Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
Едут в поезде прапорщик, генерал, женщина с дочкой. Заезжает поезд в туннель. Темнота, раздается хлопок, снова светло. Мать думает:
– Какая у меня замечательная дочка – ее хотели залапать, а она не растерялась.
Дочка думает:
– Вот у меня мама боевая, ее хотели залапать, а она не растерялась.
Генерал думает:
– Вот, прапор, сволочь: залапал дочку, а она мне по морде дала.
Прапорщик думает: будет еще туннель я ему еще раз вмажу!!!
Военная
– Кто умеет белить?
Тишина. Офицер спрашивает уже приказным тоном:
– Кто хотя бы раз белил?
Снова тишина. Офицер – теперь полуобреченным голосом:
– Кто хочет научиться белить?
Опять тишина. Офицер тихо, почти про себя:
– Вот гады!
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и спрашивает:
– Кто вчера из увольнения пьяный пришел? Все молчат, стараясь дышать в сторону.
– Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!!
Из строя выпихивают самого молодого.
Солдат (тихо так, опустив голову):
– Я, товарищ прапорщик.
– Так, со мной на опохмелку! Остальные на-пра-во!
Дедушка с внуком смотрят фотографии дедушкиной молодости...
– Дедушка, а кто это стоит по середине, такой неприятный?
– Это Гитлер, внучок – страшный человек, кучу народа перебил...
– Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
– А это я говорю ему: «Нет, сволочь – постой!».
Стружкины провожали сына в армию и плакали – им было жалко Вооруженные силы страны.
Лекция сексопатолога в воинской части.
– Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к внебрачным половым связям: на первом месте артисты, на втором – художники, а на третьем – военные.
В зале встает капитан и говорит:
– Ну, с художниками и артистами понятно – люди искусства, богема, так сказать, но военных-то вы за что так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
– Вот из-за таких дураков мы и на третьем месте.
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре появляется какой-то объект. Танкер посылает сигнал:
– Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе приходит ответ:
– А нам все равно: мы – маяк, сами поворачивайте!
Картина Васнецова «Снайпер-кукушка подманивает Кощея Бессмертного».
Встречаются как-то американская и русская подводная лодки.
Капитан американской говорит своей команде:
– Ни в коем случае не разговаривайте с русскими! Потому что у них, что ни команда, то сразу – «Пятый отсек! Пли! «И тогда нам хана! Выходят обе команды на палубы, а один американец решил поприветствовать
русских и говорит:– Хэлло, рашн!
Русский с палубы:
– Че говоришь, херово покрашено?! Пятый отсек!
В кабинете начальника части раздается телефонный звонок.
– Это сержант Кузнецов. Докладываю: тут в баре через дорогу вот уже около двух часов идет настоящая драка между нашими ребятами и морскими пехотинцами из соседней части.
– Два часа? И вы докладываете только сейчас!
– Да. Но до этого наши парни побеждали.
По теории вероятности один и тот же снаряд дважды в одно и то же место не падает.
Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале».
Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день».
Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день».
Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»
Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой».
– Товарищ капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– На левом борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
Рядовой звонит по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но попал не туда.
– Привет, сачок, – начал он, когда на том конце сняли трубку. – Как идет служба в твоей богадельне?
В ответ раздался возмущенный голос:
– Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал...
Рядовой после небольшой паузы:
– А вы знаете, с кем вы разговариваете?!
– Нет! – рявкнул генерал.
– Ну и, слава богу, – сказал рядовой и бросил трубку.
– Рядовой Иванов! Бросьте гранату!
– Не могу! Люблю я ее!
Прапорщик говорит курсанту:
– Товарищ курсант, на вашей фуражке столько пыли, что можно слово х...й написать.
Подлодка выслеживает корабль, и тут их замечают и пускают на них торпеду. Капитан вызывает к себе боцмана и просит его сделать так, чтобы не было паники. Боцман недолго думая всех собирает на палубе и говорит: