Страна мыслителей
Шрифт:
– За этим дело не станет,- улыбается женщина
– Вы только почините.
– Ну, вот и все мадам. Ваша машина готова!
– Благодарю Вас, женщина смачно целует мужчину в щеку.
– Но, мадам, я рассчитывал совсем не на это!
– На большее у меня нет времени, я и так уже опаздываю!
***
Беседуют два художника.
– Я вчера спихнул заказ, аж трехлетней давности!
– Неужели так долго делал!?
– Да нет, заказчик, наконец, согласился.
– А я тут начал малевать одну цыпочку!
–
– Плохо, совсем не переносит щекотки!
***
Мужик, провожая жену и свою сестру, старую деву,
по турпутевке на о. Валаам, говорит последней:
– Ты сама ложись спать на нижней полке, а мою, клади на верхнюю.
– Думаешь, и на меня наконец кто-то позарится!
– Нет, думаю скорее к ней кто-нибудь полениться!
87-94 г.
***
Мужик, выйдя из машины, пошел в магазин, через дорогу, чтобы побыстрей вернуться на красный свет. Только он
перешел, как к нему сразу подскочил гаишник:
– Гражданин Вы нарушили, извольте заплатить штраф!
– Простите меня, но я очень плохо вижу!
– О, это вы меня извините!
Уже у самого магазина мужик решил на всякий случай обернуться. И чего же он видит? Какой-то посторонний,
открыв дверцу его автомобиля, садиться в него, как в свой собственный.
– Что же ты делаешь, сволочь? – орет мужик, и с криком: – “Помогите машину угоняют!”, что было сил бежит обратно!
– Так вы стало быть обманщик? Ему в догон интересуется гаишник?
– Да от такого и слепой прозреет! – оправдывается мужик,
и начинает бежать еще быстрее.
***
Старик приходит в аптеку и спрашивает;
– У вас есть противозачаточные таблетки?
– Простите за нескромный вопрос, говорит аптекарша,
но мне очень интересно узнать, для кого вы их покупаете?
– Как для кого!? Для своей жены.
– Неужели она ими все ещё пользуется!?
– Да не, внучка без них почему-то боится ходить
на танцы!
***
Грузин и еврей пошли вместе на блядки, сняли девочек,
ну и привели их на хату.
– Как делить-то будем? – спрашивает еврей.
– Нет, делить не будем. Сначала одну потом другую по очереди – объясняет грузин.
– Но я так брезгую! – говорит еврей.
– А я думаешь, тобой не брезгую? – обижается грузин.
Но иногда просто необходимо наступать на горло даже собственной песне!
1991
***
Влюбленные прощаются перед дверью в девушкину квартиру.
– Милый, ты мог бы совершить ради меня подвиг?
– Конечно любимая.
– Тогда пойди и скажи моей маме. что ты готов жениться.
– Дорогая время уже позднее, а вдруг она поймет меня неправильно.
апрель 1988
***
Бармен, уже изрядно подвипившему клиенту, после того, как тот сделал очередной заказ.
Я полагаю гражданин, что сегодня с вас уже достаточно.
– Что полагаете денег не хватит?!
–
Нет, думаю больше не влезет!!***
Проститутка, решила совратить малолетку. Сняла, ведет к себе домой.
– Но у меня совсем нет денег, плачется мальчонка.
– А кто говорит о деньгах сынок! Должна же я хоть что-то в своей жизни сделать бескорыстно!!
1990
***
Жена звонит мужу
– Дорогой извини, но я сегодня задержусь. У нас с подружками небольшой сабантуйчик.
– Ладно говорит муж, но ты особенно не спеши. Я могу и у соседки поужинать
***
Беседуют жены военных, моряка и летчика.
– Мой все-таки ушел в автономку. Теперь его дома целых
полгода не будет.
– Какой все же молодец у тебя муж! А мой, больше чем на два
дня ни за что без присмотра не оставит!
1985
***
Гуляет черт ночью по городу, чего не погулять то,
если погода хорошая. Видит, пьяный стоит, чуть жив
и, чтобы не упасть за столб держится. Черт и говорит ему:
– Что, любезный, тяжко? Помочь что ли?
Можно – говорит пьяный, и протягивает тому ключи
от своей квартиры, ну черт хвать ключи, да и шасть, в сторону дома пьяного, да так, что только его и видели!
Помогать, как говориться, так уж помогать!
А пьяный ему вдогонку: – Чего так попер, жены-то все равно ещё нет дома. Она у меня сегодня в ночь.
А черт ему уже издалека: – Пока ты до квартиры доберешься,
она глядишь и объявится.
1987
АНЕКДОТЫ ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЕЙ.
Двое новых русских сидят на скамейке и пьют пиво. Подходит бомж, с мешком бутылок.
– Господа, не добавите ли, а то не хватает?
Ну, те понятное дело протягивают ему пустые бутылки.
Бери мол, мужик – нам не жалко!
– Не, говорит бомж – лучше деньгами.
– Хорошо. – говорят те – Можно и деньгами.
И дают ему каждый аж по сто рублей.
– Почему так много? – удивляется бомж?!
– А мы здесь редко бываем.
***
Снял мужик проститутку. По виду импозантный такой,
а как рассчитываться стал, оказалось, что денег у него
с гулькин хе-хе.
– Эх ты! Тоже мне барин! – говорит проститутка.
– А ну отрабатывай сверхурочно!
1993
***
Подвипивший муж повздорил с женой, ну и стукнул ее ненароком.
– Как ты смеешь бить меня? – возмутилась жена.
– Да и больно к тому же!
– Не уж то больно? – изумился муж. Я же слегка!
Ладно, разрешаю ответить. И жена ответила – сковородкой.
1998 г.
***
Один клиент настолько пришелся по вкусу проститутке,
что она вернула ему назад все деньги, да еще и спасибо сказала. Приходит он, значит, домой, ну и хвастается жене:
– Вот ты, дура, не ценишь своего мужа, после каждой
поставленной тебе палки подарков требуешь!