Свобода быть собой

Например, подруга Бобби всегда возвращалась из командировок в сварливом настроении. В конце концов Бобби догадалась, что она не только чувствовала себя уставшей, но и боялась, что Бобби будет ей, такой уставшей, не рада. В следующий раз, когда девушка вошла в квартиру с мрачным лицом, Бобби встала, крепко обняла ее и сказала: «Я так рада, что ты вернулась. Я соскучилась. Ты голодная?»

Люди, овладевшие навыком недополняющей коммуникации, часто используют юмор или обезоруживающее дружелюбие, чтобы снять напряжение в острых ситуациях. Таким образом, они не подливают масла в огонь гнева.

Невинный или заботливый ответ также может погасить агрессию эмоционально незрелого человека. Например, когда вас незаслуженно критикуют, вы можете ответить нейтрально: «Ой, а я не знала». Недополняющая коммуникация позволяет вам удовлетворить потребность другого человека быть понятым, вместо того чтобы реагировать на его враждебные действия. Если вы скажете это искренне, недополняющий ответ может превратить неприятную конфронтацию в момент неожиданной близости. Даже человек в гневе хочет, чтобы его заметили, а его чувства — признали.

Необороняющаяся и ненасильственная коммуникация. Необороняющаяся (Ellison, 2016) и ненасильственная (Розенберг, 2019) коммуникация — методы общения с людьми, исключающие нападение, унижение, обвинения или попытки пристыдить. Цель этих методов коммуникации — выслушать другого, не скатываясь в оборонительную позицию, не забывая при этом о том, что важно для вас.

Необороняющаяся, ненасильственная коммуникация помогает вам отказаться от ролей агрессора и жертвы в треугольнике Карпмана. Вы осознаёте, что точка зрения вашего собеседника кажется ему вполне логичной. В то же время вы говорите о своих намерениях так, что это не ставит под сомнение ценность другого как личности. Ненасильственное общение не вовлекает участников в треугольник Карпмана, где всем нам приходится быть жертвами или агрессорами. Вы создаете у человека ощущение, что общаться с вами безопасно.

Подобные грамотные стили общения предполагают, что все участники имеют значимые потребности и вполне здравые намерения. Использование навыков коммуникации помогает избавиться от лишних эмоций и осуждения в разговорах с эмоционально незрелыми людьми. Вне зависимости от реакции эмоционально незрелых людей вы будете чувствовать себя намного более уверенно и сможете лучше контролировать себя.

В списке литературы в конце этой книги вы найдете полезные ресурсы, из которых сможете больше узнать об открытой неагрессивной коммуникации (Patterson et al., 2012; Stone, Patton and Heen, 1999).

Когда различия приводят к конфликтам

А теперь давайте посмотрим на то, как справляться с неизбежными разногласиями. Как реагировать на нарушение наших границ или неприемлемые действия в наш адрес, сохраняя при этом отношения?

Установите границы и скажите «нет». В любых отношениях отказы и границы необходимы для защиты вашего благополучия. Вам не нужно придумывать отговорки или что-то объяснять. Отвечайте: «Нет, я не могу это сделать» или «Мне это не подходит».

В отличие от людей с обычной чувствительностью, эмоционально незрелые люди плохо переносят отказы. Они могут поставить ваш отказ под сомнение, спрашивая: «А почему ты не можешь этого сделать?» Они также могут попытаться найти способы сделать так, чтобы вы все-таки согласились выполнить их просьбу: «А ты бы смогла это сделать, если бы…» (далее следует предложение). Такое поведение попросту невежливо, но эмоционально незрелые люди ведут себя так, будто все ваше время принадлежит им. Если они продолжают настаивать после отказа, вы можете сказать что-то вроде «Ты хочешь от меня каких-то объяснений по поводу моего решения? Боюсь, у меня их нет» или пожать плечами.

Принимайте лишь то, что готовы принять. Эмоционально незрелые люди часто проявляют щедрость ради того, чтобы вы чувствовали себя обязанными и в ловушке. Они фокусируются на том, что хотят дать, не обращая внимания на то, нужно это вам или нет.

Например, эмоционально незрелые люди или родители могут дарить вам подарки, которые хотели бы получить сами, настаивать на встречах, от которых вы не получаете никакого удовольствия, планировать мероприятия, которые вам не по душе, или постоянно предлагать помощь, в которой вы не нуждаетесь. Они ведут себя как дети и не осознают того, что другие могут чувствовать себя уставшими или просто не получать удовольствия от занятий, которые любят они сами.

Один мужчина никак не мог отговорить свою мать от идеи привезти ему подарок. В конце концов ему пришлось сказать: «Мам, твои подарки не похожи на подарки. Они больше напоминают обязательства».

Если вы не устраиваете суету вокруг того, что они предлагают — будь то еда, подарки, деньги, гостеприимство или советы, — эмоционально незрелые люди ведут себя так, будто вы проявили по отношению к ним грубость и намеренно их обидели. Но, конечно же, это не так. У вас есть право сказать «Этого достаточно», «Хватит», «Больше не хочу» или «Я бы с удовольствием, но нет» по любому поводу. После этого их чувства становятся их заботой.

Не поощряйте регрессивное поведение. Эмоционально незрелые люди и родители будут часто дуться или вести себя так, будто вы их обидели, пытаясь заставить вас спасать их. Если вы бросаетесь их утешать, вы поддерживаете их регрессивное поведение и попытки вызвать в вас чувство вины.

Например, у моей клиентки Сэнди была очень эмоциональная мать, Кора, которая убегала в слезах к себе в комнату каждый раз, когда происходило что-то, что ей не нравилось. Обычно Сэнди становилось не по себе и она шла за матерью, задавала ей вопросы и пыталась успокоить ее. Иногда, чтобы получить еще больше внимания от дочери, Кора отказывалась говорить или принимать утешение от Сэнди, и той приходилось уговаривать ее в течение нескольких минут.

Вполне понятно, что Сэнди устала от подобных ситуаций, поэтому она решила повести себя по-новому. В следующий раз, когда Кора попыталась сманипулировать ей, Сэнди пошла за ней в спальню и искренне сказала: «Я вижу, что ты очень расстроена, мам. Я позволю тебе самой справиться со своими чувствами. Я буду ждать тебя внизу, чтобы пойти по магазинам, как мы и договаривались, когда ты будешь готова. Можешь грустить столько, сколько тебе потребуется». После этого она мягко закрыла за собой дверь.

Новый подход позволил Сэнди дать свободу матери и выйти из роли спасателя. Сэнди разделяла чувства Коры — она не вела себя холодно и не критиковала мать, — но четко дала ей понять, что не будет больше принимать участие в их проживании или решать чужие проблемы. Когда через пятнадцать минут Кора спустилась вниз, Сэнди улыбнулась ей и спросила: «Ну что, пошли по магазинам?»

В другом примере поучающий и строгий отец Пола отказался идти на ужин в ресторан, как это было запланировано, потому что решил, что Пол пошел на обман, чтобы зарезервировать столик. Пол спокойно сказал отцу: «Всё в порядке, пап. Не делай того, чего не хочешь. Мы выезжаем через полчаса. Если передумаешь и решишь пойти с нами, мы будем рады. А еще можешь взять такси и приехать позже, если захочешь выпить кофе и съесть десерт».