Теплые штаны для вашей мами (сборник)
Шрифт:
У Евы (4 года) мать – писатель, а отец – художник. Семья шумная, лексика полная, разнообразная, не всегда соответствующая нормам чопорной морали…
Ей подарили куклу, и она пытается надеть на нее платье, снятое с другой куклы, поменьше. Размеры не совпадают, и Ева долго безуспешно пытается продеть кудлатую куклину голову в слишком узкую прорезь платья. Наконец в сердцах отбрасывает куклу в сторону:
– Мать подери!!!
У Евы день рождения, пятый… Мы пригласили ее друзей, а накануне я купила колу, пепси и прочую разноцветную сладкую чепуху. После того как ребята ушли (веселье было устрашающим) и мы почти все расставили по местам и собрали пустые бутылки,
– Мам, а помнишь, как в России шипел лимонад?
У каждого своя ностальгия…
Еву мы отдали учиться в религиозную школу – там маленькие классы, ласковые учителя, высокий уровень преподавания математики и английского… Однако вскоре мы убедились, как быстро действует «опиум для народа». В один из дней Ева возвращается из школы и заявляет, что будет сейчас «учить Тору».
– Сначала пойди умойся, – советует ей отец.
Девочка, и без того стремительно теряющая русский язык, в минуты гнева переходит на псевдобиблейский волапюк.
– Учить Тора важнее мыть лицо! – провозглашает она торжественным ямбом.
Ева учится в государственно-религиозной школе, знает молитвы…
Мы идем с ней по улице Пророков в Иерусалиме и видим впереди священника-копта. Она спрашивает – кто это, я объясняю.
– Они, это… христьяне? – спрашивает она, понизив голос.
Получив подтверждение, испуганно округляет глаза:
– И что, они вот так ходят где хотят и их везде пускают?!
Тут уже я изумляюсь:
– Разумеется. Что ты имеешь в виду?
– Ну… их что, и в автобус пускают?
Тогда я пускаюсь в объяснения (доступные для нее) о свободе вероисповедания, о свободе совести и т. п. Объясняю, что такое христианство, кто такой Христос…
– А мы кто? – спрашивает она, помолчав.
– А мы – иудеи. Наша религия – иудаизм.
Она долго молчит, идет рядом.
– А кто главнее – христьянство или юдеи?
Я довольно долго молчу и наконец говорю осторожно:
– Это две великие мировые религии, каждая со своей историей. Иудаизм – гораздо старше. Христианство произошло из иудаизма.
Она вздыхает с облегчением:
– Вот видишь, а ты говоришь – в автобус пускать! – И заметив мой грозный взгляд, торопливо: – Нет, в автобус, конечно, пусть… ладно… но места уступать нельзя! Правда, мам, ведь места уступают старшим?..
Ей в ее религиозной школе дали задание – написать записку с просьбой к Всевышнему, которую она вложит в щель между камнями в Стене Плача.
Я заглянула в эту записку, которая валялась на столе, и ужаснулась. Там было написано примерно следующее: «Боженька, сделай так, чтобы мама не умерла до пятницы»…
Весь день я переживала, грызла себя, выстраивала какие-то тяжелые прогнозы на будущее. Вечером говорю ей:
– Я наткнулась на твою записку. Зачем ты думаешь о таких страшных вещах?
– Почему страшных? – удивилась она.
– Ты в твоем возрасте не должна думать о моей смерти. Я еще молодая, буду жить долго, все будет хорошо! Почему бы, в конце-то концов, тебе не думать о том, что в пятницу мы поедем в Сафари? Ведь это замечательно! Лучше попросила бы Бога, чтобы ничего не помешало нам поехать в Сафари.
– Я так и сделала, – честно сказала дочь. – Я так и написала! Ты не заметила на другой стороне листа.
И правда, на обороте записочки было: «…потому что в пятницу мы едем в Сафари».
Инна (5 лет) научилась читать.
Входит на кухню с раскрытым паспортом в руках:
– Мама, тут написано, что ты еврейка!
– Да, это правда.
Инна (потрясенно):
– Мамочка, но ведь ты хорошая!
Инна – первоклассница:
– А мне Сережка Воронцов сказал, что у него две попы. А я сказала: ну и что? А он сказал: хочешь, покажу? А я сказала: я тебе и так верю.
Мама:
– Как ты думаешь, у него вправду две попы?
Инна:
– Ой, цену себе набивает!
– У нас в классе появился новый мальчик. Мы подозреваем, что он сын нашей учительницы.
Мама:
– Почему вы так думаете?
– Во-первых, они на переменах часто разговаривают. Во-вторых, она дает ему деньги на обед. В-третьих, он называет ее «мама».
Миша – внук известного художника. Ему пять лет, но, конечно, он уже знает такие ходовые в семье слова, как «портрет», «пейзаж» и проч.
Няня у Миши женщина почтенная, религиозная. Каждое воскресенье ходит в церковь, заодно, как бы на прогулку, прихватывая с собой маленького Мишу.
Тот возвращается серьезный, степенный:
– А мы опять портреты боженьки смотрели…
Трехлетний мальчик в семье режиссера – развитой, умный, прекрасно составляет длинные грамотные фразы. В доме всегда полно гостей, и он привык, что каждый ему что-нибудь приносит.
Я пришла в дом впервые, еще не подозревая о существовании маленького мздоимца. Он выбежал в прихожую, лукаво посмотрел, как я высвобождаюсь из шубы, наконец спросил приветливо и твердо:
– А как насчет подарка?
Женя, 4 года, играет в железную дорогу, приговаривая задумчиво:
– У Женечки железная дорога, у дедушки железные зубки…
Женя рисует, старательно высунув кончик языка. Потом осматривает рисунок взыскательным взглядом художника, приговаривая:
– Это ж каким умным надо быть, чтоб так нарисовать! Это ж сколько мозгов надо в голове иметь!
Женя приехал в Израиль и не сразу, конечно, заговорил на иврите. Видно было, что это обстоятельство его беспокоит.
– Надо мне жениться на израильтяне… – задумчиво говорит он. – Израильтяна будет учить меня ивриту…
– У кошки была мама или ее Бог дал?
Перепись населения. Замученная девушка ходит по квартирам, опрашивая людей и занося ответы в анкеты. Женя выбегает в прихожую. Его имя тоже заносят в анкету.
– Родной язык? – спрашивает девушка, уткнувшись в листок. Ответа нет. Она поднимает голову и видит честно и старательно высунутый розовый Женин язык.
Женина семья уезжает в Израиль. Предотъездные хлопоты, как обычно – очереди в ОВИР, отправка багажа, получение визы.
Женя с божьей коровкой в руке крутится под ногами взмыленных взрослых. Раскрывая ладонь, по которой ползает полудохлая божья коровка, говорит ей проникновенно, со слезой в голосе:
– Прощай, прощай… Ты улетаешь в жаркие края, а я уезжаю в Израиль. Я уже отправил багаж и получил визу.