Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Владислав (vladiy@orc.ru)
6 марта 1999 Эту историю мне поведал мой дядка, поэтому за достоверность не ручаюсь. Дело было в местах где добывают уголь и зимой очень холодно. Сразу хочу сказать, что мой дядка - шахтер, и все шахтерские термины, употребляемые мной могут не совпадать с действительными. Так вот, зима, холодно, бетонные дома отапливались государством, а у коренных жителей еще остались частные строения с печками, ну то есть дрова для них нужны. Василий Петрович (коллега моего дядки), стал замечать, что дрова, заготовленные на зиму у него стали понемногу пропадать... Сам он подрывник, и решил своим особым методом разобраться, и отыскать вора. Взял толовую шашку, которыми рукова в шахте роют, разобрал ее, снял с нее детонатор, затем взял полено, сделал в нем отверстие, ну и этого, детонатор тада и запихнул... Потом то самое полено положил сверху кладки, ну чтобы в первую очередь взяли, и стал ждать. Примерно в 3 часа ночи неподалеку раздоется взрыв - сработало значит. Ну тут наш герой естественно выбегает
Прислал(а) Alexander (a_besc@office.moldpac.md)
10 мая 1999 Как известно, ФИДО - Федерация Исключительно Дружеского Общения. А также кладезь всевозможных интересных историй...
Originally by: Stas Kozlov (2:5000/362.22), 23 Apr 99 12:41.
Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай! Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) БЕЛАЯ! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0 Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался. Hо pезюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...
Прислал(а) The Hawkie (citieslife@mtu-net.ru)
21 февраля 1999 Работал в студентах на "Скорой". Сколько там всего было - не описать. Но и в том , что было - были свои жемчужины... Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным. И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы, что народ просто визжал от восторга... ...Собственно история : По рации этому доктору передают специальный код, который означает "внезапная смерть на дому". Ну это тот самый код, после которого машины "скорой" летят по городу со всей дури и при полной иллюминации ( потому как теоретически - если адрес вызова близко - можно успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной свободы и "чуйства долга" и со свирепой радостью ездят по тротуарам, газонам, под "кирпичи", подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило несколько минут...И вот они подлетают к нужному адресу, "каменный" доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там... Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка...отбыла, так сказать,но минимально вчера...или позавчера... в общем давно, но они-то увидели только-что...поэтому позвонили в "скорую" - кто знает, может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько вперед, что ... а бабуля-то по их понятием еще ничего... Доктор со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит: " Ну че там, че...Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?..." А доктор, спокойно так, ему говорит: "А там ПИ**ДЕЦ !"- секунду помолчал, а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -" ...а пи**дец мы не лечим !!!" ..Занавес... ...Через два дня весь город знал новый диагноз "...хм, это то, что мы не лечим !"
Прислал(а) Митрич (greenway@comp.cz)
1 февраля 1999 Идем с корешем (инетчик, однако ;) по Тверской. Время где-то за полночь. Мусорная урна. Почему-то с рекламой: "Ночной доступ в Интернет". Кто додумался на урнах рекламу давать? Герои, блин. Неважно. В дырку урны запихал руку какой-то бомжара. Запихал по самые не балуйся. Роется, значит в урне.
Кореш глубокомысленно изрекает: - Туда же.. Коннектится, блин.
Прислал(а) coolEX (ХуСикМи :))
4 апреля 1999 Объявление в магазине:
"Граждане стран НАТО НЕ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ. Администрация."
Прислал(а) Илья
8 мая 1999 Парочка надписей c этикетки бутылки с минеральной водой: "Минеральная вода ***** употребляется при язвенной болезни желудка и двенедцатиперстной кишки, хронических колитах, хронических панкреатитах, болезнях печени и желчевыводящих путей, хронических гастритах, болезнях обмена веществ и мочевыводящих путей." ... "Идеальный продукт для тех, кто любит спорт и ведет здоровый образ жизни" :)
Прислал(а) Борис Смирнов (bgs@bgs.e-burg.ru)
6 июня 1999 Много здесь писали про совпадения слов иностранных с русскими матерными...весело конечно...а я вот вчера повеселился когда на перекрестке рядом с Даниловским рынком увидел фуру с надписью во весь борт (название перевозчика наверное):
EBUN ISDOX
исдох бедный...видимо пере(*?::;ся...ну как филологи с переводчиками? может хоть скажете как переводится?...а то не хочется верить, что все так плохо кончилось...:(((
Прислал(а) Mutter
28 января 1999 Одна моя знакомая шла по улице южного города. Ее обогнал грузин и сделал предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж. Девушка смутилась: "Молодой человек, это так неожиданно. Вы меня совсем не знаете... А вдруг, у меня окажется плохой характер?" Грузин восторженно ответил: "Дэвушка!
Зачем так гавариш. Я шел за тобой, я все видил! У тибе замичателный характер!"Прислал(а) Филя
28 марта 1999 История эта произошла, можно сказать, на днях, рассказываю со слов очевидца "событий". Итак, раннее утро ранней весны, которая наступила лишь по календарю. Народ торопится на службу. И вот в толпе по тратуару движется совершенно шикарная женщина. Остановлюсь подробнее на ее наряде, т.к. это - главное в этой истории. Ну совершенно все "с иголочки", купленно явно не "по случаю" и не на толкучке: волосы от P&G, макияж...ну разве что только оттуда, где это делают за большие деньги, но самое главное, это умопомрачительное манто явно из какого-то зверя, живущего в единственном экземпляре уж даже не знаю и где. Завершалось все тоже неплохими сапогами ну на очень длинном каблуке (что-то вроде шпильки).
