ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства
Шрифт:
А еще, когда выросший в деструктивной семье человек пытается делать то, что хочет, его накрывает чувством вины и стыда: мол, он, скотина и эгоист, только о себе и думает. Почему? Все потому же: так внушили мама с папой. И он продолжает жить так, чтобы соответствовать каким-то мнимым социальным ожиданиям, оставаясь при этом несчастным.
Значит ли это, что родители виноваты? Вовсе нет: у них и самих могла быть низкая самооценка, они себя не любили и поэтому так себя вели со своими детьми – так «воспитывали», ограничивали, одергивали, вводили в заблуждение относительно того, как жизнь устроена. Все это они делали не нарочно. Просто они живые люди. И часто они гораздо слабее, чем их дети – чем вы например.
Дорогие мои, одна из самых
Как и то, что они не изменятся. Не поменялись за 40, 50, 60, 70, 80 лет своей жизни – не поменяются и завтра, как бы вы себя ни вели и что бы ни делали. Нет никакого «волшебного способа» изменить другого человека.
Исходя из всех этих знаний, уже решайте, готовы ли вы продолжить общение с вашими «непростыми» мамой и папой или нет. И не берите на себя больше, чем готовы выдержать.
Я буду рад, если из этой книги вы вынесете главное:
Родители – это просто люди, со своими достоинствами и недостатками. Примите их такими, какие они есть. Общайтесь с ними так, как вам комфортно, и делайте так, чтобы и они вас приняли такими, какие вы есть. И обязательно – слышите, обязательно! – избавьтесь от обид на родителей и внутренних конфликтов с ними, ведь они в значительной степени снижают качество нашей жизни.
Все те психотравмы, которые нанесли папа с мамой, они как перелом. Очень часто кости срастаются неправильно, и мы больше не можем нормально наступать на больную ногу. Вся разница только в том, что психологические травмы все-таки можно залечить, сколько бы ни прошло лет.
И перестаньте уже наконец быть пленниками так называемых семейных сценариев. Даже если у вас не было нормальной жизни и нормальных отношений внутри семьи, даже если весь ваш детский опыт был негативным и травмирующим и вы не знаете, как общаться иначе, в ваших силах все изменить. Вы можете научиться отслеживать, когда поведение другого вас задевает, обижает, пугает или просто доставляет дискомфорт, и «соскакивать».
И неважно, сколько лет вы прожили по родительскому сценарию – если вы начнете сами обесценивать болезненные для вас отношения, ваша психика будет меняться. И чем чаще вы будете сами ставить точку, тем быстрее ваше либидо поменяется и вы начнете получать позитивный опыт. Раз за разом уходя от того, что делает вас несчастными, вы приближаетесь к своему счастью. Чего я вам от всей души и желаю. «Открытый микрофон»
– Как быть, если родители на все говорят: «А как мы справлялись? Как мы тащили сумки, как мы без машины на электричке ездили? Как мы на лыжах преодолевали уральские хребты, переходили пустыню пешком и ползком?» А я не хочу переползать пустыню! Я устаю, не хочу ничего делать, когда они, например, зовут меня на дачу на шашлыки, а потом начинается: а ну-ка, сбегай туда. А я не хочу никуда бежать! Они: «А как мы? Нам по 70 – и мы можем, а ты, такая молодая, не можешь?» И тут же начинается конфликт. Как их убедить в том, что мне это не нужно, что на электричке я никуда не поеду? Что если нет машины, то нет и дачи – для меня это аксиома. И что если я хочу спать, то не буду ничего копать.
– К сожалению, это наследие СССР: там царил культ труда, а в газетах писали, что иметь машину – это мещанство, иметь квартиру – это пошло и что люди должны жить в бараке. Была целая идеология, и ваши родители в ней выросли, прожили большую часть жизни и считают, что
это правильно. И не надо их ни в чем переубеждать. Просто скажите: «Родители, дорогие, я к вам приеду – но на машине. И ничего делать на участке не собираюсь. Если вас такой расклад не устраивает, вы мне сразу так и скажите, и я тогда не поеду, дома останусь». Вот и все.…
– Почему не получается нормально общаться с пожилыми родителями? Так, чтобы перейти банальную грань «как дела»…
– Это интересная история, и, чтобы в ней разобраться, нужно «отмотать назад», к моменту рождения ребенка. Когда малыш только появляется на свет, с ним часто мало кто общается – типа, а о чем с ним говорить, если он не отвечает? В результате все «общение» сводится к уходу за ребенком: подгузник поменяли, искупали, покормили, гулять вывели, и на этом все. Должен сказать, что так, конечно, поступают не все родители: есть осознанные и продвинутые мамы и папы, которые разговаривают с младенцем с момента его рождения, зная, что все это обязательно отложится, но речь сейчас не о них.
Потом ребенок подрастает, и тут вдруг выясняется, что не все родители готовы с ним общаться. Почему? Возможно, потому что они такие люди – их эмоциональная сфера подавлена или вообще не развита, и они продолжают подменять общение и воспитание уходом. Все разговоры сводятся к вопросам типа «шапку надел?», «кроссовки не промокли?», «ты поел? а кому я это все готовила?» (а во взрослом возрасте – «у тебя когда последний экзамен? смотри, не провались» или «ты все так же в ассистентах?»).
Это по-прежнему нельзя считать полноценным общением, если круг тем все так же сводится к питанию, оценкам и размеру зарплаты. Вот так и получается, что взрослым и родным друг другу людям буквально не о чем друг с другом поговорить.
…
– Мне 20 лет, моя девушка беременна, на седьмом месяце. С ее родителями я в хороших отношениях, но с моей стороны не все ладно. Моя мама – конфликтный человек, и я до сих пор боюсь рассказать ей, что стану отцом. Посоветуйте, что мне делать.
– Вам нужно морально подготовиться рассчитывать только на себя. Если вы, оповещая маму, заранее знаете, что сами будете отвечать за свою семью, и просто ставите ее в известность, потому что она ваша мама, все будет хорошо. Если же вы рассчитываете на мамину помощь, финансовую или любую другую, – готовьтесь к неприятному разговору и выяснению отношений.
…
– Вот вы часто говорите о том, что взрослые дети не должны жить с родителями. Но как не жить вместе, если мама далеко не молода? При этом вместе нам плохо, страдают мои дети…
– Не надо страдать. Если мама сама себя обслуживает и не нуждается в уходе, то просто не живите вместе, кто вас заставляет? Если же мама требует помощи, если она лежачая больная, есть и другие опции: пригласить сиделку, медсестру, домработницу. Вариантов много, выбирайте. Но ни дети, ни вы не должны страдать ни в коем случае.
…
– У меня была очень строгая мама, в детстве я ее ужасно боялась. А теперь я сама мама, у меня два сына, и оказалось, что я очень жесткий и требовательный родитель. Смотрю в глаза своих детей и вспоминаю себя маленькую, запуганную… Как мне себя контролировать, когда ребенок садится за уроки?
– К сожалению, никак. Но это огромный шаг вперед, когда человек осознает, что он жесткий, неадекватный, нервный, тревожный, гиперэмоциональный или агрессивный. Не все готовы это понять и признать. Однако, если вы попробуете себя контролировать, раздражение будет только расти – просто потому, что вы такой человек, вас воспитывала такая мама, от которой вы переняли эти черты характера. Чтобы со всем этим разобраться, вам нужно измениться психологически, избавиться от тех проблем, которые делают вас требовательной.