ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства
Шрифт:
Многие живут с девизом «без труда не вытащишь и рыбку из пруда». Друзья мои, еще как вытащишь. Есть не просто рыболовы, а фанаты рыбной ловли. Они без труда вытаскивают рыбку и вообще тащатся от этого процесса, к которому слово «труд» в их случае вообще не применимо – для них это наслаждение и удовольствие.
К чему я веду. Так и скажите папе: «Мне жаль, что у тебя не получалось легко зарабатывать деньги. То, что ты их зарабатывал тяжело, – это из-за устройства твоей психики. Но ко мне это отношения не имеет. Я другой и живу по-другому – так, как мне нравится». Вот и весь разговор. Оправдываться вы точно не должны. Как и ездить на дачу в свой выходной и вкалывать, если вам этого не хочется.
…
– Я родилась
– Прежде всего, вам надо понять, почему так произошло. Скорее всего, ваш папа был патологически ревнивым человеком с параноидальными наклонностями – он не верил, что мама родила вас от него. И все накопившиеся к ней претензии выливал на вас как на более слабое существо. К тому же, помимо ревности, возможно, был человеком инфантильным. Он не лично вас не хотел или ненавидел – он не был готов к отцовству в принципе. Поскольку ситуация достаточно тяжелая и вы сами говорите, что самооценка у вас «ниже плинтуса», настоятельно советую вам взять психолога и вместе разобраться и с обидами на отца, и с уверенностью в себе. Если финансово вы себе этого позволить не можете, попробуйте обратиться в бесплатную службу психологической помощи. Также некоторые психологи принимают клиентов, которые не могут оплатить их услуги, безвозмездно.
Когда дети вмешиваются в жизнь родителей
Родителей надо любить издалека – чем дальше, тем крепче.
К/Ф «ПО СЕМЕЙНЫМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ»
Вы заметили, как часто в историях, которые рассказывают мои клиенты, подписчики, участники публичных консультаций и образовательных программ и которыми я делюсь здесь с вами, повторяется один и тот же рефрен: «отец вечно критикует», «мать лезет с советами», «мне Х лет, а они до сих пор твердят, что лучше знают, как надо»? Все это – лишь одна сторона медали. Другая – то, что и сами повзрослевшие дети порой не могут оставить своих родителей в покое. Вернее, не могут или не хотят.
Они – разумеется, исключительно из лучших побуждений – беспокоятся о том, что мама с папой никуда не ходят, проводят свои дни на диване перед телевизором и «деградируют». Или «совсем себя запустили»: не следят за собой, не покупают новую одежду и во всем себе отказывают. Или, что называется, «забили» на свое здоровье: неправильно питаются, не двигаются, не ходят на плановые осмотры, не принимают лекарства.
Родители в ответ слезно просят оставить их в покое. И знаете что? Они правы. Это их жизнь, их диван и их выбор – например, пить сладкий чай с сушками под любимый сериал. И не надо вваливаться к ним в квартиру, выбивать у них из рук чашку с чаем и вручать палки для скандинавской ходьбы. Часто, кстати, так поступают дети, с которыми родители в свое время «пережестили»: не соблюдали личные границы, заставляли заниматься спортом и обливаться холодной водой по утрам, таскали по кружкам и секциям и во всем ограничивали. И теперь, много лет спустя, они возвращаются к родителям с такой «ответкой».
Что хотелось бы сказать таким детям. Если образ жизни родителей напрямую не угрожает их здоровью, оставьте уже наконец их в покое. Пусть делают что хотят: кладут в чай пятый кусок сахара, смотрят свои бессмысленные телешоу и сплетничают с соседями. Это их выбор, и его надо принять, а не повторять тех ошибок, которые когда-то совершали ваши мама с папой, ломая вашу жизнь в пользу того, что считали правильным. Знаю, многим это непросто, но займитесь лучше своей жизнью, вместо того чтобы «мстить» маме с папой за хореографию и ненавистное сольфеджио. У меня все.
…
– Не могу простить маму: она оградила папу от всех, полностью замкнула его на себе. Они уже пожилые, живут в загородном доме, ни с кем не общаются, полная социальная изоляция. Мама не разрешает отцу тратить деньги, они очень скудно питаются, плохо одеваются, все залатанное и поношенное – и это при том, что у обоих огромная пенсия. Мой отец – ветеран, занимал очень высокий пост, у него осталось много знакомых, которые хотели бы с ним общаться и встречаться. Но мама толком не дает, все контролирует. Насколько я понимаю, это происходит потому, что она его старше и у них так повелось с самого начала, что она за ним следила. Весь ужас в том, что я, с одной стороны, не могу простить маму и постоянно указываю ей на то, что отец плохо выглядит, а с другой, повторяю эту же ситуацию со своей женой – пытаюсь отгородиться от мира. Мое любимое выражение: «Есть мы, а есть все остальные». И меня это пугает. Как простить мать и самому не стать таким человеком?
– А с чего вы, собственно, вообще обижаетесь на мать и предъявляете к ней претензии? Ваш отец – взрослый и, насколько я понял, пока еще дееспособный человек, и он свой выбор сделал. (Если это не так и он находится у своей жены «в заложниках», то, конечно, его надо спасать.)
К сожалению, вы не указываете возраст своих родителей, чтобы можно было разобраться, что именно с ними происходит. Возможно, речь о деменции: люди с этим заболеванием часто носят старье, собирают все подряд, устраивают дома склад, иногда даже едят просроченные продукты. Все это – признаки старческого слабоумия, и в этом случае необходимо вмешательство психиатра.
Если же ваши мама и папа в полном уме и здравии, вам нужно принять тот факт, что жить так, во всем себе отказывая, – их выбор, в том числе выбор вашего отца. Вам это может быть непонятно, но, похоже, они оба разделяют эти ценности: экономить, носить залатанную одежду.
Если же вы сами так боитесь «повторить судьбу» родителей, стоит обратиться к специалисту. Начните с психолога.
…
– Мне 27, маме 59. Когда заставляю ее что-то делать и получается хороший результат, она счастлива. Например, заставила ее пойти на свидание, у нее случился прекрасный роман! Но заставлять же нельзя? А как по-другому предложить помощь, если она отказывается? Зато, если «навязываю» и все выходит, она счастлива и довольна…
– Ваша история напоминает мне родителей, которые говорят: «Отдала своего/свою на музыку/фигурное катание/ИЗО, плюется страшно, но ничего, потом еще мне спасибо скажет». Не идите по этому пути, оставьте маму в покое. Не хочет – пусть никуда не ходит. У нее своя жизнь. Предлагать варианты вы можете, давить и уж тем более заставлять – нет.
…
– Как донести до мамы, которая без остановки занимается спасением своего 60-летнего брата из его постоянных запоев, что она не только не обязана этого делать, но и вообще занята совершенно бесполезным делом? Ни сам брат, ни его непьющая жена не прикладывают никаких усилий для решения этой жизненно важной проблемы, а моя мама тратит свои здоровье, силы и средства, чтобы вытягивать его из запоев. Очень ее жалко.
– Слышали про «треугольник Карпмана»?[5] Ваша мама в нем – Спасатель: она берет на себя ответственность за жизнь и здоровье брата, пытается его из зависимости вытащить – скорее всего, в ущерб себе. Про это ей рассказывать не обязательно, но донесите до нее следующее (если хотите, можете сослаться на меня). Первое: чтобы у лечения был шанс на успех, пациент должен признать, что он больной человек. Без этого вообще все бесполезно, можно даже не пытаться ему помочь. Если мамин брат не считает себя алкоголиком, ваша мама просто теряет силы, время и деньги.
Второе: когда человек осознает, что у него психическое расстройство, коим и является алкоголизм, он – подчеркиваю, не мама, не жена, а он сам – должен предпринять попытки решить эту проблему. Искать врачей, наркологов, психиатров, всякие там программы «12 шагов»[6]. Вы, родственники, можете его поддерживать, но не делать ничего вместо него. И уж тем более – его уговаривать. Я подробно писал об этом в своей книге «Хочу и буду», почитайте.
А пока скажите маме, чтобы она оставила брата в покое. Начнет лечиться – тогда снова можно будет его поддерживать. Но не в ущерб себе и своей жизни.