Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) АБСТРАКТ

20 июня 1999 В продажу поступила книга "Целительная сила секса". Издана под девизом "Помоги себе сам".

Честное слово, сам видел на прилавке

Прислал(а) старый

25 января 1999 Рядом с нашим предприятием находится зона строгого режима. Буквально на днях, идя на работу мне нужно было перейти дорогу. На тротуаре стоит старая бабуся с двумя огромными сумками. Она попросила меня перевести ее через дорогу, что я и сделал. Идти нам было по пути метров 100. И она начала причитать: "Вот, к сыну иду передачу передать (на зону). Ему уж 46 лет, из них сидит 25. Сейчас вот 15 лет за убийство досиживает. Этот сын у меня добрый, хороший, а вот дома изверг остался...!!!"

Прислал(а) Yury ([e-mail])

7 марта 1999 Случилось это в славном городе Н-ске, во время "Компьютерного Форума", ~ в '96 году. Я стою около стенда своей конторы (ФРАКТАЛ - светлая ему память) помогаю посетителям убедиться, что деньги тратить нужно у нас. Это вступление, теперь история... Подходит ко мне гражданин с характерным незапоминающимся видом и начинает очень тихим голосом интересоваться сканерами. Я, дабы помочь страждущему, начинаю его выспрашивать, для чего ему нужен сканер. Мужик от ответа уходит, дескать надо и все. Ладно. А параметры какие пожелаете ?.. Формат там, разрешение.. Услышав слово "разрешение" мужик наклоняется ко мне и очень убедительно говорит: "Я из органов. ЛЮБОЕ РАЗРЕШЕНИЕ БУДЕТ!!.." От смеха меня удержало только опасение оказаться на "экскурсии" в этих органах...

P.S. А сканер был нужен для автоматизации картотеки отпечатков пальцев.

Прислал(а) Дмитрий Андрейко ([e-mail])

6 июня 1999 Историю эту рассказала одна моя знакомая, которая когда-то работала переводчицей в СП. Руководитель этого самого совместного предприятия был немец, звали его Петер Райхенбах или как-то так, наши же за глаза называли его Петюнчиком. Немчура этот, когда находился в офисе, так сказать среди своих, довольно сносно изъяснялся по-русски, но на людях общался только через переводчика, так что у людей незнакомых складывалось впечатление, что тот по-русски вообще не понимает. Как-то после переговоров , в ходе которых немец, естественно, общался через переводчика, последовала неофициальная часть с обедом и прочим. Когда подали горячее, кто-то из соотечественников обратил внимание, что немец ковыряется у себя в тарелке выбирая мясо и игнорируя при этом картошку. Будучи уверенным ,что Петюня по-русски ни бэ ни мэ, этот простой человек возьми да и ляпни : "Немец, блядь, картошку не любит", на что тот ему и выдал : "Та немец, плять, картошку не любит, немец плять мясо любит".

Прислал(а) Serge N. Kovalenko ([e-mail])

16 мая 1999 Намедни прочитал на ушастом "Запоре" следующую надпись: " ЭТО - ЗАСУШЕННЫЙ КАДИЛЛАК. Просто добавь воды!"

Прислал(а) herr M.

18 марта 1999 Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается, и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво): "Автобусу больше не наливать..."

Прислал(а) конст

9 февраля 1999 Прочла историю про питерца, который вел своеобразную экскурсию по городу для своего сына, и вспомнила похожий случай, но из московской жизни. Гуляли мы, четверо москвичей, теплым летним вечером по Центру, забрели на Красную площадь. Приближаясь к Собору Василия Блаженного, видим колоритную пару - мужичонка только что из какого-то Подкукуевска и "бывалый" москвич, по которому за километр видно столичного жителя. Бывалый просвещает приезжего, широким жестом руки указует ему влево и произносит: "Смотри - это знаменитое Лобное место". "Чем же оно знаменито?" - наивно интересуется подкукуевец. "Как! Здесь казнили Ломоносова!" Занавес. Больше мы в тот вечер по городу гулять не пошли уж больно познавательный денек выдался.

