Страна мыслителей
Шрифт:
Николаевич (явно ничего не замечая) -Что, так понравилось? Ну тогда расскажу еще один самый мой любимый.
Бомж приходит в парфюмерный магазин и спрашивает продавца:
– А у вас, что одеколон “Гвоздика” без этикетки что ли?
– А вам не все равно?
– Вам может и да. А мне его на стол ставить.
Альбертик ( отчаянно пытаясь найти выход) – О! Этот и вправду неплох.
Николаевич -А ты как думал, знай наших !
Альбертик ( радостно, наверное что-то все же придумал)-А можно, теперь я расскажу?
Николаевич –
Встречаются два миоиционера.
– Слыхал, новая директива из главка пришла.
– Не, а о чем?
– Да в ней говорится, что с первого числа каждый милиционер обязан дежурить в сопровождении собаки.
– А для чего?
– Ум хорошо, а два лучше !
Николаевич – Да ну, это просто не смешно! Ведь давно доказано, что собака мудрее человека.
Альбертик -Эх ты папаша. В этом то и есть весь смак данного анекдота!
Николаевич-Не, все равно я что-то не ухватил, давай лучше следующий.
Альбертик – Хорошо, будет тебе следующий.
Молоденькая девушка, обращается к соседу священнику.
– Святой отец вы завтра работаете?
– Да.
– Тогда я прямо с утра и приду к вам исповедоваться.
– Доченька, а не рановато ли ?
– Хорошо, тогда я зайду вечером.
– Не правда ли хороший анекдот, а Николаевич?!
Николаевич. – Да ! Особенно меня тронула забота этого священника о девушке, добрый видать человек. Другой бы взял да и сказал “Хорошо, приходите утром” А этот нет, да еще и доченькой назвал.
Альбертик (скорее умиленно, чем изумленно) -Да конченный ты пес Николаевич.
Николаевич – На что это ты намекаешь Альбертик?!
Альбертик -Да ни на что я не намекаю. Просто я утверждаю, что ты по своему очень стойкий
Николаевич-Как прикажешь тебя понимать.
Альбертик-Прости Николаевич, но мне пора, видишь хозяин зовет.
Николаевич – Нет уж, поясни, коле начал.
Альбертик – А может поговорим в следующий раз? Глянь, вон и тебя хозяйка зовет!
Николаевич – Ты это не увиливай, я ведь могу и обидеться.
Альбертик -Ну хорошо, хорошо, только давай вникай быстрее(что-то шепчет приятелю в ухо ). Ну что, понял, наконец-то?
Николаевич -А то как же ! И все-таки я сомневаюсь.
Альбертик – А ты не сумневайся (у бегает откликаясь на зов хозяина )
Николаевич, оставшись один, несколько мгновений задумчиво чешет голову, затем тоже бежит на зов.
Парень девушке-Ну что, отведем собак. А потом пойдем к Клавке, потрахаемся малость.
Девушка- Хорошо, договорились, только не забудь взять презервативы.
Парень -Не забуду.
конец
17 августа 1998
КУЛЬТУРНЫЕ АНЕКДОТИКИ .
Глава проверяющих говорит начальнику гарнизона.
Все у вас делается вроде правильно, даже придраться и то не к чему,только вот одно меня, все-таки
смущает. Это когда камбузники вашей офицерской столовой несут большой бак с отходами на свинарник, а из маленького содержимое, почему-то выбрасывают на помойку.– Так это просто товарищ генерал, -поясняет начальник гарнизона.
Ведь там находиться то, что комиссия не сьедает.
сентябрь 1985
***
Врач пациенту, страдающему ожирением.-Вам надо лечиться!
– А чем?- спрашивает больной.
– Лучше всего голодом, но делать надо это так; сначала вы не завтракаете, затем уже и не обедаете, и так далее. Понятно?
– А то нет !-говорит пациент.-Завтра я, значит не завтракаю, послезавтра – не обедаю, а после послезавтра- не ужинаю.
сентябрь 1985
***
Слон, подсаживая погонщика к себе на спину, нечаянно сдавил того сильнее обычного.
Погонщик согласился и, что было сил сдавил ему бока !
май 1987 ***
Двое беседуют у пивного ларька. Один из них говорит другому
;- Слушай, никогда не думал, что десантники, такие горячие ребята !
_-А что случилось то ?- спрашивает другой.
– Вчера стоял за водкой, так один из них хотел пролезть без очереди. Я ему и говорю;” Эй ты, голубой мол берет , зачем наглеть то?
– Ну и что дальше ?
– Какой дальше ! Даже слова берет не успел сказать, как он мне врезал !! Видишь, аж два зуба выбил.А за что ?!
1988 ***
Прибалтиец в ресторане.
– Принесите мне пожалуйста яичницу с беконом. Но так, чтобы в нем было не меньше семи слоев, и чтобы 2,4,7 были хорошо прожарены, а 1,3,6 лишь чуть-чуть. Да чуть было не забыл, а 5 слой должен быть вообще сырым !
– И только-то ?!
Прибалт подумав.
– Ну через полчаса, я полагаю можно будет повторить.
декабрь 1991
***
Двое киллеров беседуют за чашкой кофе.
– Ты знаешь, мне сегодня звонили и сказали, что меня должны завтра убить!
– А ты спросил кто?
– Да ! Намекали что ты .
– Козлы ! И ты им поверил ?
– Нет.
– А почему ?
– Так с моего кофе ты вряд ли протянешь до утра.
14 июня 1992
*** Зав столовой, делая очередной обход холодильника
– А этот кролик откуда взялся?
– Полкан вчера нашего Ваську загрыз! Так я чтоб не пропадало.
1990
***
Проститутка сняла чукчу. Ведет его. Заходят в темный двор.