Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Маш, давай, а? Она:
– Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня от этого всегда голова болит.
Студент приглашает девушку на танец:
– Девушка, вас можно?
– Можно, но сначала потанцуем.
Студент – своему приятелю:
– Представляешь, прихожу к Людке, а она там с Женькой с физфака, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю – точно! Пиво выпили!
– Любовь
– Это невозможно! Я обещала маме, что сегодня приду пораньше…
– Дорогой, – спрашивает студентка у своего ухажера, – что ты во мне больше любишь: мое потрясающее тело или глубокую душу?
– Твое чувство юмора.
– Знаешь, дорогой, – грустно замечает студентка своему мужу, – жизнь так глупо устроена…
– Почему?
– Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют, либо нам не по деньгам.
Студентка на лекции жалуется подруге:
– У меня просто раскалывается голова! Я вчера поздно легла, около двух…
– Дура! Надо было около одного ложиться, не болела бы голова.
Студентка встречает подругу, которая недавно вышла замуж:
– Ну что, замужем лучше?
– Лучше не лучше, но чаще.
Студентка на экзамене кокетничает с пожилым преподавателем:
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро 60.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!
На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая:
– Это не мой парень. Вторая:
– Да, это не твой парень. Третья:
– Он вообще не из нашей общаги.
Студентка говорит своей подружке на перемене между парами:
– Маринка! Вчера в троллейбусе твой Сережка такой смешной анекдот рассказал! Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали!
Студент-романтик шантажирует свою девушку:
– Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!
– Правда?
– Конечно, я всегда так делаю!
Два студента разговаривают:
– Какая связь между культурой и поцелуем?
– Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
В кинотеатре на просмотре фильма «Титаник». Студентка, заливаясь слезами:
– Смотри, как он ее любит! Студент:
– А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Студенческая общага.
– Любимый, милый, дорогой, – с придыханием говорит она.
– Денег нет! – торопливо заявляет он.
Тесть спросил молодого зятя-студента:
– Ну, как вы там на свои гроши живете?
– Прекрасно,
но мы на одной кровати вчетвером спим.– Как так? Выходит, вам в вашей общаге даже спать негде?
– Вы меня неправильно поняли. Ваша дочь лежит и думает о преподе по древнему миру, которому экзамен провалила, а я – о преподавательнице иностранного, которая мне зачет на осень оставила.
Студенческая парочка поругалась. Наутро девушка жалуется подруге, та удивлена:
– Вы же жили душа в душу, что произошло?
– Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!
Студент филфака говорит приятелю:
– Моя девушка разговаривает на трех языках!
– А моя на одном, но зато с утра до вечера.
Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев списать, обращается:
– Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
Студенческая чета в горячий период сессии. В дверь их съемной квартиры залетает растрепанный, почти плачущий муж.
– Я опоздал на экзамен! Ленка, у нас часы встали! Жена, со вздохом:
– Слава богу, в этом доме хоть что-то еще встает.
– Оля, ты разве не выходишь замуж за того милого молодого человека?
– Нет, тетя. У него – ни кола, ни двора.
– ???
– Импотент без жилплощади.
Студентка жалуется своему приятелю:
– Петь, меня в общаге шлюхой назвали!
– А чего ты ходишь там, где тебя все знают?
Студентка спрашивает своего друга:
– Ты меня любишь?
– Конечно!
– Очень?
– Очень!!
– И пойдешь на смерть ради любви ко мне?
– Никогда! Моя любовь бессмертна!!!
В студенческой общаге.
– Ты уже попросил у отца мою руку?
– Еще нет.
– Но ты обещал!
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.
Студенческая общага. На вибрирующей кровати лежит млеющая студентка, над ней трудится молодой парень. Она:
– Вася, ты меня любишь?
– А чем я, по-твоему, занимаюсь?
Зрелость
Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:
– Надолго вы к нам, мама?
– Да пока не надоем.
– Что же, даже чаю не попьете?
Молодого человека друг спрашивает:
– Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?
– Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.