Свобода быть собой

В этих примерах важно то, что никто не обвинял и не стыдил эмоционально незрелых людей, а также не пытался извиняться, уговаривать их или управлять их настроением. Родители получили свободу проживать собственные чувства и принимать решения. Они могли куда-то пойти и получить удовольствие, а могли расстраиваться дальше. Предложить им выбор было проявлением уважения к ним и усилением своей самостоятельности.

Выражайте гнев четко, прямо и с уважением. Конечно, все мы стремимся общаться спокойно. Однако случаются ситуации, когда гнев необходим. Нам может быть трудно принять упрямство эмоционально незрелого родителя, особенно если существует длинная история попыток нас подавить. К счастью, ваш гнев можно выразить уважительно и без насилия.

История Бетани

Бетани начала одну из сессий с заявления: «Сегодня я сорвалась на отца». Выяснилось, что ее пожилой эмоционально незрелый отец Леви снова ссорился с персоналом дома престарелых, крича на них за малейшие оплошности. Он вел себя так, будто живет в пятизвездочном отеле. Несколько сотрудников грозились перестать за ним ухаживать. Бетани устала от звонков с жалобами на поведение отца. Ей было важно, чтобы он понял всю серьезность ситуации. Она предъявила Леви факты и сказала, что, если он продолжит вести себя подобным образом, его могут выгнать и тогда ему придется жить в гораздо менее приятном месте (это было правдой; он был ограничен в средствах и ему повезло найти место в этом доме престарелых).

Бетани напомнила отцу, что работа в доме престарелых не из легких и сотрудники тоже люди. Она заявила, что устала постоянно за него извиняться и что ему тоже стоит подумать о других. «Я вымотана, — сказала ему Бетани. — Подумай о том, каково со всем этим мне. Что ты будешь делать, если я умру? Прояви хоть каплю благодарности, пап! Сними часть бремени с моих плеч. Ты знаешь, как вести себя прилично, так сделай это!»

Бетани не стыдила Леви и не оскорбляла его, — она просто решительно заявила о том, что ей от него нужно. Леви был в здравом уме, никто не собирался прощать ему его неприемлемое поведение из-за возраста. Ему не нравились условия, в которых он оказался, но Бетани тоже была не в восторге от ситуации. Ради собственного здоровья Бетани пришлось попросить отца постараться изменить поведение, чтобы ей не приходилось так много делать. Этот конфликт не изменил Леви как личность, но создал момент ясности, прозрачного и близкого общения. К удивлению Бетани, отец извинился. На мгновение они стали двумя взрослыми людьми, проясняющими проблему в своих отношениях.

Бетани показала, как можно решительно выразить свой гнев, но при этом не нападать на другого человека, а поддерживать с ним ясное и близкое общение. Каждый раз, когда отец вновь начинал демонстрировать неприемлемое поведение, Бетани прибегала к активному способу выражения недовольства и говорила отцу, что она от него ждет.

Когда зрелые люди имеют дело с гневом, это может сопровождаться сильными эмоциями, но при этом всегда есть конкретная причина недовольства, о которой мы говорим непосредственно человеку. Росс Кэмпбелл (1981) рассказывает, как можно выражать гнев на разных уровнях зрелости, а также описывает различные способы его выражения, в большей или меньшей степени помогающие решить проблему. Вы можете говорить о своем гневе негативным тоном, но до тех пор, пока это чувство выражается логично, через слова, по теме, без оскорбительных фраз или поведения и направлено на конкретного человека или проблему, мы все еще можем говорить о значительном уровне зрелости.

Бетани говорила со своим эмоционально незрелым отцом, и ее тон имел негативную окраску, но она объективно смотрела на проблему и говорила о собственных желаниях, не переходя на оскорбления. Она не пыталась наказать или подавить отца, — она подняла на него голос, чтобы он смог услышать ее через окутавший его туман эгоцентризма. Она решительно напомнила ему о том, что в мире есть другие люди, и если он не будет принимать во внимание их интересы, то может потерять поддержку, которую принимал как должное. Для них обоих было полезно, что Бетани взяла ситуацию в свои руки и все прояснила.

