Страна мыслителей
Шрифт:
– Давно бы так- отвечает чукча и срочно убегает ловить машину.
1989 *** Весенняя грязь. Идет бомж босиком, а сапоги держит в руках. и вид у него при этом такой довольный.
Навстречу другой бомж
– Ты чего такой радостный-то ?
– К Клавке в гости иду !
– А почему босиком ?
– Да ты что, как можно придти в гости в грязной обуви !
1992 ***
Знаменитый кутюрье приехал погостить в родной город, где не был лет десять.По случаю своего приезда, он первым делом дал банкет, на который пригласил родственников
– А правда ли то, что про вас кутюрье пишут в газетах?
1991 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВСЕХ.
I
На репетиции группы “Стрелки”.
– О, вот и дядя Серёжа пришел.
– Опять будет нас за попы трогать!
– А тебе что, разве не нравиться?
– Но он только этим и ограничивается!
99 г
***
– Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!
– А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!
***
Разговаривают двое новых русских.
– Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!
– А что такое?
– Да, одна училка директору наклепала ,что мой мол, обещал её трахнуть.
– Ну, и что тут такого?
– Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,
что нехорошо мол, обманывать старших.
***
Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:
– Во дают, это как же можно так умудриться?!
– Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!
***
Мама сыну, дает деньги я говорит:
– Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе стыдно. Ладно,
– А зачем?
– Покупать, так уж покупать!
***
В трамвае на остановке.
– Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.
– Я бы рада, но у меня протез!
– Ну и что, у меня тоже нога больная!
98 г.
***
Встречаются две ночные бабочки.
– Как провела выходные.
– Ох, как всегда в постели!
– Нет, ты себя совсем не бережешь!
12 сентября 95 г.
***
Двое новых русских зашли в бордель.
Подходит хозяйка и спрашивает:
– Господа желают провести время в обществе девочек, или же...
– Никаких “или”- обрубает один из новых русских.
– За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас неправильно поймут!?
– А Вы никому об этом не рассказывайте.
– Не, не можно! Нас сам “папа” сюда на разведку послал.
11 мая 95 г
***
Фермерша хвастается своей городской подруге.
– Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!
– Да, повезло тебе! А у моего,
не хозяйство, а так, одно название.98 г.
***
Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего зарплату.
– Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,
– А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.
– Это ничего. Мир не без добрых людей. Я – тоже мало чего умела, пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым делом к нему и зайди, может и тобой не побрезгует.
99 г.
***
Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:
– Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и тех,
побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.
– Я за, – говорит Примаков, только как?
– А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись чиновник такого ранга, никогда еще в космосе не был.
– И куда мы его пошлем?
– Да хоть бы и на солнце!
– Борис Николаевич, но ведь там температура свыше миллиона градусов!
– Ну, это не проблема! Пусть летит ночью.
– Борис Николаевич, ночью слишком опасно, в темноте он может промахнуться!
Ельцин после долгой паузы сердито:
– Пусть пробирается ощупью, не маленький!
***
Джигит садиться на коня. Мать наставляет его в дорогу
– Смотри, быстро не скачи, а то простудишься! Джигит, указывая на коня:
– Скажи сама ему, меня он все равно не послушает!
14 октября 99 г.
***
Чеченский террорист, указывая напарнику на одного из заложников:
– А что делать с этим, потом порешим?
– Не, решать не будем, итак все ясно!
Подходит старший группы:
– О чем речь держим?
– Думаем: “Кого?” Когда? И кому?”
– Ладно, думайте, но решать буду я. Мне вон та девушка уже определенно нравится,
***
Армянин, видя знакомого мальчика, предлагает тому конфеты.
– Ну, уж нет! – говорит мальчик, одними конфетами
Вы на этот раз не отделаетесь!
сентябрь 99 г
***
Приехал Путин к лидерам еврейского народа и говорит:
– Я хоть и русский человек, но евреев люблю,
как родных! Помогите за это мне, а заодно, и всем русским людям пожалуйста!
– О чем разговор Владимир Владимирович! Конечно, поможем,чем сможем.
Вот только есть одна заковыка. Нас евреев мало, а вас русских в России, еще ох как много . Вот если бы вас поменьше стало, то тогда мы бы точно справились!
– Ну, это не проблема,- успокаивает их премьер.
Это мы быстро исправим, готовьте кредиты!
Звонит по мобильному: “Борис Николаевич, все в порядке,
они дали добро! Распорядитесь, чтобы незамедлительно начали отправку первой партии малоимущих русских в Израиль.
С какой целью? А кто спрашивает? Абрамович? Передайте ему, с целью паломничества на Святую землю!
– Ало, Путин – это Абрамович! А на как долго?
– А как у кого получится.
Лидеры еврейского народа хором: