Свобода быть собой

Лидеры в отношениях показывают пример уважительного поведения и учат других взаимности. Они открыто говорят о том, как с ними можно обращаться и что приносит им удовлетворение в отношениях. Такие лидеры дают понять, что считают поддержку ценностью, и это побуждает людей обращаться друг с другом хорошо.

Например, Бри тепло поддерживала отца, который пытался похудеть. Она с гордостью отмечала любой его успех. Однако, когда у Бри появилась собственная цель в занятиях фитнесом, отец никогда не интересовался тем, как она к ней продвигается. Бри заявила, что поддержка — это улица с двусторонним движением и взаимность принесет больше удовлетворения им обоим. Отец казался удивленным, как будто ему эта мысль никогда не приходила в голову, и пообещал проявлять больше интереса.

Следовать за эмоционально незрелыми людьми, неспособными взять на себя роль лидера, не лучшая затея. Если вы знаете, как сделать лучше, но не рассказываете об этом, никому от этого не станет комфортнее.

Улучшайте отношения по одному взаимодействию за раз

Вам будет проще управлять взаимодействием, если вы перестанете беспокоиться о качестве ваших отношений в целом. Улучшить отношения — слишком грандиозная цель, а вот управлять взаимодействием вполне по силам. Когда вы сосредотачиваетесь на одном взаимодействии за раз, вы чувствуете себя более эффективным и не теряете мотивацию.

Попробуйте общаться с эмоционально незрелыми родителями нейтрально, как будто вас не связывает с ними длинная предыстория. Живите одним днем. Представьте, что вы впервые видите и слышите все, что они делают и говорят. Это подарит вам свободу реагировать в моменте.

Техника вхождения во взаимодействие заново — «без воспоминаний и желаний» (Bion, 1967) — позволяет вам общаться с людьми так, как они могут делать это здесь и сейчас, не таща на себе груз старых обид. Вы не держите на них зла за прошлое и видите их по-новому. Вы можете общаться с родителями как с людьми, с которыми недавно познакомились, — без ожиданий, что они смогут удовлетворить ваши глубокие эмоциональные потребности. Вы не должны любить их, а они не должны любить вас. Вы можете провести вместе время.

Одна женщина поделилась со мной тем, насколько лучше стал ее контакт с матерью после того, как она отказалась от ожидания близких отношений. Вместо этого она приятно общалась с матерью как с еще одним пожилым человеком. Эта женщина поняла, что перестала нуждаться в чем бы то ни было от своей матери много лет назад. Ее эмоциональная жизнь полностью удовлетворяла ее вне зависимости от того, любила ее мать или нет. Теперь она принимала каждое взаимодействие с матерью как отдельную ситуацию, не сравнивая с тем, что бы ей хотелось получить. Приняв решение поменять свое отношение и отказаться от обид и надежд, она заметила, что горькие чувства прошли. Она чувствовала удовлетворение от того общения, которое у них было.

Зрелая коммуникация делает ваше общение глубоким

Глубокое общение означает, что вы используете ясную и доверительную коммуникацию, чтобы рассказывать другому человеку о том, что думаете, чувствуете и чего хотите, не нападая на него. Ясная и доверительная коммуникация не похожа на грубость или конфликт. Вы сообщаете о своих переживаниях, а не обвиняете, не интерпретируете сказанное и не угрожаете. Вы не пытаетесь изменить другого: вы сообщаете, как его поведение влияет на вас.

Вы ясно обозначаете, как чувствуете себя в отношениях, создавая тем самым условия для того, чтобы и собеседник мог раскрыться, если ему захочется. Не скрывая свои внутренние переживания, вы практикуете честность в отношениях и позволяете другому узнать вас. Ваши отношения становятся более глубокими.

Будьте открытым, чтобы получить более искренние отношения

Когда вы говорите эмоционально незрелым людям или вашим родителям о том, какие чувства в вас вызывают их действия, вы совершаете огромный шаг к тому, чтобы оставаться верными себе. Сохраняя контакт с собой и общаясь с эмоционально незрелыми людьми на равных, вы меняете условия, на которых строится ваше взаимодействие. Общение становится более близким и откровенным, даже если это происходит только с вашей стороны. Каждый раз, когда вы говорите о том, что для вас важно, — даже если вам при этом неловко и трудно — вы наполняете коммуникацию смыслом и вытягиваете отношения из стагнации и поверхностности.

