ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства

…

– Подскажите, как дарить маме подарки? Что ни дарю – все не нравится, говорит: зачем, лучше бы ты потратила деньги на себя. Желание дарить что-либо отпадает.

– Так и не дарите! Не надо за маму ничего додумывать: мол, она просто сама не знает, что ей нужно. Сказала «ничего» – значит, ничего. А если спросит потом: «А где подарок?» – ответьте: «Так ты же сама сказала ничего тебе не дарить, потратить лучше деньги на себя. Вот я себе кофточку купила – нравится?» И весь разговор.

…

– Мне 18, брату 16, у нас есть и мама, и папа. Нас с братом беспокоит то, что мама совершенно перестала за собой следить. Примерно с моего четвертого класса она растолстела, может неделями не причесываться. Выглядит странно, да что там – просто чудовищно, но при этом абсолютно нормально себя ведет: ходит на работу, общается, да и вообще она веселая. С самого детства нам с братом время от времени стыдно, когда она приходит в школу. Когда окружающие говорят «за вами бабушка пришла», хочется плакать. При этом мама от природы очень красивая женщина, и мне жаль, что она так себя запустила. Ранит, когда подруги смотрят на нее свысока или когда у нее за спиной смеются. Я отучилась на косметолога и могу маме помочь, но она не разрешает даже заикаться по поводу ее внешности. Не знаю, как все это пережить, и очень злюсь на нее. Временами мы с братом делаем вид, что это не наша мама, и от этого очень стыдно. Помогите нам.

– Вы знаете, мне кажется неправильным пытаться поменять маму, так что в этом я вам помочь вряд ли смогу. Думаю, вам, наоборот, надо признать и принять, что она вот такая, со своими «тараканами». Родители вообще просто люди со своими проблемами, недостатками и неврозами, а не «сверхчеловеки». Смириться с этим бывает нелегко, но необходимо.

Возможно, у вашей матери депрессия – зачастую люди в этом состоянии за собой не следят, могут не умываться и не причесываться; но при этом, кстати, могут нормально функционировать: ходить на работу, улыбаться. Или, возможно, тем самым она пытается отгородиться от чего-то, например от нежелательных взглядов, комплиментов, ухаживаний и приставаний, так как у нее был травматичный опыт с мужчинами. А может, это просто ее выбор и его нужно принять как есть. И заниматься собой и своей самооценкой: вы за свою маму не в ответе, и вам не должно быть стыдно за то, как она выглядит – тем более в глазах окружающих.

…

– Мне не нравится, как живут мои родители. Имея все возможности для путешествий и любого другого времяпрепровождения, они сидят сиднем в своем загородном доме и постоянно смотрят телевизор. Им едва за 60, а блеска в глазах давно нет. Я пытаюсь каким-то образом повлиять на их жизнь, но ничего не получается. Кажется, им и так хорошо, но что делать мне? Как мне изменить свое отношение к этому и как перестать переживать?

– Скорее всего, пока вы росли, вашим родителям тоже что-то в вас не нравилось, они были чем-то недовольны, но все равно принимали вас, потому что вы отдельный человек, независимая личность. А если не принимали, то должны были – это именно то отношение, к которому всем нам стоит стремиться. И сейчас вам стоит поступить так же: сказать себе, что они взрослые люди и живут так, как хотят. И в этом выборе, кстати, ничего плохого нет – лишь бы им нравилось. Проявите уважение к их решению и живите своей жизнью.

…

– Моя мать не соответствует моим принципам и понятиям о том, какой должна быть мама. Я ее люблю, забочусь о ней, но мне постоянно хочется поменять ее убеждения, образ жизни, что-то во внешности. Что делать, как не раздражаться от общения с ней?

– Вам надо в любом случае принять мать такой, какая она есть: то, как она себя ведет, как выглядит, разговаривает. Оставьте ее в покое, она такой человек, она не вы и не обязана быть на вас похожей. А чтобы не раздражаться, не общайтесь так близко. Попробуйте, как в фильме «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен»: «Компоту хочешь? Нет? Все». Помогла, продукты принесла, квартиру убрала. Мама, вопросы есть? Нет? Я пошла, мам, пока.

Если при «приближении» мама начинает вас бесить, остановитесь на этом этапе. Вы маму любите, помогаете ей, поддерживаете, но без фанатизма, без разговоров «за жизнь». Пыль протерла и пошла себе гулять.

…

– Мои родители очень любят сами создавать себе проблемы. Например, у них деньги лежат на карточке, до банкомата идти далеко. Мама сама на это жалуется – и сама же идет в банк и снимает ровно тысячу рублей. Эта тысяча заканчивается у нее уже по пути домой, потому что она заходит в магазин, и вот денег опять нет. Спрашиваю, почему не снимет сразу пять тысяч. «Зачем я буду снимать пять, если я снимаю по одной? Я так экономлю». Объяснить что-либо не могу. Если же я прячу деньги у них дома и потом говорю: «Мама, не надо никуда ходить, вон там у тебя лежат», – она страшно обижается и говорит, что им не нужны мои деньги. Как мне все-таки оберегать родителей и как объяснить, что не надо снимать по одной тысяче и ходить каждый день далеко?

– Пусть у вас и ваших родителей это будут самые большие проблемы. Оставьте маму с папой в покое, ничего делать не надо. Пусть развлекаются дальше со своей тысячей, в их возрасте вообще ходить полезно.

…

– Как мотивировать родителей заниматься собственным здоровьем?

– К сожалению, никак. Они взрослые самостоятельные люди, и ни мотивировать, ни заставить вы их не можете. Пусть живут, как живут. Вы можете один раз им сказать, что об этом думаете, и на этом остановиться.

Что делать родителям, которые «наломали дров»

Родители никогда не бывают хорошими, родители всегда не такие, как надо.

ФРЕДЕРИК ПЕРЛЗ

И снова хочу обратиться не ко взрослым детям, которые держат в руках эту книгу, а к пожилым родителям – уверен, среди моих читателей есть и такие. Что делать, если вы вдруг поняли, что всю жизнь вели себя со своими детьми неправильно: были с ними слишком холодны, излишне критиковали, били, отдали в детский дом или иным образом искалечили их психику? Как простить себя за «ошибки молодости» и не жить с чувством вины? И как выстроить общение со своими уже взрослыми детьми? Рассказываю.

В те времена, о которых идет речь, вы, скорее всего, были человеком незрелым, ваша психика только развивалась. Допустим, когда у вас родился ребенок, вам едва исполнилось 18 лет и вы оказались совершенно не готовы стать родителем. Вы устранились, оставили малыша второму родителю, отдали бабушке или сдали в детский дом.

Сейчас, много лет спустя, вы в этом раскаиваетесь, но поезд, как говорится, ушел: повзрослевший ребенок с вами общаться не желает, а может быть, вы просто не знаете, где он и что с ним. Как справиться с ненавистью к себе, стыдом и чувством вины?

Если вы будете и дальше сидеть и мучить себя вопросом «да как же я мог(ла) так поступить», это ни к чему не приведет. А вот если начнете совершать какие-то действия, компенсирующие ваши юношеские «косяки», делать то, что не могли в свои 18–20, вас постепенно отпустит.

Вы можете начать помогать другим – например неблагополучным семьям или детям из детского дома: навещайте их, заботьтесь о них. Дарите свои тепло, любовь и заботу тем, кто всего этого лишен сейчас, как когда-то были лишены ваши дети.

Но что делать, если ситуация другая: у вас есть какой-никакой контакт с собственным ребенком, и вы понимаете, что очень перед ним виноваты? Объясните ему все так, как я вам это сейчас рассказал: что у вас тогда была другая психика, вы были другим человеком – незрелым, инфантильным, возможно, не совсем адекватным – и что просто не видели другого выхода. В те времена иначе и быть не могло, а сейчас все по-другому и своего ребенка вы очень любите. Это ведь, по сути, главное, что он хочет от вас услышать: что он для вас – самое дорогое в жизни.