Все возрасты покорны…
Шрифт:
Ситуация, которая очень часто возникает. Едет «Мерседес», и вдруг в него врезается старый «Запорожец». Машины останавливаются. Из «Запора» выскакивает мужик, начинает бегать с причитаниями вокруг крутой тачки. Пытается заглянуть в окно, пробует открыть дверь, но ничего не получается. Побегав так 20 минут и ничего не сделав, мужик садится в свой раздолбанный автомобиль и уезжает. Тут открывается дверца «Мерседеса», из него вываливается владелец. Проезжавший мимо «Джип» тормозит. Опускается стекло, и водила орет:
– Эй, братан, у тебя че, проблемы какие-то?
– Проблемы,
Идет мужик мимо многоэтажки. Вдруг слышит странный свист. Мужик поднимает голову и видит, что сверху прямо на него падает рояль. Мужик застывает, не в силах сдвинуться с места. Но в пяти сантиметрах от его головы рояль вдруг застывает в воздухе, и оттуда высовывается хохочущая рожа. Она строит гримасы и говорит:
– Ну че, мужик, испугался? Тогда тебе щелбан за испуг.
Из рояля высовывается рука и отвешивает мужику щелбан. Рожа смотрит вверх и орет:
– Колян, поднимай, этот тоже ничего не понял.
Двое приятелей встретились как-то. Посидели в пивнушке и пошли по домам. Было уже поздно, и, чтобы срезать путь, они решили пройти через кладбище. Было тихо, но вдруг пьяные услышали какой-то странный звук, как будто кто-то бил железом по камню. Мужики испугались, но каждый из них не хотел выглядеть трусом, поэтому они пошли дальше. Вскоре они вышли к могиле, возле которой стоял какой-то старик и долбил молотком по надгробию. Мужики перевели дух и приободрились. Один из них и говорит:
– Вы нас так напугали. Мы уж не знали, что и подумать. Может приведение какое, или дух, или еще какая чертовщина.
Другой его поддерживает:
– Скажите, что вы тут делаете так поздно? Старик отвечает:
– Да мне и самому не хотелось никого пугать, но эти идиоты неправильно написали мое имя на камне.
Встречаются двое знакомых. Один совершенно лысый, да и у другого здоровая проплешина. Лысый и говорит:
– Слышал новость? Специально для нас к Новому году компания «Хэд энд Шолдерс» выпустила специальный шампунь с витамином В 45 0. Этот шампунь – просто чудо. Купи – не пожалеешь!
– А что от него так волосы хорошо начинают расти?
– Нет, но зато так лысина укрепляется.
Разговаривают две подруги. Одна другой говорит:
– Татьяна, ты все время грызешь ногти. Тебе нужно срочно отучиться от этой привычки.
– Это у меня, Лен, нервы.
– Так нет ничего проще. Займись спортом или йогой.
Через некоторое время встречаются. И Лена видит, что у Татьяны идеальные ногти. Она спрашивает:
– Ты прислушалась к моему совету, и тебе так здорово помогла йога?
– Ага, Лен, так здорово. Чудесно помогла. Теперь я без всяких усилий до ног достаю.
Встречаются два бывших одноклассника. Один измученный, а другой довольный. Начинают расспрашивать друг друга о жизни. Один говорит:
– Заботы меня просто достали. За квартиру плачу, продукты жутко дорогие, а еще и вещи для жены и детей. А ты как живешь?
– Единственное, что я могу себе позволить, так
это женщины, вино и карты, а вот на квартплату, продукты питания и вещи для семьи у меня денег нет.На краю шоссе бабка пасет корову. Все, кто проезжает мимо, удивленно смотрят на бабку. А она день пасет, два пасет, неделю. Как-то один мужик не выдержал, тормознул возле бабки и говорит ей:
– Что ж ты, бабка, животину мучишь? Зачем ты на дорогу ее завела? Спустись вниз, вон там на лугу травки сколько.
Бабка отвечает:
– Э, милай, не скажи. У меня сосед, так он ГАИшник. Он за год на асфальте такую рожу наел, что страшно делается.
Шли как-то две старушке по дорожке. Сели отдохнуть. Сидят на солнышке. Да долго так сидят. Одна задремала. Очнулась, чувствует, что вроде запах какой-то странный. Она говорит:
– Слышь, Мань, чего-то тут падалью вроде несет. Слышь, Мань? Мань, а Мань? Мань, ты это чего?
Идет тетка мимо одного дома и видит, как лужайку косит какой-то мужик в противогазе, защитном костюме и со всем снаряжением. Тетка посмотрела и говорит:
– Мужик, а зачем тебе все это обмундирование? Ты че, без него не справишься?
Мужик:
– Это я трудности люблю преодолевать. Тетка:
– Да брось ты ерунду пороть. Пойдем лучше потрахаемся. Мужик:
– Ладно, согласен, но только в гамаке и стоя.
Один мужик купил проститутку. Он долго и нудно ее трахал, а когда кончил, то говорит:
– А теперь ты меня долго-долго не увидишь.
Проститутка обрадовалась и думает: «Он сейчас уйдет». А мужик перевернул ее на живот и начал все по новой.
Вылез как-то зомби из могилы и ковыляет по кладбищу. Видит сидит на одной из могил нарк и косячок забивает. Зомби думает: «Сейчас я его напугаю». Подходит он к наркоману и говорит:
– Дай курнуть.
Тот без всяких разговоров протягивает ему косяк. Зомби думает: «Не испугался. Может, я не такой страшный?» Взял и оторвал себе руку. Подходит к нарку снова и говорит:
– Дай затянуться.
Нарк посмотрел на него и говорит:
– Я бы тебе дал, конечно, но я гляжу, что тебе совсем не в кайф.
Взбирается на гору один альпинист. Ползет вверх, просто из сил выбивается. Вдруг видит, что на самой вершине, зацепившись одной рукой за камень, висит йог в позе лотоса. В другой руке он держит книгу. Альпинист просто обалдевает, видя читающего йога. Когда он немного отошел, то спрашивает у йога:
– А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, переворачивает страницу и говорит:
– Нет, конечно, это все вранье.
Вышел старший сын в поле и пустил стрелу. И попала стрела к жабе. Вышел в поле средний сын и пустил стрелу. И попала стрела тоже к жабе. Вышел в поле младший сын и пустил стрелу. И его стрела попала к жабе. По ОРТ показывали новый фильм «Особенности национальной женитьбы».
Пресс-секретарь Солнцевской организованной преступной группировки сообщил на пресс-конференции собравшимся журналистам: