Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
– Смотрите, сейчас я достану х...ен, ударю по мачте и она сломается пополам. – Видит, что торпеда сейчас в них врежется, достает и, как долбанет по мачте! Лодка разлетелась на щепки. Все плавают, и тут к боцману подплывает капитан и говорит:
– Ну, ты, боцман, и дурак, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда мимо прошла.
– Почему в армии нет КВНа?
– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.
Офицер рассказывает
– Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны, – и показывает на красиво нарисованном плакате строение атома. – Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах...
Вопрос из зала:
– Товарищ военрук, а что находится между ядром атома и электронами?
Военрук:
– Ну, точно не знаю – воздух, наверное...
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху...
В отряде ОМОН были проведены учения «Ложная тревога-2004». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев.
Мобила неизвестного солдата...
Современные военные пословицы:
– Назвался военнослужащим – полезай в кузов.
– Товарищ майор товарищу солдату – не товарищ.
– Танк везде грязь найдет!
– Ум хорошо, а устав лучше.
– Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год.
Солдат пишет родителям:
«Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, как тяжело смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью!»
Познакомилась девушка с пограничником, пригласила его домой. Он сел в кресло и ничего не предпринимает. Она предлагает ему выпить, он соглашается. Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только собирается выпить, как он говорит:
– А закусить?
Она принесла тарелку с закуской. Выпили: она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Она предлагает допить, на что он говорит:
– А закусить?
Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской, и он допивает. Пошли танцевать. Она прижимается к нему ближе и говорит:
– Давай сделаем что-нибудь...
– Ага, давай пожрем!
Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает и говорит в отчаянии:
– Ну, есть среди пограничников нормальные мужики?
С улицы:
– Есть, а пожрать будет?
Начальника военных сборов:
– До конца военных сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам...
– К службе в вооруженных силах вы не годны ввиду чрезвычайно
слабого зрения.Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не растерялся и, поднявшись, говорит врачу:
– Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
Прапорщик объясняет новобранцам:
– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Для тех, кто не понял, показываю.
Вечерняя поверка на подводной лодке:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров?
Тишина.
– Сидоров!
– Ну, я.
– Уф! – облегченно. – А куда ты денешься...
– Лейтенант Петров, хотите получить капитана?
– Конечно, хочу!!!
– Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.
Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает:
– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д...
Наконец офицер приводит матроса в маленькую комнату, в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене...
– А вот здесь мы расслабляемся.
– А мне можно?
– Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен. Просит еще, потом еще...
– Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!
Голос из-за стены:
– Завтpа ты здесь стоять будешь!
– Кто дежурный по кухне?
– Я!
– Почему лавровый лист в суп не кладете?
– Так ведь не жрут, товарищ генерал!
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
– Не к «тебе», а к «вам»!
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
– Рядовой Колосков!
– Я!
– Вы стали в строй последним?
– Так точно!
– Наряд вне очереди!
– Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
– Спрашивайте.
– Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
– Есть логика, рядовой Колосков. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
– Почему женщин не берут в армию?
– Потому что в армии подъем – 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак!!!
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. Капитан просыпается с большого бодуна и, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
Капитан:
– Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
– Шестивесельный ял.