И вот посреди тратуара ей на пути встречается большая лужа. Те из народа, кому побыстрее, те в обход, по сугробам. Но этой мадам естесно надо пройти по-середине, да еще с высоко поднятой головой и чуть прикрытыми веками глаз -- как бы небрежно. И вот гордо ступая по луже эта дамочка вдруг неожиданно оступается (весна же ведь, а под водичкой - лед) и во всем своем прикиде буквально садится в эту самую лужу. После чего следует минута замешательства, а затем совершенно невозмутимо вставая и держась кончиками пальцев за полы одежды, произносится на всю улицу ключевая фраза эпизода: "Вот так довыебывалась...:
Прислал(а) Roger (ibaranov@mtu-net.ru)
27 февраля 1999 Летели мы как-то в самолете на Канары. На отдых. Пассажиры попались, естественно, разные, но все больше мощные и бритые. Братки то есть. Наш пассажир лететь просто так, как известно, не может. Ему обязательно надо немножко принять - кому для храбрости, кому, чтобы скрасить дорогу, кому от нечего делать. Тем более, если летишь на отдых. А поскольку лететь до Канар больше 7 часов, то сами понимаете, до какой кондиции можно дойти. Ну и вот взлетели мы, и тут же наши соседи - трое молодых мужичков достали 3-х литровый SMIRNOFF и начали скрашивать путешествие. К исходу 3-го часа, когда вторая бутылка была опорожнена примерно неполовину, пиршество окончилось и началось веселье. Надо отдать им должное, веселились они тихо и никому особо не мешали. Веселье закончилось довольно быстро по причине того, что двое ребят заблевали себя и, не заметив этого, заснули. А третьему очень захотелось в туалет и он пошел его искать. В силу не совсем адекватного восприятия действительности искал он его (а точнее бродил взад-вперед по салону) довольно долго. Как он потом объяснал, он боялся случайно попасть в женский, а спросить стеснялся. Ну не знал человек, что в самолете туалеты общие. В итоге он нащупал какую-то дверь и, решившись, вошел. Войдя в помещение он увидел, что там уже сидят (спиной к нему) двое мужчин. "Слава богу, мужской", сказал мужик на весь самолет и принялся искать свободное очко. Не найдя такового, он решил по русской привычке поссать в угол, что с успехом и проделал. Выйдя из комнаты, он был искренне удивлен, когда к нему подошел вежливый стюард и скрутил руки. Как оказалось, мужик вместо туалета попал в кабину пилотов.
Финал истории довольно грустный. За хулиганство на борту нашего мужичка из Испании депортировали и отправили обратно в Москву.
Прислал(а) Сергунька (vasiliyd@crechet.com)
8 февраля 1999 Итак. В одной известной провайдерской конторе (в службе технической поддержке) работает и по сей день один заикающийся молодой человек. Он был поразительно ленив и жаден до денег. И с ним произошел такой анекдотичный случай. В один прекрасный день в техническую службу позвонил один из клиентов и попросил помочь решить ему проблему настройки модема. Раз позвонил... Два позвонил... А на третий раз ленивому и заикающемуся саппорту он надоел, и наш герой сказал: "В-в-в-вам н-н-необходима помощь с-с-с-специалиста". Клиент был уже доведен до кондиции, и был готов расстаться с определенной суммой денег, лишь бы не набирать истерически телефон службы технической поддежки. И он сказал саппорту: "Да я готов оплатить услуги специалиста по выезду на дом". Однако природная и непомерная жадность персонажа поглотила его, и он, продержав на "HOLD" клиента порядка пяти минит, в течение которых он якобы соединял его с "Специалистом", восторженно поднял трубку и в предкушении легких денег радостно промолвил своим неповторимым заикающимся голосом: "C-c-c-cпециалист слушает..."
Прислал(а) SAS
27 мая 1999 На днях, после работы, заскочил к своему приятелю житейские проблемы порешать, на предмет строительства садового домика, он как раз этим и занимается. Посидели, обговорили цену, комплектность, уровень готовности и т.д. Тут приходит его супруга с работы, готовит легкий ужин и приглашает нас отведать ее кулинарное произведение... Я захожу в ванную комнату, помыть руки, и вижу новую установленную стиральную машину "Индезитину". Следом заходит хозяин, и говорит: "Слушай, я более нужной техники в доме, чем машина-автомат и придумать не могу, все эти видики, телики, холодильники и прочее барахло ни в какое сравнение со стиральной машиной!!!" На что я согласно киваю, у меня у самого жена вот уже два года не нарадуется чудо-технике. Я ему и говорю: "А тебя-то что так радует? Жене, наверное, вдвойне приятней" На что слышу в ответ: "Не скажиии..." Ну думаю, мужик испытывает наслаждение от стирки... И тут слышу: "Я с ее помощью... ванну принимаю!!!" Можете представить мою реакцию?