Так оно бывает (Юмористические рассказы и сценки)

– Официально мы такого животного не знаем.

– Ну, собачий ребенок!

– Что это еще значит - "собачий ребенок"?

– Ну, сукин сын!..

– Укушенный, у нас нельзя говорить неприличные слова!

– Ну - собака!!

– Так и говорите, что - собака...

– А я тебе так и говорю: со-ба-ка!!!

– Самец или самка?

– Ух!.. Кобель!

– Укушенный, я вас предупреждала: у нас нельзя говорить неприличные сло...

– Сама ты укушенная!!!

– Нет, я здесь три года служу, и еще ни разу не укушенная!

– Ну, значит, сейчас будешь три раза укушенная!!!

Посетитель бросается на сестру. Изо рта у него идет пена. Сестра убегает, крича:

– Батюшки!.. Уже взбесился!.. Да как скоро!..

Сестра скрылась. А посетитель сломал и уничтожил все, что можно сломать в комнате; выпил чернила; перегрыз зубами ножку у стола и ушел...

Сестра осторожно выглянула и сказала:

– Так и есть: убежал!.. Он теперь наделает делов в городе!.. Вот увидите: человек сорок перекусает... Надо принять меры!.. Алло, алло! "Скорая помощь"? Слушайте, вы учтите: у нас один бешеный вырвался... Конечно, - не в себе... прямо пена пошла... лает... Кусается, безусло-вно! А как же? Нет, меня лично он не сумел тяпнуть: ведь мы - медицинский персонал, мы умеем с ними обраща... обраща... ща... А-а-а-а-а-а!.. Слушайте, он возвращается!.. А-а-а-а-а-а!!!

САТИРИЧЕСКИЕ МИНИАТЮРЫ

НЕПРОБИВАЕМАЯ БРОНЯ

К столу, где сидел консультант по вопросам топлива, подошел посетитель и спросил:

– Вы не можете мне сказать, сколько нужно дров, чтобы отопить одну комнату?

Консультант насупил брови и ответил уклончиво:

– Смотря какая площадь.

– Ну, четырнадцать метров. Квадратных, разумеется.

– Смотря - какая высота.

– Три с половиной метра.

– Смотря сколько окон.

– Одно окно.

– Смотря - какой этаж.

– Второй этаж.

– Смотря какой дом: каменный или деревянный?

– Дом каменный.

– Смотря сколько наружных стен в комнате.

– Одна наружная стена.

– Смотря какая печь.

– Обыкновенная голландка...

– Смотря - сколько раз в день топить.

– Один раз в день.

– Смотря - какие дрова.

– Березовые дрова.

– Смотря - сухие или сырые.

– Сухие дрова.

– Так. Все ясно.

– Да? Ну, тогда скажите: сколько же нужно будет дров?

Консультант сделал эффектную паузу, а затем изрек:

– Смотря - какая зима.

ПОКЛОННИК АВИАЦИИ

– Нет, я скажу так: лучше всего у нас работает Гражданская авиация. Вот где - чистота, порядок, внимательность, обслуживание, знаете ли, первый сорт... Просто не нарадуешься, когда к ним попадешь!

– А много вам приходилось летать?

– Никуда я сроду не летал.

– Так почему же вы говорите, что именно Гражданская авиация отличается...

– Боже мой! Я же из ресторана при Внуковском аэродроме буквально не вылезаю!.. Другой раз приедешь поздно, в городе уже все закрыто, а там пожалуйста: белые скатерти, кухня еще работает. Ассортимент бутылочек и вообще - меню... Сядешь за столик, - уходить не хочется: так и остался бы здесь навсегда!.. Дааа, воздушный флот - великое дело!..

НАШЕЛСЯ

Некогда они были друзьями. Потом расстались надолго. А когда встретились лет через двенадцать, то все связи между ними были оборваны. И разговаривать им, в сущности, было не о чем. Но и молчать - как-то неудобно... Вот они стояли друг против друга и тужились, придумывая: о чем бы потолковать?..

Один из них придумал. Он начал так:

– Да, вот, значит... а скажи... хотя - нет... кхм... дааа... Да! Вот я что хотел тебя спросить: сёстры-то у тебя - всё ещё близнецы?

ЕЙ НУЖНА СПРАВКА

– У вас справочное бюро, не правда ли?.. Я попрошу мне сказать: где проживает один мой знакомый?
– его адрес, телефон и вообще... Пять копеек стоит? Пожалуйста! Если вы его найдете, я вообще согласна приплатить, сколько угодно... Что? Ну, не надо, не берите... Разве я - о том? Мне, знаете ли, необходимо разыскать его во что бы то ни стало... Фамилия? Вот фамилии я, к сожалению, точно не знаю. Кажется, что-то вроде - Симаков, Сорняков... в общем - на букву "Ш"... или "П".. Такой интересный блондин высокого роста... Чуть-чуть начал лысеть, но это не имеет значения: все равно он выглядит очень молодо. Зовут - не то Сергей Андреевич, не то Сергей Алексеевич. Я лично с ним встретилась у неких Буковых... Может, слыхали? Прекрасные люди: сам работает где-то по линии снабжения, она занимается маникюром, но не систематически, не служит, а больше так, для того, чтобы иметь цель в жизни... А в тот раз прихожу к ним, меня знакомят с Сергеем Андреевичем... да, он скорее все-таки Андреевич, чем Алексеевич... И он мне сразу так понравился. Конечно, надо было бы узнать про него у Буковой, но ведь это пойдут сплетни, разговоры... Лучше уж вы мне достаньте адресок. А если у него есть телефон, я вас отблагодарю по-настоящему. Будьте спокойны! Что? Отказываетесь? Я так и знала. Вообще, у нас с обслуживанием еще ой-ой-ой как неважно!..

ПРЯМОДУШНЫЙ ОРАТОР

– Товарищи! Я должен здесь сказать со всей прямотой, что вопрос о том, кто виноват в том, что у нас имеются те недочеты, недостатки, недохватки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи, действительно заслуживает на сегодняшний день, как никогда, серьезно-го внимания. Давайте разберемся, товарищи! Кто же, в самом деле, несет ответственность за те недочеты, недостатки, недохватки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи? Я должен здесь сказать со всей прямотой, что приходится согласиться и ни в коем случае нельзя отрицать, что на сегодняшний день, как никогда, те недочеты, недостатки, недоглядки и недо-хватки, о которых говорили предыдущие товарищи, не могут не привлечь нашего внимания и не заставить нас сказать об этом со всей прямотой.

Идем дальше. Виноват ли наш директор в том, что у нас имеются те недочеты, недохватки, недостатки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи? Я должен сказать здесь со всей прямотой, что вопрос о том, виноват ли наш директор в том, что у нас имеются недочеты, недостатки, недоглядки и недохватки, о которых говорили предыдущие товарищи, на сегодняш-ний день, как никогда, является тем вопросом, о котором все мы, выступающие здесь, должны сказать со всей прямотой.

Идем дальше. Может быть, некоторые товарищи считают, что я говорю чересчур резко, но я должен сказать со всей прямотой...

(Ему бросили записку. Он поднял ее, развернул и прочел про себя.)

Тут написано: "Скажи про себя!" Хорошо, я скажу.

Товарищи! Виноват ли я в том, что у нас имеются те недочеты, недоглядки, недостатки и недохватки, о которых говорили предыдущие товарищи? Давайте разберемся, товарищи! Я должен здесь сказать со всей прямотой, что вопрос о том, виноват ли я в том, что у нас имеются недочеты, недохватки, недостатки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи, на сегодняшний день, как никогда, заставляет нас сказать со всей прямотой о личной ответственно-сти каждого из нас за те недочеты, недостатки, недохватки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи.

И так далее до исчерпания времени, отпущенного ему по регламенту.

ПСИХОЛОГ

Хитрый "стрелок", просящий подаяния в вагоне пригородного поезда, остановился у дверей и сиплым басом возглашает:

– Граждане! У женщин не прошу: женщины меня не поймут. Прошу исключительно у мужчин. Почему? Не на хлеб прошу, - а на сто грамм!..

Общий смех. Собрав благостыню,- "стрелок" встряхивает кепку с полученными деньгами и, уходя, изрекает:

– Спасибо, однополчане!..

КОНВЕЙЕР