Так оно бывает (Юмористические рассказы и сценки)

– А чего ж? Так прямо и пишите: "Прошу мне предоставить квартиру в корпусе номер..." Ой, погодите, я что-то напутала: у нас была наметка вам выделить жилплощадь не в седьмом, а - в следующем, в восьмом...

– А?

– Я говорю: в восьмом корпусе получите.

– Позвольте! Восьмой корпус еще не начинали даже строить!

– Дааа, затянули вы с седьмым...

– Восьмой корпус - он при наших темпах раньше чем через три года и нельзя даже ожидать, что будет готов!..

– А это уже всецело в ваших руках, товарищ прораб. Стройте быстрее.

– А? Да, да, конечно... Но если мы перекинем на восьмой корпус и рабочих и лимиты, тогда... Ага. Кхм. Да. Вот именно!

– Что - "вот именно"?

– Вот именно, говорю, выходит, я - абсолютно прав. Я не зря вас просил поскорее принять этот пресловутый седьмой корпус, который нас вяжет по рукам и по ногам!

– Позвольте! Только что вы убеждали меня в том, что седьмой корпус имеет еще ряд недоделок...

– Когда?.. Ах, сейчас вот... Это я тово... погорячился немного. Ну, что это за недоделки, если там с водой небольшая неувязка или подходы к дому не так красивы, как хотелось бы отдельным чистоплюям и привередникам?.. Не нравится тебе мусор, сделай воскресник и расчисти площадку. А как же?

– И вы согласны тоже принять участие в воскреснике?

– А при чем здесь я?

– Ну, допустим, вас вселили бы в такой дом, который...

– Да скажите мне за-ради бога: дадут мне квартиру в седьмом корпусе или нет?!

– А что это меняет?

– То есть как - "что"?! Как - "что"?! Если я буду жить там... Кхм... да... нет, все-таки надо как-то сперва достроить этот корпус, а потом пускать жильцов...

– А если - без вас?

– И очень даже просто: сейчас подпишем актик, и заселяйте себе на здоровье!..

– Понятно. Без вас можно заселять. А если, к примеру, вам дадут квартиру, тогда...

– Что это у вас за примеры такие мучительные?! Я хочу знать раз и навсегда: на что я могу рассчитывать?!

– Ну, это я могу вам сказать. Вы можете рассчитывать на взыскание.

– Как?

Взыскание, говорю, - вот на что вы можете рассчитывать.

– Это еще за что?

– А за то, что затянули со сроками постройки - это раз. И за то, что хотите сдать корпус в недоделанном виде, - два.

– Ага. Ага. Так. Понимаю. Ага. А в смысле квартирки - это было, так сказать, пустым посулом - правда? Не принципиально, знаете, как-то...

– Нет, почему?.. Было бы за что, дали бы и квартиру. А теперь - сами посудите : за что же вам давать?
– если подходить именно - с принципиальной точки зрения...

– Ага. Ага. Так. Отчасти - да... Ну, что же, прощения просим, товарищ предфабкома. Извините, если что не так...

– Думаю, не извиним.

– Как вы сказали?

– Я сказала: не извиним ни задержку, ни - недоделки. Так и знайте, товарищ прораб. До свидания.

– (Вздох.) Ох, до свидания... Уж теперь постараюсь поскорее с вами свидеться.

– Только - на очищенной площадке и в доме без недоделок!

– Это-то я понял... Это - само собою...

– Что и требовалось доказать.

УКУШЕННЫЙ

Столик для дежурной сестры в медицинском учреждении. За столиком и сидит эта сестра в белом халате и белой косынке. Она одна в комнате, зевает, скучает и от скуки сама с собою разговаривает:

– Господи, тоска-то какая... уа-а-а-а-а... Хоть бы где-нибудь кто-нибудь взбесился... уа-а-а-а-а... Может, укусили бы кого-нибууууа-а-а-а-а... Может, тогда и к нам кто-нибуаааа... а-а-а... пришел... Ведь вон подруга моя - Дуся Агапкина как хорошо устроилась... уаааа... Тоже сестрой, при одном вытрезвителе... Так туда каждую минуту пьяных привозят... Один пьяный - так ругается, другой - этак... третий дерется, четвертого - тошнит... прямо как в театре!.. А у нас пока кого-нибууууаа... укусят, прямо засохнееешь!

И снова она зевает. А через некоторое время входит посетитель.

– Здравствуйте, товарищ сестра!
– вежливо говорит он.

– Здруааааа...

– Вот у меня к вам, понимаете ли, какой есть вопрос...

– Куааааакой еще?., уааааа...

– Да прямо совестно говорить... был я вчера в гостях...

– Нуаааа?..

– А там у них щеночек есть. Некто Бобик...

– Так что же он вас - укусииииааааа?

– Да. А как вы догадались, товарищ сестра?

– Так ясно: раз вы к нам прииишлиии-ааа...

– Нет, он весь, знаете ли, вот такой: сантиметров десять двенадцать... Ну, что он мог укусить?.. А жена меня из дома выгнала. Говорит: "Без прививки не возвращайся; я через тебя беситься не желаю!" Это у вас надо прививать?

– У нас... давайте заполним форму номер двадцать восемь...

И сестра вынимает лист бумаги длиною в полотенце.

– Товарищ сестра, это все писать, так я же на работу опоздаю!

Но сестра говорит железным официальным голосом:

– Укушенный, подойдите поближе.

– Как вы меня назвали?!

– Укушенный. А кто вы теперь? Только он. Ваша фамилия, укушенный?

– Нда... ну, пишите: Бобков.

– А укусил вас кто?

– Бобик.

– Вы - что же?
– с ним родственники или однофамильцы?

– Так я ведь - человек, товарищ сестра!

– Я сама вижу: кто - человек, а кто уже нет. Где вы работаете, укушенный?

– Я - не укушенный! Я - инженер!

– Я спрашиваю: где вы работаете, укушенный инженер?

– В конторе "Химкокс".

– Как вы сказали?

– "Химкокс".

– Какой еще "кокс"?

– Хим.

– Какой "хим"?

– Кокс.

– Укушенный, вы понимаете, что вы лаете?!

– Я-то понимаю, а вы?

– Я ни одного слова не могу разобрать!..

– Так чего же вы все пишете?!

– Не ваше дело. Отвечайте на вопросы: вас до этого когда-нибудь кусали?

– Допустим - кусали!

– Кто персонально вас кусал?

– Персонально клопы меня кусали.

– Я вас спрашиваю: млекопитающая тварь вас до сих пор кусала?

– Млекопитающая до этого случая не кусала.

– Почему она вас не кусала?

– Наверное, невкусный я... неаппетитный...

– Так... Сёстры у вас есть?

– Нету.

– Братья?

– Нету.

– Их кусали когда-нибудь?

– Аааа! Как же их могли кусать, когда их нет?!!

– Укушенный, если вы будете кричать, я вызову санитаров - и вам свяжут руки и ноги. Отвечайте только на вопросы. Какое животное вас укусило?

– Так я же вам сказал: щенок!