Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Serg

21 января 1999 Такая история:

Как-то раз моя подруга встречает свою соседку(Свету) в подъезде, и та ей начинает жаловаться на свою свекровь, мол ужасно дотошная, во все влезает, все комментирует и т.д. А жили они тогда (Света, ее муж, 5-летний сын и вышеупомянутая свекровь) в одной свекровиной квартире. И вот, рассказывает Света, вчера наконец наступило возмездие. Дело в том, что Света не работала и рано вставать терпеть не могла. А свекровь вставала рано и начинала уйму дел, причем со страшным грохотом. И спящая сноха ее немного раздражала. И в тот день Света, по своему обыкновению, дремала, сын уже встал, бабушка, соответственно, тоже. И так невзначай беседует с внуком.
– Да, Сашенька... Видишь какие мы с тобой молодцы. Мы вон как рано с тобой встали. А мамочка у нас рано не встает, не любит. Потому, что мамочка-то у нас сова. А мы с тобой кто? Мы с тобой жа... (и ждет, когда внучек продолжит) - бы - простодушно закончил ребенок. Мама-сова еще долго встать не могла. От хохота.

Прислал(а) Wella ([e-mail])

15 марта 1999 Смотрю вчера телевизор. Известные люди рассказывают анекдоты. В одном (про козла, котрый в лесу всех зверей пере#$%л) кто-то проявляет смекалку и слово #$%л заменяет на "удивил", что стает поводом новых шуток среди присутствующих. А потом сразу реклама "Галины бланки": Отец с сыном: - Что у нас сегодня на обед? Жена (с такой деревянной палкой в руке и зрителям по секрету): - Сегодня я решила их "удивить"...

Прислал(а) maks

9 января 1999 Случилось это с лучшим другом моего мужа в школьные годы (в классе эдак в пятом). Следует сразу отметить, что Федя (так его зовут) очень не любил уроки музыки в школе, а его мама работала гинекологом в поликлинике. И по какой-то причине у нее дома хранилась собственная печать (круглая такая, их еще на рецепты ставят). Так вот наш сообразительный Федя совершенно серьезно написал себе справку примерно следующего содержания: " Справка. Дана Агафонову Феде в том, что он освобожден от уроков музыки из-за того, что у него нет голоса." И недолго думая шлепнул внизу мамину печать, на которой в центре достаточно крупными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГ" и отнес эту справку в школу. Представляете, какие глаза были у учительницы музыки?

Прислал(а) LYDA

4 февраля 1999 Эту историю рассказал мне один мой знакомый, ехавший на машине со своими родичами из дома на дачу. Подъезжают к какому-то местному перекрестку, и метров за 500 видят такую картину... Здесь нужно немного рассказать о правилах проезда нерегулируемых перекрестков. Итак, должен пропускать водитель ту машину, которая от него находится справа. Если перекресток крестообразный, то при одновременном подъезде 4 машин у каждого водителя будет одна машина справа. Ну, в этой ситуации правила не регламентируют проезд и гласят, что водители должны договориться об очередности проезда. Ну так вот, видят они, что стоят на перекресте 4 машины: Мерс (не 600, но тоже большой), пару жигуленков и москвич, и никак не разъедутся. Дорога узкая, только один дернется, как тут же начинает сбоку от него водитель ехать. Такую картину они наблюдали все то время, пока подъезжали к этому злополучному перекрестку, и еще минуты полторы после того как подъехали. Вдруг у мерса открывается стекло, оттуда высовывается рука с ганом, выстрелил в воздух и поехал. Так вот они и разъехались.

Прислал(а) Рябов Алексей ([e-mail])

17 марта 1999 Ехал я из Самары в Нижний Новгород. Ехать - 800 км. Деньги вез поставщикам. Сами понимаете - кризис и т.п., курс меняется каждый день и расчеты по безналу временно не практиковались. Еду один, скучно. Веселят только ГиБДДшники. Машина - тонированная под 0. Едет - быстро. Поэтому остановить ее желающих много.

1. Превышение на 90 км/ч. Выхожу, так мол и так простите - больше не буду, слезу давлю. Тут подходит второй мент, смотрит на меня как то странно и заявляет: "Так это ж ШМОН! Он в розыске!" Я объясняю, что никакой я не Шмон, и не в розыске, а я - как написано в правах. После предъявления паспорта успокоились. Говорю: "строитель я, дир. строительной фирмы и т.п. вот в командировку себя послал по делам еду." После уплаты пошлины двигаюсь дальше.

2. Где-то уже в Мордовии, после попытки объяснить работникам ГиБДД, что я сирота, бедный и денег мало очень - предложение заплатить штраф моим кожаным плащем и странная фраза, типа на иномарке едет, а денег нет.

