Все возрасты покорны…
Шрифт:
Студентка, заглядывая прямо в глаза профессору:
– Понимаете, профессор, мне обязательно нужно получить хорошую отметку на экзамене, поэтому я готова на все…, абсолютно на все…
Профессор:
– Я вам верю и вполне разделяю ваше стремление, поэтому выучите к экзамену со страницы 150-й по 697-ю.
Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:
– Как ваша фамилия? Студент, улыбаясь:
– Иванов. Преподаватель его спрашивает:
– А
– Потому что на два ваших вопроса я уже ответил и, по-моему, справился с ними неплохо.
В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, уже все заплатили, что надо, купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только лишь сольфеджио. Ему объясняют:
– Это все очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.
Ну молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:
– Ты нажал!
Татьянин день
Накануне Нового года студенты решили добыть продуктов, чтобы достойно его встретить. В жилом доме напротив они увидели сумку, вывешенную за окно. Один из них взбирается на пятый этаж, цель уже близка… Вдруг откуда ни возьмись появляется милиционер и строго вопрошает:
– Что это вы делаете, негодяи?!
– Подарки новогодние развешиваем… – отвечает находчивый студент.
В Татьянин день приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды. Знакомый бармен говорит ему:
– Сегодня же святой для тебя день – день студента! Ну хот раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.
Студент долго думает, взвешивает все «за» и «против» и наконец решается:
– Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба!
Студенческая любовь
Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?
Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.
Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.
Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.
Гуляет молодой человек со студенткой филфака:
– Сергей, вы любите романы? –
спрашивает девушка.– Очень люблю, особенно с введением!
Разговаривают студентки медицинского института перед экзаменом:
– Назови мне мужские половые признаки.
– Ну, это половой член.
– А как он выглядит?
– Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
– Верно, а вот насчет 20 сантиметров это, я тебе скажу, повезло, подруга.
На радостях, что получили стипендию, девушки пригласили к себе в комнату общежития парней, накрыли на стол.
– Алеша, ты масло мажь на хлеб.
– Спасибо, Катя, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается девушка.
– Ну я же мажу.
– Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
Два студента подвыпили и решили познакомиться с девушкой, сидящей перед ними в автобусе:
– Девушка, а девушка, вам никто не говорил, что вы очень красивая?
– Говорили, – польщенная услышанным, отвечает девушка.
– Как же вас нагло, девушка, обманули…
Сидят студенты на вечеринке, а рядом с ними не очень симпатичная девушка:
– Лариса, а чего это ты все время молчишь и молчишь?
– Хочу и молчу, а вам какое дело?
– Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
– Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
– Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:
– Девушка, пойдемте ко мне домой: чаю попьем…
– Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!
Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:
– Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?
– Где у человека, не знаю, а вот у женщины – как войдешь, сразу налево.
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
– Я хотел бы экзотический секс.
– Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
– Что он тебе предложил? – спросила хозяйка заведения.
– Он хотел расплатиться стипендией в кредит.
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:
– Лев, а ты обещал на мне жениться.
– Чего только на вас ни скажешь.
Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит: