ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства

Но бывает и так, что с появлением новой семьи папа начинает уделять ребенку от первого брака меньше внимания и времени. Или же после развода вообще перестает с ним общаться. В чем тут дело?

В том, что если инициатором развода выступила мать, а отец оказался человеком инфантильным, то после развода у него могла остаться обида, которая распространилась и на ребенка тоже. В психологии есть такое понятие – «перенос», и весь букет неприятных чувств в случае расставания мог перенестись на детей. В понимании инфантильного отца вы вместе с матерью его выгнали из дома, бросили, предали, и он из-за этого не хотел больше с вами общаться.

То есть это не про то, что папа вас не любил и вы были ему не нужны, а про то, что его настолько «переклинило» от обиды, что он, взрослый человек, начал вести себя как трехлетка. Звучит странно, но именно так часто и бывает.

Вспоминается такой случай. На одной из лекций к микрофону подошла женщина и рассказала, что в ее детстве они с семьей жили в маленьком военном городке. Отец с матерью развелись, и папа, переехав на соседнюю улицу, практически перестал общаться с дочкой. А в день, когда той исполнилось восемь лет, напрочь забыл ее поздравить. Видя слезы дочери, мама позвонила бывшему мужу и устроила нагоняй. В полвосьмого вечера папа ворвался в квартиру со словами: «Дочка, с днем рождения! Побежали, купим тебе подарок».

А поскольку место действия, напомню, – военный городок, раздобыть подарок вечером было большой проблемой: все магазины закрывались ровно в восемь. И папа с дочкой побежали в первый попавшийся магазин, куда успевали до закрытия. Им оказалась лавка, в которой торговали мылом, зубными щетками, пастой, шампунями и прочими бытовыми товарами. Влетели в магазин, папа с порога сказал: «Выбирай!» – и девочка получила в подарок на восьмилетие зубную пасту и щетку.

Или вот вам другой пример. Бывает так, что родитель в принципе не способен выражать чувства – не к вам конкретно, а вообще, в целом. Как говорится, ничего личного. Так было с одним моим одноклассником. Мы с ним учились с первого класса, потом жизнь нас раскидала, и увиделись мы только лет через 15 после окончания школы. Он женился на первой же женщине, которая согласилась выйти за него замуж, и какое-то время был образцовым отцом: купал ребенка, выгуливал, играл с ним. А потом развелся с женой, уехал в другую страну и совсем перестал интересоваться сыном.

Меня это тогда потрясло: я рос с ним в одном доме, знал его семью, она казалась вполне благополучной. А выяснилось, что родители его были людьми холодными, отстраненными, замкнутыми. То есть внешне все было вполне нормально: мой приятель всегда был накормлен, одет, обут, но внутри семьи никакого тепла не было. И он, когда вырос, вел себя так же: пока все жили вместе – заботился о ребенке, но чтобы что-то из-за него менять, как-то подстраиваться, когда семья распалась, – извините, нет. Велика вероятность, что его сын этого не понимал и вырос с обидой на отца.

Впрочем, дети обижаются не только на таких вот «отсутствующих» пап. Многие выросли в семьях, где отец пил, бил детей и жену, угрожал. А сейчас, когда папе уже под 70, а то и под 80 и он требует к себе внимания и помощи, повзрослевший ребенок не может заставить себя снять трубку и просто позвонить – настолько сильна та детская обида.

Что во всех этих случаях делать? Я не призываю вас прощать отцов, которые вели себя безобразно или «забили» на вас после развода с вашей мамой. Я пытаюсь донести до вас другую мысль: скорее всего, ваш отец страдал от каких-то психических проблем, был человеком не вполне адекватным, и именно эти особенности и повлияли на его поведение. А не то, что он вас «не любил».

