шурик лезет в бардачок за суперклеем. А клей этот, супер, нужно прижимать поверхностями в течение минуты, причем сильно. Саша расставил как следует колени, уперся, и с такой силой прижал зеркало к лобовому стеклу, что рука вместе с зеркалом гордо вышла сквозь стекло наружу. И вот представьте картину: неторопливой походкой к Акуре двигается все более охреневающий полицейский, наблюдая торчащую из лобового стекла руку, держащую зеркало заднего вида, и толстую задницу, конвульсирующую в дверном проходе, так как, по-видимому, чтобы было веселее, Шурик не забыл дополнительно приклеиться ладонью к приборной доске. Разумеется в таком положении, показать документы на машину было непросто, так что безумного русского, порывавшегося спиздить зеркало неизвесным доселе американской науке методом, через весь город тащили на абордаже в участок. Как рассказывал пришедший к нам на фирму полицмейстер, они долго не хотели отдирать Шурика, все думали не показывать ли это чудо природы на ярмарке за деньги. "Как раз" - говорит - "к нам цирк на неделе приедет..., а потом можно в диско-клуб его, для привлечения клиентов". "А не проще ли было пристрелить" - посоветовали из угла комнаты русские программисты...

Прислал(а) Альбертище

20 января 1999 Было это несколько лет назад, но уже после вступления в силу закона о защите интеллектуальной собственности (в т.ч. программного обеспечения). Захожу я в небольшую контору, торгующую китайскими дисками, и вижу картину, как один кастомер препирается с продавцом на предмет замены валеного диска. Дискуссия идет горячая, кастомер напирает, мол деньги уплочены, а удовлетворения не достигнуто, продавец отбрыкивается: "Не нравится, иди и фирменный диск покупай. У нас все читается." Из последних сил, кастомер приводит последний аргумент: "Да вы че, мужики! Нам же без Пэйдж Мэйкера никак нельзя. У нас работа стоит. Нам же журнал надо издавать!" Продавец: - Че за журнал? Кастомер: - Юридический вестник...