Примите потери и идите дальше

Для многих людей «хорошие отношения с родителями» воспринимаются как отношения, в которых им наконец-то удастся заслужить одобрение. Однако если вы примете во внимание общую неудовлетворенность и защитные механизмы эмоционально незрелых родителей, вы осознаете, что они не бывают довольны чем-то подолгу.

Почему бы вам не отказаться от попыток изменить их и не переключиться вместо этого на принятие себя? Признав ограничения эмоционально незрелых людей, вы обретаете свободу заботиться о себе и можете даже чувствовать больше сострадания к ним.

Цените то, что можете, и уважайте любое ощущение контакта, которое чувствуете

Большинство из нас чувствует животную привязанность к своим родителям вне зависимости от того, удовлетворяли ли они наши эмоциональные потребности. Семейные узы бывают крепки и неподвластны влиянию разочарований, поэтому немногие люди стремятся полностью разорвать их. Даже если временами отношения в семье кажутся невыносимыми, мы можем чувствовать, что они имеют для нас значение и в каком-то смысле являются незаменимыми. Сильное чувство принадлежности создает мощную связь между нами и родителями несмотря на то, что в наших отношениях также могли присутствовать боль и лишения.

Одна женщина рассказала мне, что несмотря на то, что ее мать не была «нежной, мягкой или надежной», ей бы все равно хотелось сохранить отношения с ней. Эта женщина ярко запомнила момент, когда она плакала в спальне и вдруг осознала, что мать никогда не изменится. В тот миг она пообещала себе научиться принимать мать такой, какая она есть, потому что ей была очень важна связь с семьей.

У другой женщины были сложные и напряженные отношения с эмоционально незрелым отцом. Он плохо с ней обращался и неоднократно подводил ее. Однако когда он тяжело заболел, она все время была рядом. После его смерти она поняла, что ее смешанные чувства к нему перестали иметь такое уж важное значение. «Он был моим папой», — сказала она.

Возможно, ваши эмоционально незрелые родители не дали вам той любви, в которой вы нуждались, но они сыграли важнейшую роль в том, чтобы вы научились любить, а это тоже важно. Поэтому неудивительно, если вы чувствуете сильную привязанность к родителям — но не забывайте и о привязанности к себе. До тех пор, пока вы не отказываетесь от себя ради сохранения отношений с эмоционально незрелыми людьми, вы в безопасности.

Взгляните на отношения с эмоционально незрелым родителем реалистично и с состраданием

Освободившись от шаблонов поведения в отношениях с эмоционально незрелым родителем, которые мешали вам двигаться вперед, вы можете начать сожалеть о потерянном времени. Как бы сложилась ваша жизнь, если бы вы начали жить более осознанно и обрели уверенность в способности любить раньше? Многие люди мечтают о том, чтобы вернуть годы, потраченные на попытки втиснуться в искаженную картину мира родителей и заслужить их одобрение.

Возможно, для вас станет утешением тот факт, что после избавления от подавляющего контроля в отношениях с эмоционально незрелыми людьми вы получаете шанс на новую жизнь. Разница между рабской преданностью эмоционально незрелым родителям и вновь обретенным самообладанием может быть настолько же огромной, как между двумя абсолютно разными жизнями или двумя непохожими друг на друга представлениями о себе.

Оглядываясь на отношения с эмоционально незрелыми родителями, вы можете смотреть на них с грустным состраданием и кристальной трезвостью одновременно. Теперь у вас есть более широкое понимание ситуации, которое наконец дает вам возможность выйти за рамки отношений и взглянуть на них из взрослой позиции.

История Грэйс

Грэйс много работала в личной терапии над развитием более позитивного представления о себе и налаживанием удовлетворяющей социальной жизни. Она росла рядом с доминирующей матерью, которая совершенно ей не доверяла и во всем контролировала. Поэтому Грэйс чувствовала, что предает семью, каждый раз, когда делала что-то, не связанное с матерью.