Страна мыслителей
Шрифт:
– Но ведь мы имели в виду совсем не это!
– Знаем, знаем, чего бы вы хотели!
Лидеры так же хором, только еще более дружно:
– Хорошо, хорошо – мы на все согласны!
ноябрь. 99 г ***
Горбачев, выпивая чарку горилки, преподнесенную ему
председателем колхоза и, закусывая выпитое ломтем сала:
– Да, хорошее сальцо у Вас товарищ!
– А как же, можно сказать от себя самого оторвал!
– А позвольте полюбопытствовать, с какого это места?-
спрашивает Горби, подозрительно
август 88г
***
Разведенная, жалуется замужней подруге:
– Я так люблю бывать в гостях, у кого я только не была! Но ты знаешь, мне так и не удалось попробовать десерта.
– Не может быть?
– Точно, точно, Когда его подают мне уже не до этого.
К тому времени меня обязательно кто-нибудь снимет,
94 г.
***
Музыкантша жалуется коллеге;
– Мои соседи просто животные!
Все время чем-то не довольны. Но вчера они превзошли все границы.
Не только ночью, так еще вплоть, аж до трёх часов дня они все еще продолжали стучать мне в стену!
– А после трех что?
– Не знаю, я поехала на работу.
95 г ***
Муж просыпается в холодном поту, толкает жену:
– Слушай, приснилось такое!
– Отчепись, говорит жена и продолжает спать.
Утром жена поднимается первой и обнаруживает,
что их обокрали. Возвратившись в спальню, она будит мужа
и со словами: “Накаркал все-таки, сволочь!” –
дает тому оплеуху.
***
Заехал как-то Горбачев в гости к одному ив своих приятелей, тоже партийному боссу, только рангом поменьше.
После Сабантуя повел тот его показать свой новый солярий. Пришли они, разделись, лежат голенькие, загорают.
Надоело Горбачеву греть спину, перевернулся он,
да и закемарил ненароком! Вдруг ощущает сквозь дрему,
что кто-то ему яйца щекочет.
– Товарищи,- говорит Горбачев,- а вот этого я не люблю!
И продолжает спать. Чувствует, что его все равно
не прекращают щекотать,
– Ну, это уже чересчур! – Сердится Горбачев и открывает глаза.
А это оказывается, кошка слизывает соль с его потных яиц.
14 сентября 1990 г
***
Два любителя кошек похваляются друг перед другом:
– Мой Мурзик такой умный, он в туалет только в унитаз ходит. А вчера за собою, аж сам смыл!
– Ах это, так я уже знаю! Мне мой Барсик об этом
ещё утром рассказал. Как я смеялся, когда он показывал,
как учил Мурзика этому.
***
Доктор пациенту:
– Если хотите жить! Бросьте пить и курить.
– А если не могу!
– Тогда идите и купите белые тапочки!
14 июня 1994 г
***
Старая дева, входя в гинекологический кабинет.
– Доктор я наконец-то нашла в себе силы придти на осмотр!
– Гинеколог, осматривая её:
– О, Вы похоже до сих
пор, так и не избавились от проблемв общении с мужчинами.
– Да, а как вы догадались? Ведь я этого не говорила!
7 декабря 1999 г.
***
На плацу во время строевых занятий.
Командир: – А теперь, всем лечь, и по-пластунски,
шагом марш! Так, а ну живей! Молодцы! А сейчас поднять зады и на корачках, полный вперед! Гоберидзе, а Вам, что, надо особое приглашение?
– Товарищ прапорщик, я не могу сделать этого!
– Почему еще?
– Сзади меня ползёт Кикабидзе!
– Так, понятно! Кикабидзе, а ты почему не ослушался?
– Э! Сзади меня ползёт Иванов.
7 декабря 99 г.
***
Женщина жалуется психотерапевту:
– Мой муж, в последнее время совсем озверел, так и норовит хоть чем-нибудь да трахнуть.
– Э, голубушка, да Вы, кажись, не в тот кабинет зашли.
1998
***
Женщина плачется сексопатологу.
– Мой муж – форменная скотина! Даже в зад и то норовит без вазелина! А ведь я уже не девочка!
– Я думаю! – кивает врач. – Если в зад да еще без вазелина!
***
– Доктор, а это не опасно?
– Не переживайте! Вы далеко не первый!
– И как успехи?
– Превосходные! Почти все остались живы!
11 декабря 1992
***
Женщина, на приеме у сексопатолога.
– Мой супруг совсем меня не любит!
– А вы уверенны в этом?
– Ха, можете проверить!
– Так я же не гинеколог.
– Но вы же все-таки врач!-
говорит женщина и начинает раздеваться.
***
У окулиста.
– Доктор у меня такое слабое зрение, помогите, пожалуйста! После просмотра таблицы.
– А вы в этом уверенны?!
– Да моя жена постоянно жалуется, что во время полового акта, я слишком часто попадаю совсем не туда!.
1993
***
Встречаются два кореша.
– Говорят, ты на днях набрался в хлам.
– Было дело. Жена хотела выгнать из дома,
– Ну и как выставила?
– Скажешь тоже! Я знал, что пьяного меня ей
ни за что не стащить.
12 декабря 99 г.
*** Хроник в магазине кассирше.
– Выбейте мне две бутылки самого дешёвого одеколона. И одну таких же духов.
Та, не удержавшись, спрашивает
– А духи то вам зачем?
– Их предпочитает моя дама.
1986
***
Гаишник опрашивает свидетеля ДТП:
– Расскажите, как все было?
– Этот мчался как угорелый! А тут, старичок
на красный свет начал переходить. Ну, и растерялся!
– Эх Вы! – Говорит гаишник.
– А еще тридцать лет за рулем!
1995
О сдаче на права
Вдовушка сдает на водительские права,
– Увы!- Говорит инструктор, красивый как Ален Делон –