Страна мыслителей
Шрифт:
– Вы опять не сдали,
– Господин инструктор, а Вы не могли бы, в следующий раз сесть на заднее сидение!
1995
***
Грузин в автошколе на экзамене по вождению.
Инструкторша, настоящая оторва!
– А если я не сдам, мы сможем договориться?
– Уж лучше сдайте, потому что внешний вид, бывает
часто обманчив!
– Не я точно заплачу, авторитетно заявляет грузин.
***
– Моя жена так и не сдала на права!
– Наверное, у неё проблемы с вождением.
– Да не,
1992
Мой муж...
– Мой муж, когда крутит баранку – сущий дикий зверь!
– Он, что так лихо гоняет?!
– Нет, от него так же воняет!
***
– Мой в кровати словно скунс.
– Неужели также воняет?!
– Воняет?
– Что Вы?! Он просто, тоже красиво смотрится!
– А мой в постели и вовсе, как мартышка!
– Неужели за тем, что вы делаете, в зеркало подглядывает?
– Нет, также корчит рожи!
***
Соседки по коммунальной квартире беседуют на кухне.
– Мой муж мне все деньги до копейки отдает!Никогда заначки не оставляет.
– То-то я гляжу, что он у тебя такой хозяйственный! Даже
носки и те, до дыр носит!
1996
шщщ ***
Двое чукчей беседуют во время перекура.
– Моя жена, как олень! Лишь залезу на неё,мчит так, что только держись!
– А моя, как белый медведь. Одному нипочем не управится!
83-85 г.
***
Война. Еврей и джигит сидят в окопе, ждут атаки противника.
– Если меня убьют, говорит джигит, а тебя нет, поклянись написать письмо моим родным, и рассказать в нем, как я воевал!
а я пойду схожу в тыл, возьму блокнот и ручку.
***
В авторемонтной мастерской.
– Когда же, наконец вы почините мою машину?
– А мы и не собирались.
– Как это понимать?
– Так вы же сами сказали, что это сущий хлам!
– И что вы с ней сделали?!
– Сдали в металлолом,
– Нет, я этого так не оставлю!
– Да успокойтесь Вы! Мы взяли себе только за услуги.
14 марта 88 г.
***
Проститутка жалуется другой проститутке.
– Ну и клиент вчера попался, вконец измучил!
– Что такой сексуальный?
– Да нет, никак не хотел вперед платить.
1994
***
Мать учит дочку собирающуюся выйти замуж.
– До свадьбы лучше не давай, вдруг он попробовав передумает.
– А как же я тогда узнаю, подходит он мне или нет!
1994.
***
Циркач перед выходом на сцену обращается к своему импресарио.
– Может, исключим сегодня из программы смертельный трюк? Я что-то неважно себя чувствую.
– Что Вы, ни в коем случае! Народ этого не поймет.
– А если у меня все-таки не получится!?
– Так Вы что, боитесь?
– Боюсь? Нет, просто интересуюсь.
– Тогда,
стало быть, Вы нарушите условия нашего договора!– И какой мне из этого сделать вывод?
– Что вы уже не получите обещанных денег.
– О, прошу Вас, перенесите мой номер на конецпредставления
я попробую найти дублера.
16 марта 85 г,
***
0тец, сыну подростку.
– Это ты выпил мое пиво?
– Скажешь тоже!
– Понятно. А ещё хочешь?
– А разве есть!?
17 апреля 87 г.
***
Абрамчик нашел в песочнице денюжку, а делиться не хочет.
– Вовочка, громко, чтобы слышали другие.
– Какой же я все-таки забывчивый, ведь я же сам еще вчера её туда положил!
***
Абрамчик нашел на улице десять рублей.
Принес домой и потребовал у родителей за это вознаграждение в десять долларов.
– А платить по пять долларов за упаковку импортных презервативов, вместо того, чтобы пользоваться более дешевыми, отечественными, ведь цель все равно одна и та же! Это, по-вашему, справедливо!!
88-98 г
О чертях и ангелах
Рядовые черти играют во время обеденного перерыва в кости. Входит начальник.
– Так, кто сегодня в наибольшем выигрыше?
– Он! – указывают на одного из чертей.
– Добре, продолжайте, а Вы, после перерыва сразу ко мне,
есть разговор!
***
Сатана звонит по телефону Богу, и докладывает:
– Ваше высочество, план по заготовке грешников выполнен на
двести процентов!
– А вы не перестарались? – строго спрашивает Бог.
– Никак нет! Только, что звонил Архангел Гавриил
и хвастался, что Вы перевыполнили, aж на пятьсот!
– Фу ты, а я и забыл, что в России реформы ещё идут!
***
Ангел зашел в гости к знакомому черту, это только говорят,
что черти и ангелы не дружат, и опрашивает у него:
– Ну, как там у вас в аду дела? План выполняете или как?
– До недавнего времени выполняли, а как Ельцин к власти пришел, сразу перестали!
– А почему?
– Сатана говорит, что теперь практически невозможно, отличить правого от неправого.
– То-то я смотрю, что к нам в последнее время, лишь центристы поступают.
начало 90-х.
шшшш
У красивой молодой женщины сломалась машина.
Она вышла, и стоит в раздумье, не зная, что предпринять. Через какое-то время рядом останавливается автомобиль, и сидящий за рулем мужчина спрашивает:
– Вам помощь требуется?
– О да! – обрадовано заявляет женщина. Ведь я в этом ничего не смыслю!
– О-кей! – говорит мужчина и приступает к осмотру машины. Довольно скоро он заявляет, что нашел причину.
– Но дело трудное, Вам придется меня отблагодарить.