Прислал(а) editor ([e-mail])

1 января 1999 Сижу я как-то вечером со своей девушкой и ее подругой, чаи гоняю... Время предновогоднее, на работе - завал, поэтому вполуха слушаю их болтовню о проблемах в техникуме. Тем более, что у меня таких проблем лет этак 5 уже не было. Тут дело доходит до кульминации: оказывается, что староста трясет с них какие-то подарки за покрывание прогулов. Причем такие нехилые подарки, типа бутылки марочного вина и коробки конфет. Подруга так обиженно говорит: "У нас нет такой возможности жить на широкую ногу...", а я так же рассеянно отвечаю: "Чтобы жить на широкую ногу - надо ноги шире расставлять..." Надо ли говорить, что я в тот вечер не только отпил чая, но и искупался в нем ;-))

Прислал(а) Алекс Маршал. ([e-mail])

26 февраля 1999 23 февраля. Мой старший приносит собственно ручно нарисованную и подписанную поздравительную открытку. Текст. "Дорогой папа. Поздравляю тебя с праздником. Желаю счастья и здоровья в личной жизни". Без комментариев.

Прислал(а) ВК

19 февраля 1999 Лет двадцать назад попала мне в руки книжка, которая называлась примерно так: "Квалификационный справочник профессий". В ней перечислялись все мыслимые профессии, которые только существовали в народном хозяйстве СССР. Так вот, оказывается, что человек, который наносит серу на спички на спичечной фабрике, называется "ОБСЕРИВАТЕЛЬ СПИЧЕК" (!!!)

Прислал(а) Ник М ([e-mail])

24 мая 1999 Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит: - Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

Прислал(а) SSSSnake

30 января 1999 Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило. Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило. Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счет, дескать, курьер принесет. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то и потерял... Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь. Я и не стал спрашивать. На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах. Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал: КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ??

Прислал(а) Кисса ([e-mail])

6 января 1999 Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза: борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается "воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь.

Прислал(а) Максим ([e-mail])

26 февраля 1999 Пришел на экзамен по электромеханике студент, абсолютно нулевый. Взял билет, сидит, ничего не пишет. Подошла его очередь отвечать. Первый вопрос ноль, второй ноль, задача тоже. Но на этом экзамене двоек не ставили, но и тройку просто так не хотел препод ставить.
– Вы вообще что-нибудь знаете?
– спрашивает преподаватель.
– Ну.., да.., в общем.., учил ведь.., но...
– растерянно говорит студент, ему хоть как-то хотелось оправдать доверие преподавателя. Преподаватель берет лист с ответом предыдущего отвечавшего и тыкает в греческую букву под названием "эта": - Ну, что это такое? Студент, естественно, не знает даже название буквы. И решил потянуть время нечленораздельными междометиями.
– Ну-ууу.., наверное.., ЭТА-АА...
– Вот, а говоришь, ничего не знаешь, - обрывает его преподаватель. Ничего не понявшему студенту ставят тройку, под обвальный хохот аудитории.

Прислал(а) Ashur ([e-mail])

4 апреля 1999 Это было давно. Моей сестричке было года три. Вставала она, как и все дети, рано, часов в семь, маме, конечно, еще бы поспать, но ребенок голодный, будит, Причем такими словами: "Мама, вставай, уже утро, уже светло, Птички каркают..." Мама почему-то проснулась сразу...

Прислал(а) Лелька ([e-mail])

13 мая 1999 Как-то зашел в больницу на Украине, надо было ждать человека, и от нечего делать читал все, что было написано в развешанных на стенах "памятках" для посетителей. Особенно понравилась мне одна (привожу в переводе с украинского) "Пациент имеет право на: ............ ............ отказ от паталоганатомического обследования (в случае ненасильственной смерти)". Круто. Без комментариев.