Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Pavel

19 апреля 1999 Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди, мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш, продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит Серегина очередь: - Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной бумаги. Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься. Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации: - Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать...

Прислал(а) Ziggy ([e-mail])

9 апреля 1999 Маленькая прелюдия. Мы купили новую тумбочку под телевизор, а старую (типа комод) отдали отцу в гараж - мелочь разную туда паковать. В ящиках этого комода, чего только у меня не хранилось: начиная от видео кассет и компакт-дисков, ну, и заканчивая моим нижним бельем. При погрузке этого комода в отцовскую машину выяснилось, что одну деталь дамского туалета, а именно - трусики - я вынуть забыла. Очень симпатичные такие черненькие, с кружавчикамиї Девать их, кроме как в карман пальто, было некуда. И случилось так, что я их в карман-то сунула, а потом про них и забыла. Это присказка. Теперь сказка. Стою я в метро, жду поезда. И захотелось девушке, пардон за прозу, элементарно чихнуть. Не в кулак же? Для этого придумали носовые платочки. Теперь, внимание, сцена: лезу в карман, достаю нечто, и, почти на выдохе, понимаю - ЭТО не платок! Но что?! Тупо разглядываю "нечто" и пытаюсь понять, что же я, в конце-то концов, достала?! Наконец, боковым зрением замечаю, что народ вокруг как-то замерї И тут до меня дошло!!! Не берусь описывать всю гамму эмоций, написанную на лицах у людейї Скажу только, что рядом со мной стоял молодой человек, который после этой сцены кристаллизовался в соляной столб с широко открытыми глазами и отвисшей челюстью. И, если честно, я не помню, зашел ли он в подошедший поездї

Прислал(а) Marica

3 апреля 1999 Дело происходило в одной стоматологической поликлинике. Я- в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно убив их мышьяком.Но ощущения все равно замечательные.Молоденькая врач стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает: -Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно делать...

Прислал(а) SDEN ([e-mail])

17 мая 1999 Грустная история про то как я вешал люстру у себя дома.

Итак. Мы с женой долго искали люстру в спальню - сами понимаете, в такое место абы что не повесишь. Наконец, нашли и радостно купили. Но нашу чистую и простую радость поубавило извинение продавца за то, что люстра не комплектуется КЛЕММНОЙ КОЛОДКОЙ (я выделил эти слова, поскольку они будут ключевыми дальше). Мы в испуге - как же мы без клеммной колодки, а кстати, что это такое? Из дальнейших пояснений продавца выяснилось, что а) это такая штука, в которую с одной стороны суются провода с потолка, а с другой - провода из люстры, дабы повысить надежность крепления, б) без нее никак. И я, наивный, поверил. Кстати, забегая вперед, скажу, что в моем случае эта пакость практически уничтожила какую бы то ни было надежность, а самым надежным соединением оказалась изолента.

Едем дальше, а точнее, бежим по барахолкам, приставая к старичкам, торгующим всякой добычей с помоек и спрашивая сначала "А у вас есть клеммная колодка?", а затем - "А у вас есть такая эбонитовая штука, которую приделывают к люстре?", поскольку ни один из этих сталкеров с подобным термином знаком не был .

Ура, я нашел клеммную колодку и побежал домой, приговаривая "Сейчас я ее прицеплю". Но не тут-то было. Уже при первой попытке прицепить люстру у меня возникло нехорошее подозрение, что дизайнеры люстры (она - польская) тоже не подозревали о существовании клеммной колодки. Диспозиция такова - те провода, которые торчат из люстры, слишком тонкие для дырок в колодке, а те, которые торчат из потолка - слишком толстые, а еще эти провода короткие и не оставляют мне места для маневра, а колодка очень большая и не влазит в цоколь люстры, а еще жена, которая нужна как неквалифицированная рабсила, держащая люстру, ноет, что ей хочется сделать ужин... Короче, этот тихий ужас продолжался часа два, но я ее приделал (чепчики в воздух и троекратный салют). Да, люстра висела кривовато, да, провода немного торчали, а кто в этом мире идеален? Наступила ночь... а значит, надо было стелить постель. Поскольку я еще не привык к НЛО в нашей спальне, то когда я махнул одеялом, то задел люстру и, естественно, эти чертовы провода из КЛЕММНОЙ КОЛОДКИ вырвались, а вся эта конструкция начала нехорошо потрескивать и свет пришлось выключить - ну и ладно, все равно его бы пришлось выключать.

А надо сказать, что когда я вешал люстру, то надежность крюка, на который я ее вешал, вызвала у меня подозрения. В запале мне было на это наплевать (и на все остальное тоже), но ночью коварное подсознание начало свою провокационную деятельность. Посреди ночи мне послышался какой-то скрип в районе люстры, и я вылетел с дивана с воплем "Она падает!" Жена среагировала на удивление - она забилась в дальний угол дивана (а потом призналась мне, что решила - "кончилась жизнь моя"). Итак, время - три часа ночи, я сижу на полу, жена - в углу дивана, оба смотрим на потолок и ждем... Однако, показалось... Не упала.

Дождавшись утра, бегом отведя ребенка в садик, с новыми силами я набросился на люстру. На этот раз я приделал ее быстро - что значит опыт! Ответственный момент - включаю. Чпок - от одной из ламп отлетела колба, а цоколь застрял в патроне. А я ведь перед свадьбой дал себе слово ни при каких обстоятельствах не материться при жене. А зря...

Ну кто в таких условиях не озвереет? Любой озвереет и достанет цоколь за две минуты. И я достал, а толку? Мне опять не повезло - по роковой случайности от люстры оторвался патрон. В попытках его приделать взад я разобрал всю люстру, а когда прицепил к нему провода и попытался все собрать, то выяснилось, что резьба патрона (не умеют делать вещи в Польше) раскрошилась абсолютно. А патрон-то нестандартный... Я уже знаю маршрут - вперед по барахолкам за патроном. Забег был удачен, хотя стоимость люстры теперь на червонец увеличилась.

Прибегаю домой, рекордными темпами собираю люстру, еще более рекордными темпами (поскольку я начал опасаться за свой рассудок) цепляю ее к проводам и потолку, ответственный момент - включаю....

Вот теперь я погорел по-крупному - искры, дым, треск, вонь, предобморочное состояние у жены и абсолютное недоумение во мне - е-мае, что я наделал? За что?

Снимаю люстру и поверхностный осмотр скидывает камень с моих плеч по барахолкам бегать уже не надо - передо мной был неумело кремированный труп люстры.

Угадайте, что было дальше? Ну конечно, я поехал в тот же магазин за новой люстрой.

Правда, зайдя в магазин, я почувствовал себя неуютно - там был вчерашний продавец. Но и он почувствовал себя неуютно - в его глазах взметнулся немой вопрос, в моих - немой посыл подальше, продавец сник (ну может я перепродаю их по спекулятивной цене в Урюпинск?) и безропотно продал мне новую люстру (хотя мои надежды на скидку как постоянному покупателю не оправдались). Итого новая цена люстры = старая цена люстры x 2 + 10

За последние сутки я постарел, помудрел и сильно упал в глазах моей семьи. Мне нужен был сильный ход, чтобы восстановить свое реноме. И я нашел его. Я пошел в ЖЭК и вызвал электрика. Вызов сопровождался живым обменом мнениями по сути проблемы. Точнее, электрик убеждал, что проблем в этом деле не бывает, я же ответствовал "Вот же блин, а у меня бывает".

Дальше все было не так интересно, поскольку я ограничился ролью наблюдателя и слушателя. Электрик мне рассказал, что а) он знает, что такое клеммная колодка, б) лучше бы он этого не знал в) того козла, который мне посоветовал в хрущевке вешать на клеммную колодку люстру, самого на эту колодку повесить надо. Оказалось, что ввиду функциональных свойств проводов, торчащих из потолков хрущевок - их окаменелости и короткости, на клеммную колодку люстры вешают только эксперты и только, чтобы сделать гадость соседям сверху - провода в этой колодке обламываются через полгода эксплуатации, обламываются вровень с потолком, а чтобы их нарастить, надо разбирать пол у соседей сверху. Да,чуть не забыл, электрик тоже стоил денег тридцатку, хотя в свете предыдущих суток, я никак не мог подумать, что я переплатил.

Теперь мораль этой саги - пользуйтесь инструментами, адекватными цели и не вешайте люстры кандидатами наук, вешайте их только электриками из ЖЭКа.

Прислал(а) Дмитрий Кочетов ([e-mail])

4 мая 1999 Один мой знакомый учился в ВУЗе (неважно каком) 12 лет. И когда он, наконец, получил диплом, то (предварительно набубенившись) привязал к нему веревочку (так, чтобы диплом за ним таскался по полу) и бегал по корпусам с воплями: - Я за тобой 12 лет бегал - теперь ты за мной побегай!!!!

Прислал(а) Жбан

28 марта 1999 К вопросу о ментах ? почему они ходят парами (типа один умеет читать, другой - писать). История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад. Довольно поздний вечер ? часов после 22. Есс-но, все свои уже дома, а посторонние в такое время не ожидаются. Звонок в дверь. Мой знакомый (З), есс-но, как положено, в одних трусанах, идет открывать, недоумевая, какого там еще принеслої На пороге два мента с автоматами, наручниками, дубинами, бронежилетами и прочими аксессуарами. Первый мент (1М) ? довольно напористо оттирая автоматом(З) к двери: - Где у вас тут пострадавший?
– (З) Какой такой пострадавший?
– (1М) Ножевое ранение, драка и т.п.
– (З, офигевая) Да у нас тихо, вы, наверное, ошиблись адресом ї - (1М) Какое ошиблись ? вот тут, в ориентировке, ясно написано (сует под нос компьютерную распечатку ориентировки) ? Улица такая-то?
– (З) Такая-тої - (1М, потихоньку зверея) Дом 21, квартира 33 ?! (З, еще больше фигея и надеясь, что сначала разберутся, а уж потом будут бить-стрелять): - Да, дом 21, квартира 33ї - (1М, входя в раж) Так какого же отпираетесь?!! В это время до сих пор молчавший второй мент, тыча пальцем в листок и начиная дико ржать: - Так это же время ? 21:33, а не адрес!!! Занавес.