Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Оказывается, у приятеля вот уже три месяца нет горячей воды и, используя "Индезит " с 1200 оборотами, он заливает нагретый кипяток в ванну, используя режим слива, повторяет процедуру нагрева-слива, и вперед...!!!

Как говорится, "Голь на выдумки хитра". Истинно русский человек!

Прислал(а) PicaSSo ([e-mail])

14 февраля 1999 ...В строительном управлении проходит очередная планерка. Кто не знает, что это такое - в своем роде счастливый человек. Картина следующая: начальник управы готов обосрать каждого присутствующего с головы до ног, вспоминает всех матерей подчиненных, заказчиков, реже политиков, вызванные на ковер чувствуют себя как ... (ну, в общем понятно), секретарша от греха подальше не смеет даже сунуть нос в кабинет босса. В общем довольно живописная картинка ;)) ...Так вот. Планерка в самом разгаре, громовой голос шефа достигает своего апогея. И тут в кабинет забегает, с улыбкой до ушей, четырехлетняяя дочка начальника с букетом незабудок и жизнерадостно говорит:"Папочка! Смотри, что я принесла!" ДЕЙСТВИЕ папочки: не успевая сменить злостную мину на лице, тот как громко гаркнет: "МО-ЛО-ДЕЦ!!!" и по инерции со всей силы ударяет кулаком по столу. Подчиненные падают от смеха. Девочка в растерянности. Занавес.

Прислал(а) (с) Олег ([e-mail])

7 мая 1999 Есть в Минске кабак такой, "Радуга 92" называется. Сижу, значит, там с другом (Д), культурно отдыхаю. Друг грызет семечки, шелуху кидает в пепельницу. Мимо нас проходит администратор (А), эдакая пухленькая девушка лет под 50. Внезапно у нее в голове что-то срабатывает, она останавливается и подходит к нам. А:(показывая на шелуху) - У нас это запрещено, вон немедленно! Д:(слегка опешив) - Где это у вас написано, что запрещено? Администратор, несколько секуднд подумав, подзывает официантку: - Иди, покажи молодому человеку правила! Друг с интересом идет за официанткой к висящим на стене правилам. Девушка ему что-то объясняет и тычет пальцем в листок. Друг возвращается за столик с ошарашенным видом. Я: - И что там написано? Д: - СВОЮ ЗАКУСКУ ПРИНОСИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Прислал(а) Евгений

16 февраля 1999 Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его осеняет: - А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит... Он понимающе: - А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит, ведь Виталя-то УСТАЛ!!!! Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.

Прислал(а) Юра ([e-mail])

14 мая 1999 У нас в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки и написали на каждом из них "Это наш город"

Прислал(а) Макунин Алексей (www.mail.ru)

29 января 1999 Мой брат живет в Германии уже несколько лет, и поехал этим летом в Израиль в гости к своему бывшему еще по exUSSR однокласснику. Иврита брат,естественно, не знает, английский если и знал, то забыл, так что единственным иностранным языком в его распоряжении был немецкий. А друг его в это время работал в молодежном бассейне, следил за порядком. В его обязанности входило проверять пропуска у посетителей. Пропуска, разумеется, никто никогда не проверял, все давно друг друга в лицо знали. И вот, беседуют они, а другу этому понадобилось на несколько минут отлучиться. И говорит он брату: "Постой вместо меня, чтобы видели, что тут есть кто-то". И пошел. А брат к своим обязанностям очень серьезно отнесся, и вот возвращается этот друг, и видит такую картину: стоит бледный перепуганный парнишка, а брат у него на четком немецком языке "аусвайс" требует.

Прислал(а) Vadim ([e-mail])

4 мая 1999 Когда я, став студентом физфака КГУ, пришел на первую свою лекцию, то был немного удивлен надписями на партах типа "Не стреляйте в попугая", "Пожалейте попугая","Берегите попугая" и т.п. Все разъяснилось довольно быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал: - Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать математический анализ...

Прислал(а) РМан ([e-mail])

8 февраля 1999 Предыстория. Все, наверное, смотрели "Маски-шоу", а именно ту серию, где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры? Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной мяч) ? все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик, представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь, укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки ? в известные приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит открытый рот там, где ї. Истерика гинеколога и очередное позорное изгнание махрового бабника. Я просто плакала, когда смотрела. Тут приходит подруга и я, все еще в экстазе, начинаю ей это все пересказывать. Подруга, не видевшая "Маски-шоу", но прошедшая практику в больнице прикалывается и говорит, что у них одна тетка на осмотре у гинеколога так же улеглась. Я тупо спрашиваю: ?И рот открыла?? Нет, говорит, только рот не открыла, а так же легла. У нас все практикантки сбежались на это чудо смотреть. Тетка, оказывается, из какой-то глухой деревни, под 40 лет, старая дева. Была... Гинекологичка, испытавшая потрясение средней тяжести, уложив пациентку правильно, ЗАБЫЛА задать ей риторический вопрос всех гинекологов и приступила к делу зеркалом. Боже мой! Кровь! Практикантки с ватой на помощь прибежали... Гинеколог впарила тетке, которая по жизни была слегка не в себе, что ей случайно побередили стеночку и, мол, все в порядкеї Тетка во время дальнейшего осмотра грузила ошалевшую врачиху историями из своей жизни и рассказами о каком-то Васе (перспективный кавалер). Когда тетка ушла, гинеколог посмотрела на присутствовавших на месте трагедии практиканток и сказала: - Это же подсудное дело! Она свою девственность для какого-то Васи берегла, а я ее ї. За 5 секунд!!!!!!!! В гинекологическом кресле!!!!!!!їїї Занавес.

Прислал(а) Белка ([e-mail])

12 января 1999 Сидим мы, однажды, с друзьями на кухне, пьем и обсуждаем международное положение: - Вот наши вдарили по Грозному ракетой и убили Дудаева, а американцы

все пуляют и пуляют по Ираку, но в Хусейна никак не попадут.
– Да это все Клинтон виноват. Он даже в Монику попасть не смог, все на

платье осталось.

Прислал(а) Наташа

18 апреля 1999 Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна. И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стеклами и неустанно сигналит. Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается. Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка: - Девчонки... "Девчонки" волосами трясут, переглядываются.
– Девчонки, млин... в натуре....
– раздается им в след. "Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла: - А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем... Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.
– Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете.

Лица "девчонок" вытягиваются...

Прислал(а) Гелла ([e-mail])

18 апреля 1999 Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую наклеивают на всякие таблички и т.д). Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча. Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне. Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины. Наконец-удача. Она: - Толщина пленки - 80 микрон. Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как? Она: - Ну примерно в три раза толще скотча. Клиент: - А,понятно.Спасибо.... Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.

Прислал(а) Лена ([e-mail])

6 февраля 1999 История про детскую непосредственность: Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно 4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает: ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!! Мы еще долго с дивана встать не могли.

Прислал(а) Вит ([e-mail])

21 января 1999 На днях наша доблестная студенческая группа пыталась готовиться к экзамену по философии. Во время подготовки мой друг вычитал в книжке великолепное предложение, которое я в подлиннике и воспроизвожу: "Не бытие может кто-то иметь, а само бытие имеет всех, в том числе и кого-то". После этого подготовка к экзамену была успешно закончена :-).

Прислал(а) Cyber Hunter ([e-mail])

25 марта 1999 Сидим сегодня на работе с утра, ну за жизнь разговоры пошли.... И докoпались до одного мужика - почему детей еще нет, ведь женат уже 3 года. Ну и получили ответ, мол, жилищные условия не позволяют... И тут шеф поднимает голову от стола и произносит фразу, после которой все выпали: "Что, трахаться негде?!...."

Прислал(а) Walker

2 февраля 1999 Рассказал я знакомому доктору историю про испорченую колбасу (когда в больницу привезли последовательно повара детского дома, завхоза, директора, ее родсвтенников) А доктор и отвечает: вполне знакомо. И рассказывает свой вариант: "Дежурю я как-то на приеме травм. И ко мне привозят с интервалом в полчаса: Избитую женщину. Еще сильнее избитого мужика, который оказывается ее мужем. Мента со сломаной ногой. При чем тут мент? А он сломал ногу, пока пинал того самого мужа той самой женщины..."

Прислал(а) А.Свиридов

14 января 1999 Институт. Первое занятие по теории вероятностей. Преподаватель объясняет, что английский ученый Пирс, один из основоположников теории, подкидывал однопенсовую монету 12000 раз, для того, чтобы определить: сколько раз ВЫПАДАЕТ орел и сколько раз решка. Студент-вечерник (кавказской национальности), внимательно слушавший и пытающийся понять: для чего это английский ученый занимался такой херней, не выдержав умственного напряжения закричал: - Слушай, он что ненормальный - а??? Сколько раз эту монету не бросай, из нее ни орел, ни решка не ВЫПАДУТ!