Давайте разберем еще один случай. Допустим, когда-то давно, когда мама была беременна вами, папа сказал ей: «Давай сделаем аборт». Потом они развелись, и мать, ослепленная ненавистью к нему, любила вам повторять: да твой папаша вообще был против твоего рождения. Что при этом думали вы, ребенок, и что, возможно, чувствуете до сих пор? Что папа ненавидел вас настолько, что мечтал, чтобы вас вообще не было. И пока вы продолжаете так думать, вы остаетесь глубоко несчастным человеком. Потому что сложно жить счастливо с мыслью, что родной папа хотел вас убить, когда вы еще были зародышем.

Как можно иначе взглянуть на эту ситуацию? Можно осознать, что папа был незрелым, инфантильным, не готовым брать на себя ответственность. Известие о том, что у него будет ребенок, застало его врасплох, вызвало жуткое чувство страха и спровоцировало вот такую реакцию. Еще раз: он вас не ненавидел, не желал вам смерти – он, как ему казалось, защищался от взрослой жизни, к которой не был готов.

Таких примеров масса, и единственный способ избавиться от обиды на папу – переосмыслить его поведение. Если не получается самостоятельно, идите к психологу и пробуйте разобраться вместе. Но сделать это надо обязательно, потому что обида на родителей, как я уже не раз говорил, создает вам проблемы в отношениях с партнерами, калечит вашу психику и, главное, не дает вам стать счастливым человеком. Ах да, еще и может передаться «по наследству» вашим детям (не в формате «семейных сценариев», конечно, но тем не менее), так что хотя бы из таких соображений эту проблему надо решить.

…

– Папа «лепил из меня мужика». Я не имел права плакать или даже всхлипывать: как только у меня в глазах появлялись слезы, он бил меня по лицу и говорил, что я нытик. Если я не успокаивался, то лупил в живот и орал: «Подбери слюни, баба!» Это могло длиться очень долго, он забивал меня до удушья, я задыхался, а он успокаивался и считал, что так я стану настоящим мужчиной. Я должен был стойко сносить все, включая ожоги (он лил мне на ноги кипяток). Мама все это видела и тоже считала, что без таких «упражнений» я вырасту тряпкой. Отца убили в драке, когда мне было 13 лет, и теперь я живу с жутким чувством вины: ведь я молился, чтобы он умер, так и случилось. Как избавиться от этого чувства?

– Первое: не надо считать себя богом. Вы пожелали отцу смерти, и он умер – так это не работает. Ваш отец был агрессивным, с ярко выраженными садистскими наклонностями, и я вам искренне сочувствую. А еще он очень боялся «дать слабину», проявить по отношению к вам жалость – возможно, потому что был уверен, что таким образом «вырастит бабу» или «воспитает гея». Из-за этого страха он «выбивал» из вас любые сколько-нибудь «женственные» проявления. Я сейчас даже не буду объяснять, какой это бред: любой ребенок, вне зависимости от пола, плачет, когда расстраивается, и это абсолютно нормально – но ваш папа считал иначе.

Вам не повезло: вы родились в семье психически нездоровых людей. Это ведь как работает: если родители больны физически – например, у них нет рук или ног или они болеют чем-то еще, то дети, как правило, за них волнуются, переживают, мечтают, чтобы они прожили как можно дольше. А вот если мама с папой нездоровы психически и их заболевание наносит ущерб психике ребенка, то он может начать ненавидеть и их, и себя и мечтать, чтобы их не стало. Но вам надо понять, что отцом управляла болезнь, а не его отношение к вам как к сыну. Надеюсь, что от этого вам станет легче.

…

– Отец всегда считал, что я ленивая скотина (так и говорил), и когда я однажды сломал ногу, он мне просто не поверил, и я с трещиной в голеностопе четыре дня ходил в школу. Боль была страшная, и только когда нога посинела, он разрешил маме отвезти меня в травмпункт. Лечили меня долго, и в ноге навсегда осталось онемение. Сейчас он уверяет, что возил меня к врачу и там просто не нашли перелом. Как он мог так со мной поступить и как мне его простить?