ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства
Шрифт:
Ведь что стоит за требовательностью, жесткостью? Огромная тревожность и, как следствие, желание все контролировать. И, скорее всего, нелюбовь к себе: люди, которые себя любят, многое себе прощают, а значит, и детей своих лишний раз не дергают. Когда же человек требовательный, это говорит о том, что ему в детстве приходилось заслуживать любовь родителей, соответствуя их ожиданиям, и теперь он воспроизводит эту модель поведения уже со своими детьми.
Как вам поступить в сложившейся ситуации? Первое: перестать делать с детьми уроки. Прекратите вечно их спрашивать, что задали на завтра, проверять портфель, заглядывать в их тетрадки. Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок адаптировался к школе и взял
…
– Маме 65 лет, мне – 35. Она контролер, манипулятор, может одной фразой вывести меня из себя. Я иногда не могу сдержаться, просто матерюсь. Ей от этого плохо, и я согласна: материться на пожилую мать – ужасно. Тем более я знаю: она меня обожает. Что я должна поменять, чтобы научиться реагировать без такой явной агрессии?
– Вы должны заставить в первую очередь себя, а заодно и маму перейти на другие рельсы общения. И сворачивать разговор каждый раз, когда он идет в привычное русло – когда мама начинает манипулировать или провоцировать. За один раз точно ничего не получится: психика требует перезагрузки, чтобы не идти больше привычной дорогой. Но через несколько месяцев, если будете вести себя последовательно, дело наконец сдвинется с мертвой точки. Успехов.
…
– У меня нет обиды на мать, хотя у нас было много проблем. Она воспитывала меня одна, были тяжелые моменты, в том числе – несправедливость ко мне. Сейчас же проблема в том, что мы почти не общаемся: нам не о чем говорить, мне самому тяжело общаться с ней. Я ушел из дома, когда мне было 17, у меня все хорошо, но я совсем не интересуюсь тем, что происходит в ее жизни. У нее своя семья. Что можно изменить? Как мне быть, чтобы наладить отношения с мамой?
– Вот представьте: вы учились в школе с каким-нибудь, скажем, Васей. С 17 лет вы с Васей не общаетесь, вам неинтересно, что у него происходит. У него своя жизнь, у вас – своя. Вы же не спрашиваете, как вам срочно наладить с Васей отношения, – а к матери вы зачем привязались?
Вы скажете: «Это же неправильно! Я должен интересоваться». Не должны. Ну не сложились у вас отношения – и что? Будьте хорошим сыном, помогайте маме, если она вас об этом просит, поздравляйте с Новым годом и днем рождения. Но общаться по душам не обязательно.
…
– Родители всегда очень жестко надо мной подшучивали – не оскорбляли напрямую, но было очень похоже. Я привыкла и начала считать это нормой, но проблема в том, что теперь, когда меня троллят или пытаются обидеть на работе, я этого просто не замечаю. Потом я запускаю ситуацию до такой степени, что об меня реально начинают вытирать ноги, и лишь тогда наконец начинаю замечать, что кто-то пытается меня обидеть. Как научиться улавливать, что меня обижают? Потому что это реально мешает жить.
– То есть вы хотите стать более обидчивой? Странный запрос. Думаю, лучше оставаться собой. Вам не повезло, ваши родители – крайне агрессивные люди (ведь за иронией всегда кроется агрессия), к тому же крайне в себе неуверенные: чтобы отыгрываться на ребенке, самооценка должна быть очень низкой. Но не реагировать на чужие шутки и не обижаться – гораздо более здоровая реакция, чем у тех людей, которые вздрагивают от каждой шутки и тут же начинают выяснять отношения. Другое дело – не допускать, чтобы вам садились на голову. Вот такие попытки точно стоит пресекать.
Как? Применять мои третье и шестое правила: сразу говорить о том, что не нравится, и, выясняя отношения, говорить только о себе. То есть, когда вам
перестает нравиться отношение к вам человека, вы сразу об этом говорите и предупреждаете, что, если поведение повторится, вы перестанете общаться. И следуете своему обещанию, конечно. Попробуйте, и все получится.…
– Пока я была маленькой, мои родители пили и мною занималась бабушка. Когда мне исполнилось 12, папа умер, а мама вступила в общество анонимных алкоголиков и завязала. Но я как не уважала ее в детстве, так не уважаю и сейчас. Не могу серьезно воспринимать советы, которые она мне дает. Как ей отвечать, не обижая ее?
– Алкоголизм, вообще-то, психическое заболевание, и ваша мама, в отличие от большинства, взяла себя в руки и бросила пить. Возможно, именно ради вас. Уже за одно это можно ее уважать. При этом следовать ее советам вы, конечно, не обязаны – равно как и слушать их вообще. Можете так и сказать: «Мамуль, я тебя люблю, но, пока я тебя не спрашиваю, не надо мне рассказывать, как жить и что делать, меня это раздражает. Давай о чем-нибудь другом».
…
– Обязательно ли рассказывать будущему мужу о своей семье? Честно говоря, учитывая то, что родители творили со мной в моем детстве – били, унижали, оскорбляли, – велик соблазн соврать, что я круглая сирота.
– Врать в любом случае не стоит – ни будущему мужу, ни кому-либо еще. Если не хотите рассказывать, если для вас это больная тема, можете в ответ на расспросы мужа так и сказать: я не хочу все это вспоминать, мне это неприятно. А если муж вас поддерживает, сочувствует и у вас есть потребность этим с ним поделиться, то расскажите.
…
– Я с самого детства не могла положиться на родителей и никогда не чувствовала себя в безопасности. У них были проблемы со здоровьем, они пили и вообще особым умом никогда не отличались. С малых лет я следила за тем, чтобы мама с папой не сделали в очередной раз чего-то такого, за что мне было бы стыдно. А сейчас я все время контролирую своих детей и даже мужа нашла себе такого, которого нужно контролировать. Очень хочется разорвать этот порочный круг. Хочу развестись и каким-то образом отстать от детей, чтобы свой контроль не распространять на всю семью, потому что это уже плохо сказывается на всех.
– Хотите – разводитесь, но я бы посоветовал вам для начала хотя бы попробовать перестать контролировать мужа. Я не знаю, по какому поводу вы его контролируете, история ли это про водку, разбросанные носки или женщин, да это и неважно. Вы можете ему (и себе) сказать: я тебя не контролирую, но если то, что мне не нравится, еще раз произойдет, мы с тобой разойдемся. А дальше уж пусть муж решает, что ему важнее.
Теперь по поводу детей. Вам надо понять важную вещь: когда вы их контролируете, они начинают тревожиться, потому что им передается ваш страх (за контролем всегда стоит именно он). И если вы хотите, чтобы ваши дети выросли спокойными, нетревожными, то ради них вам придется что-то с этим сделать. Если не получается справиться самостоятельно, обратитесь к психологу.
…
– Мне 42 года, за плечами два развода. В детстве не хватало внимания родителей, а началось все вообще с того, что еще в грудном возрасте я лежала в больнице одна. Теперь у меня, похоже, повышенная тревожность и неуверенность в себе: ревную даже друзей к их новым друзьям. Если, например, у подруги появилась новая подруга, мне становится неприятно, что она теперь общается не только со мной. Какое-то чувство собственничества. И еще завидую брату, ведь у него счастливый крепкий брак. Понимаю, что это бред, но ничего с собой поделать не могу. Как избавиться от ревности и зависти?