Ваша открытость показывает, что вы так же важны, как и другой человек. Когда вы открыто говорите обо всем, вы демонстрируете, что считаете себя равным другому. Рассказывая о мыслях и чувствах, вы заявляете о том, что то, что происходит у вас внутри, так же важно, как и то, что происходит внутри эмоционально незрелого человека. Таким образом вы не даете сформироваться незрелым иерархиям.

Однако вам может быть трудно открыто выражать себя рядом с эмоционально незрелыми людьми, потому что, как правило, они не задают вопросов и не приглашают к общению. Вы можете создать для себя пространство самостоятельно при помощи таких фраз, как «Погоди!» или «Слушай!», или даже просто поднять руку и помахать ей. Если вас перебивают, скажите: «Одну минуту, я хочу закончить», а затем переведите дух, прежде чем продолжить. Неважно, слушают ли вас. Главное, что вы действуете в своих интересах и требуете, чтобы вас услышали. Ваши отношения с собой укрепятся вне зависимости от реакции эмоционально незрелых людей. В результате вам будет легче выносить взаимодействие с ними.

Попросите их выслушать вас. Если вас расстроило поведение эмоционально незрелого человека, но вы не смогли сказать об этом в моменте, вы всегда можете вернуться к этой теме позднее и попросить его выслушать вас. Скажите, что вы хотите поделиться своими мыслями, и попросите его уделить вам пять минут. (Временное ограничение в пять минут важно, поскольку эмоциональная близость заставляет незрелых людей сильно нервничать.)

Если он согласится, расскажите о своих переживаниях, описав конкретное поведение собеседника и чувства, которые оно в вас вызвало, а затем спросите, каковы были его намерения. («Пап, когда ты ругал меня так, что у тебя покраснело лицо, у меня было ощущение, что ты хочешь меня заткнуть и мне лучше не рассказывать о том, что я думаю. Как будто у меня нет права на собственное мнение. Ты хочешь, чтобы я при тебе молчала? Какой реакции ты ждешь, когда так проявляешь свой гнев?»)

В каждом пятиминутном диалоге обсуждайте только одну ситуацию. Поддерживайте в себе уважительное отношение, проявляйте любопытство и не пытайтесь обвинять, говоря о чувствах, которые вызывало в вас их поведение. Если эмоционально незрелый человек вас перебивает или начинает спорить, вы можете признать его чувства, но попросите дать вам возможность закончить.

По прошествии пяти минут поблагодарите собеседника за то, что он вас выслушал, и спросите, не хочет ли он что-то сказать вам. Возможно, такого желания у него не возникло, но помните: ваша задача была выполнена в тот момент, когда вы начали говорить. Один этот факт уже позволил вам выйти из старой детской роли. Поделившись проблемой, вы изменили старый договор об отношениях (например, пункт о том, что вы соглашаетесь не выражать свои мысли в присутствии эмоционально незрелого человека). Такие короткие разговоры показывают вам обоим, что ваш контакт может вынести определенную долю честности, и делают отношения более искренними.

Я не устану повторять, что даже если такая коммуникация не поможет в решении проблемы, о которой вы говорили, задача в любом случае выполнена: вы вели себя на равных с собеседником и взяли на себя роль лидера, став инициатором ясной и доверительной коммуникации. Это огромный шаг вперед.

Используйте искусную коммуникацию без осуждения вместо конфронтации

Теперь мы много знаем о том, какие виды коммуникации помогают добиться положительных результатов в условиях стресса. Продуктивные стили коммуникации отличаются честностью, отсутствием осуждения, нейтральным тоном и эмпатией по отношению к точке зрения другого человека. Давайте рассмотрим несколько стилей коммуникации, которые лучше всего будут работать с эмоционально незрелыми людьми и родителями.

Недополняющая коммуникация. Этот стиль коммуникации описан профессором Кристофером Хопвудом (2016) и предполагает, что вы реагируете на агрессивное поведение неожиданно спокойно и с эмпатией. Неожиданная доброта часто гасит враждебность или попытки доминирования. Когда расстроенный человек сталкивается с любопытством и сочувствием вместо ответного нападения, конфликт неминуемо гасится.

Для использования этого подхода нужно реагировать на враждебность эмоционально незрелого человека с эмпатией, как будто он хочет быть понятым, а не затеять ссору. Распознав его более глубокое эмоциональное желание установить контакт, вы сможете интерпретировать неприятное поведение как потребность во внимании и принятии. Иногда неожиданный эмпатичный ответ трансформирует напряженную ситуацию и создает пространство для творческого, наполненного смыслом и объединяющего общения.