Свобода быть собой

После смерти матери она больше стала общаться с людьми и выяснила, что они были намного добрее и приятнее, чем ее мать. Грэйс не горевала по матери — их отношения были недостаточно близкими для этого, — но сочувствовала тому, как много стоила матери ее собственная эмоциональная незрелость.

«Не думаю, что кто-то из нас, детей, горевал по маме: она была такой холодной. Она так много потеряла из-за того, что ее не любили. У нее были ужасные отношения с большинством детей. Ей так сильно недоставало эмпатии, — было ощущение, что она просто не хочет быть с тобой в контакте. Она так привыкла осуждать окружающих и их чувства, что, казалось, она не в состоянии любить кого-либо. Она постоянно думала о том, что должны сделать другие люди, чтобы стать лучше. Она была не в состоянии услышать песнь души человека. В теории она могла кому-то посочувствовать, например знакомым из церкви, но на деле она была очень сложным человеком. Все всегда вращалось вокруг нее, для нас у нее не было тепла. Ее обиды так ее обезображивали, что ее невозможно было любить».

Мне было трогательно наблюдать за переменами в Грэйс и за тем, как ей удалось увидеть эмоциональные ограничения матери. Ее путь развития во многом повторял путь тех, кто выздоравливает от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми родителями. Развив привязанность и верность себе, Грэйс поняла, что ей интересно и кто ей нравится. Она любила свой дом и домашних питомцев, ей нравилось общаться с друзьями и участвовать в мероприятиях. Теперь, когда Грэйс верила, что может свободно выбирать то направление в жизни, которое ее привлекает, она четко увидела, как страхи матери ограничивали ее жизнь. Она сочувствовала матери, но была рада тому, что ее жизнь наконец-то принадлежит только ей. Наполненные заботой отношения Грэйс с собой давали ей все то, чего она не получила в отношениях с матерью.

Через много лет после смерти матери у Грэйс появилось совершенно новое понимание себя как личности. Она смогла взглянуть на мать объективно, потому что теперь у нее были любящие и заботливые отношения с внутренним «я» — невинной частью ее личности, которая могла любить мать даже без взаимности с ее стороны. Грэйс смогла ощутить свою целостность и полностью принять себя не потому, что заслужила одобрение матери, а потому что наконец обрела себя.

Освободившись от шаблонов поведения в отношениях с эмоционально незрелым родителем, которые мешали движению вперед/ вы можете начать сожалеть о том, что вкладывали столько усилий в поддержание отношений с людьми/ которые так мало давали вам в ответ и причиняли столько боли. По мере того как вы всё яснее будете осознавать собственную ценность и способность любите вам может быть больно от понимания того, как плохо с вами обращались.

Многим хотелось бы вернуть то время, которое они потратили на попытки приспособиться к эгоцентризму родителей и заслужить их одобрение. Возможно, вас утешит мысль о том, что, поняв и приняв эмоционально незрелых людей, вы освобождаетесь от желания угодить им или изменить их, обретаете способность в полной мере наслаждаться эмоциональной самостоятельностью, проживать свой опыт и свободно мыслить. Вы не можете вернуть детство/ но можете прожить оставшуюся часть жизни так, как хочется вам. Это будет прекрасно, ведь теперь в основе вашего представления о том, что вам нужно, лежит понимание своего внутреннего «я» и стремление к свободе.

Резюме

Теперь, когда вы глубоко проанализировали влияние эмоционально незрелых людей на вашу жизнь, вы можете пересмотреть те условия отношений с ними, которые вам больше не подходят. Сейчас вы понимаете, что являетесь настолько же ценной личностью, как и любой эмоционально незрелый человек, и можете поддерживать верные, любящие и бережные отношения с собой и своим внутренним миром. В отношениях с эмоционально незрелыми родителями вы можете открыто говорить о своих потребностях, границах и праве на самовыражение — а иногда и о гневе. Теперь вы знаете, как активно реагировать на поведение эмоционально незрелых людей так, чтобы почувствовать свою целостность и силу. Вы можете уважать глубокие семейные связи с родителями, при этом защищая свою самостоятельность и свободу быть собой. Когда вы научитесь оставаться собой в любой ситуации и чувствовать себя такими же важными, как любые другие люди, вы перестанете втягиваться в системы эмоционально незрелых отношений. На их место придут отношения двух равных людей — я говорю о вас и эмоционально незрелом человеке, — у которых теперь есть намного больше шансов построить что-то искреннее, несмотря на все различия.

Эпилог

БИЛЛЬ О ПРАВАХ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫХ РОДИТЕЛЕЙ

В конце нашего совместного пути я хочу поделиться с вами биллем о правах, которым вы можете пользоваться каждый раз, когда столкнетесь с проблемами в отношениях с эмоционально незрелыми людьми. Десять базовых прав резюмируют то, о чем вы узнали из этой книги, подчеркивая, что вы имеете право жить свою собственную жизнь так, как вам хочется.

Используйте этот билль как напоминание о том, как сохранять баланс в отношениях с эмоционально незрелыми родителями и другими людьми. Я надеюсь, он вам поможет. Я желаю вам успехов в возвращении эмоциональной независимости, ментальной свободы и внутренней жизни. Я надеюсь, что, прочитав эту книгу, вы станете применять полученные знания, чтобы все последующее общение с эмоционально незрелыми людьми стало для вас источником максимального развития и открытий.

1. Право устанавливать границы

Я имею право устанавливать границы, когда твое поведение меня задевает или когда ты пытаешься эксплуатировать меня.

Я имею право прервать общение, если чувствую, что на меня давят.

Я имею право перестать что-либо делать до того, как почувствую истощение.

Я имею право прекратить общение, если я не получаю от него удовольствия.

Я имею право сказать «нет» без объяснения причин.

2. Право избегать эмоционального давления

Я имею право не спасать тебя.

Я имею право предложить тебе обратиться за помощью к кому-то еще.

Я имею право не решать твои проблемы.

Я имею право позволить тебе разбираться со своей самооценкой самостоятельно, без моего участия.

Я имею право позволить тебе самостоятельно справляться со стрессом.

Я имею право отказать без чувства вины.

3. Право на эмоциональную независимость и ментальную свободу

Я имею право на любые чувства.

Я имею право думать все что угодно.

Я имею право не становиться предметом насмешек и издевательств из-за своих ценностей, идей или интересов.

Я имею право замечать, как со мной обращаются.

Я имею право не одобрять твое поведение или отношение.

4. Право выбирать отношения

Я имею право решать, люблю я тебя или нет.

Я имею право отказываться от того, что ты хочешь мне дать.

Я имею право не предавать себя, чтобы облегчить тебе жизнь.

Я имею право закончить наши отношения, даже если нас связывают кровные узы.

Я имею право не зависеть от тебя.

Я имею право не общаться с людьми, которых считаю неприятными или общение с которыми меня выматывает.

5. Право на ясную коммуникацию

Я имею право говорить о чем угодно, если я делаю это без насилия или желания причинить кому-либо вред.