Страна мыслителей
Шрифт:
– И чем же они там занимались?
– Я предпочел бы умолчать хотя бы об этом!
90 г
***
– Мой муж ежедневно напивается, до скотского состояния! Не знаю, что и делать?!
– Ну, мой не таков! Он иногда все же разговаривает
***
Мой муж, когда сильно выпьет, совсем не умеет вести себя! Неужели начинает драться?!
– Да нет, все время под ногами путается.
***
– Мой муж хоть и русский, а самый что ни наесть
настоящий джигит!
– И в чем это проявляется?
– Он уже с порога кричит: –
Твой козлик не прочь снова отправиться вскачь!
***
– Мой муж, прирожденный умелец! Он может починить что угодно.
– А мой и вовсе кудесник! Стоит чему-нибудь сломаться,
как оно тут же исчезает, как будто его и не было.
1991
***
Кандидат в депутаты Кузнецов, проиграв выборы
в Госдуму, пришел в офис к своему победителю,
господину Попову, и устроил там погром. Ему попытались помешать, тогда он уложил одного из присутствующих ударом телефона в голову. Когда его после спросили, почему он вел себя так неприлично ведь у него практически не было шансов победить Попова, он, подумав, ответил:
– Да если бы у меня был хотя бы один шанс, я бы его тогда вообще убил!
– Но это же не логично! – попытались ему заметить.
– Понимаете ли, чем обиднее поражение, тем в большее бешенство я прихожу!
***
Ночь, мух и жена лежат в постели.
Вдруг муж неожиданно вскакивает
и с радостным возгласом: – Наконец-то!- выбегает из комнаты. Через какое-то время он возвращается,
только уже грустный.
– Что случилось – участливо спрашивает супруга?
– А, приснилось было, что я все же вспомнил куда заначил бутылку водки, да выходит всего лишь приснилось!
***
– Сынок, принеси, пожалуйста бутылку пива из холодильника,
а то папе некогда, он работает!
– Десять рублей за работу и по рукам!
– Но это же много! Да за такие деньги, я завтра себе лучше две новых куплю!
– Вот и договорились папочка!
1993
***
В выходные ездил с друзьями на рыбалку.
– Ну и как?
– У, все ужрались!
– Так не надо было через силу!
– Да мороз стоял лютый! Боялись, что водка может замерзнуть!
***
– Ну как, Ваш муж устроился все же на работу?
– Да сумел таки! И не куда-нибудь, а на ликероводочный.
– Какой молодец! И как там ему?
– Думаю неплохо! Во всяком случае, с тех самых пор,
его ещё ни разу не было дома!
***
В магазине старушка продавщице:
– Девушка я сходила домой и проверила, Вы обвесили
меня на двадцать граммов!
– Я вас не обвешивала, это Ваши весы неправильные!
– Ах, вот Вы как! Я этого так не оставлю. Зовите сюда директора!
– Ага как же, разбежалась!
– Старушка начинает кричать аж на весь магазин. Директор откуда то из внутренниж помещений.
– Ну чего там ещё? Хорошо я уже иду! Входит.
Старушка: Ваша работница обвесила меня на целых двадцать граммов!
– И только? Стоило ли из-за итого шум поднимать?
–
Так ведь это же почти пятьдесят копеек!– А разве это сумма?
– Кому как! А я может на эти самые пятьдесят копеек целый лишний день прожить могу! Потому как пенсия у меня шибко маленькая.
– Так ведь и у неё зарплата, тоже не ахти, но она же не кричит об этом каждому встречному!
– Так вы все таки довесите! Или как?
– Ладно Маша отдай ей эти деньги, а я тебе потом выпишу за ущерб материальную помощь.
82- 95
***
Пожилая дама жалуется более молодой приятельнице
– Мужчины совсем перестали обращать на меня внимание.
– Ничего удивительного поясняет та. В таком возрасте
многим из них уже и не хочется.
***
Беседуют женщины предпенсионного возраста
– Мужчины теперь обращают на меня внимание,
лишь когда место в транспорте уступают.
– Вам то, хоть есть что вспомнить.
А я всю жизнь жила только со своим мужем!
***
Волк с медведем играют в шашки, в поддавки.
Медведь все время выигрывает. Волк начинает злиться. Наконец, окончательно обозлясь говорит медведю:
– Ну, ты косолапый и вредный”! Мало тебе того, что сильнее меня, так ещё и тут норовишь под ноль обыграть! Взял бы
да хоть разок поддался!
– А я и так все время вполсилы играю! – оправдывается медведь.-Я же не виноват, что ты умеешь только хапать!
1994
***
Девушка, путешествующая автостопом, напросилась
в машину к симпатичному мужчине. Немного погодя
она начинает заигрывать с ним.
– Й что вы собираетесь делать дальше? – интересуется тот.
– Как что? – удивляется девушка, – сочетать полезное с приятным.
Это, конечно, правильно, – соглашается мужчина. Только я забыл вам сообщить, перед тем, как вы ко мне сели, что я видите ли ещё с детства голубой!
***
– Я, наверное, все-таки буду разводиться.
– А в чем дело?
– Мой муж только позорит меня!
– Как это?!
– С каждой новой вечеринкой, он ведет себя все хуже, и хуже!
– Неужели все больше, и больше пьет?!
– Не только пьет, но и жрет!
1987
***
– Мой муж обиделся и, ушел жить к маме!
– А ты звонила туда?
– Звонила.
– И что?
– Свекровь сказала, что после того, как он на мне женился, у него нет матери!
– Выходит он тебя обманул?
– Пусть только попробует! Ведь я могу и подъехать.
1992
***
Девушка собирается на вечеринку, мать дает ей свое любимое платье.
– На, дочка, хоть будет, что людям показать.
– Мамочка, но ведь теперь такие не носят!
– Милая, зато какое качество!
***
Дурнушка, но с хорошей фигурой, собирается с подружками на пляж. Мать предлагает ей надеть купальник, откровенно эротического фасона.
– Мама, а вдруг я буду в нем выглядеть неприлично?
– Доченька, а если в нем ты хоть кому-то понравишься? 1