3. Мне сказали, что быстрее будет если проехать через Арзамас-16, но надо свернуть с трассы налево около населенного пункта такого-то. Еду - боюсь пропустить поворот. Вижу - что-то похожее на ентот поворот, и перед ним такие карманы, как для остановки автобусов. Впереди навстречу мне в натуре, автобус. Я заезжаю в карман на своей стороне, причем он одного уровня с дорогой, расчищен, все так аккуратненько, а нодо сказать, снегу немеряно навыпадало. вот. Выхожу, направляюсь к противоположному карману, предварительно щелкнув брелочком - закрыв машину. Точно - автобус остановился там, я жду, кто выйдет, чтоб спросить, тут повернуть, или где? Все люди в етом автобусе, включая водилу, смотрят на меня, выпучив глаза. Я, значит, себя оглядываю, вроде все в порядке. Автобус трогается, люди выворачивая головы, таращут глаза, опять же включая водилу. Автобус уезжает, и я вижу мальчика, который, видать, из етого автобуса вылез. Я ему говорю: "Этот поворот на населенный пункт такой-то или не этот?" Мальчик молча стоит и смотрит на меня. "Мальчик, ты дурак?" без эмоций. Ненормативная лексика. Мальчик, судорожно сглотнув, кивнул. OK. Поворачиваюсь к машине, одновременно вытянув руку с дистанционкой и .. Короче, пацаны, нет машины. Первая мысль: во быстро работают, я ж закрыл, да и двигатель слышно не было, да и на дороге ни впереди, ни сзади машин нету. во работают! А там деньги, телефончик мой, документы. В руках только ключики.. Потом, увидел, что-то чернеет ниже уровня дороги. Подхожу - она, родная. бля, думаю, попал. Как потом оказалось, ездит такая машина типа камаз с тросом, на котором V-образная рельса, чистит немеряно выпавший снег, периодически виляя в обочине, чтоб значит его туда скинуть отчего на этих обочинах образуются эти, итит их, карманы. Машина у меня - 2 тонны, ессно, туды и рухнула, причем, подлая, когда я к ней спиной стоял, аккурат как остановился автобус. На глазах у всех в нем сидящих, включая водилу. Вытаскивал, кстати, меня тот камаз, который чистил дорогу и сделал эти карманы.

4. На обратном пути где-то под Ульяновском: "Товарищ водитель, вам повезло, что мы скорость не меряли, а то рублей бы на 250 вы бы точно попали. Но обгонять ТАК, как вы это только что сделали - ну нельзя! водитель обгоняемой машины может инсульт получить! Пройдемте к капитану в машину". Капитан смотрит права, морщит лоб, потом просветление, оборачивается: "Антон Александрович! строитель!!" Второй: "Ты его знаешь?" Он: "Ха! Да это ж рецидивист!" Оказывается, я им уже попадался, когда туда ехал.

Прислал(а) Антоха

18 июня 1999 Случилось это в Санкт-Петербуржском отделении авиакомпании Deutsche Lufthansa AG. Приходит туда как-то раз женщина (обзовем ее пассажирка - П), и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, билет на Касабланку". А служащей компании (С) показалось "на собаку". А животных Lufthansa перевозит только как багаж. Ну С. и спрашивает: "Какой вес?" П. засмущалась так и говорит: "А что, это важно?" С. "Ну конечно, от этого же стоимость зависит!" П. "80 килограмм..." С. "Ну! Тогда только в клетке и в багажном отделении!" П. "А-а-а... В салоне нельзя?" С. "В салоне только до восьми килограмм, неужели вы не понимаете!" Когда разобрались, смеху было много. А фразу "в клетке и в багажном отделении" до сих вся Lufthansa С.-Пб. повторяет...

Прислал(а) Анка ([e-mail])

10 февраля 1999 В одном маленьком городке, в квартире глухонемых, на подселении жила симпатичная девушка Галя М. А так как городок находится недалеко от аэропорта, то немудрено, что вскоре Галя познакомилась с двумя молодыми симпатичными летчиками. И вот эта парочка, узнав адрес Гали, решила нанести ей визит. Надев парадные мундиры со всей соответствующей атрибутикой, они бодро зашагали в сторону городка. Подошли к нужному дому и спрашивают старушку, сидящую на скамейке: "Где живет тут Галя?" "А-а-а, Галя! Которая живет у глухонемых?!
– молвила старушка, поднимайтесь на второй этаж. Там ее и найдете". Наши герои поднимаются на второй этаж и видят в коридоре мужчину и женщину, делающие свои, им одним ведомые, бытовые дела. Летчики руками показывают (как еще обьяснишь глухонемым!): "Где найти Галю?" Женщина что-то им прожестикулировала. Немой диалог продолжался пару минут, после чего огорченные летчики ушли, поняв, что Галя полчаса назад ушла куда-то. ...Как только входная дверь захлопнулась, женщина в полной прострации обратилась к мужчине: "Слушай, Василий! До чего мы дожили!? Уже самолеты пилотируют ГЛУХОНЕМЫЕ летчики!"

Прислал(а) (c) Олег ([e-mail])

16 января 1999 Проходил сегодня по Б.Грузинской улице и через ограду зоопарка разглядел два объявления, укрепленные рядышком на перилах.Первое, видимо, предназначенное для нормальных людей сообщало: "На барьер детей не ставить!" Однако, похоже, оно не давало нужного эффекта, поэтому следующее, расположенное на несколько сантиметров левее, было более грозным : "Просьба не кормить животных!". Веселые все-таки люди работают в Московском Зоопарке!

Прислал(а) Алексей ([e-mail])

13 июня 1999 Сам видел и слышал. Сквер около ?Макдональдса?. По скверу ходит Съемочная группа с телекамерой и микрофоном пристает к отдыхающим. Рядом со мной на скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к съемочной группе: - Снимите нас. Мужики: - Давайте мы вас снимем. Девицы: - А по какой программе? Мужики: - А по полной.

Прислал(а) Юрий ([e-mail])

2 января 1999 Эту историю мне рассказал отец. Около Ленинского проспекта (в Москве) построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по долгу службы он ежедневно работает с банкамиї Так вот. Отец стал свидетелем забавной ?картины?. При входе установили чудо электронной техники ? дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода). Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовьте паспорт и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством датчиков объема). Но едем дальше. К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров... :)) Открываются первые дверки ? она вваливается. Эти дверки закрываются, и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно на улицу. Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши сбереженияї :))