Все возрасты покорны…
Шрифт:
– А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова.
– А тебе бы еще одну штуку, и Пашку с физфака можно было бы не кормить.
Один студент хвалится своему приятелю:
– А я за одну ночь наставил рога сразу трем преподам!
– Как у тебя получилось?
– Я провел ночь с собственной женой.
Почему дети у студентов такие нервные?
Потому что в первые три месяца зародыш переживает, сделает мама аборт или нет.
Вторые три месяца нервничает, женится папа на маме
И последние три месяца ломает голову, как же они втроем проживут на две студенческих стипендии?!
Студенческий обед. Молодая жена достает последнюю мозговую косточку и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Молодой муж, глотая слюнки, смотрит на нее. Она, поднимая на него взгляд:
– Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?
Студенческая пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:
– Юра, у тебя ресницы такие длинные!
– Это потому что я в детстве много плакал.
– Лучше бы ты в детстве много писал…
Отец спрашивает дочь-студентку:
– Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?
– Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.
Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.
– Ты что делаешь?!!
– Дура! Сама воду набрала такую – рука не держит!
В студенческой столовой.
– Я слышала, твой Петя ушел от тебя?
– Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?
Встречаются два студента.
– Ты чего такой возбужденный?
– Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!
Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:
– Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории – красивые и умные.
– А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?
– Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему:
– Возьми денег, сходи к соседке.
Студент ушел, возвращается на следующее утро. Жена спрашивает:
– Ну как?
– Все в порядке. Дала и деньги взяла.
– Ах, стерва! Когда она была беременна, я ее Кольке бесплатно давала, а она за деньги!!!
Студент очаровал дочку «нового русского». Разговор в танце:
– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– А что вы испытываете?
– Нужду.
Студенческое
общежитие. Лежат в постели парень с девушкой. Он спрашивает:– Скажи мне, я у тебя какой по счету?
Девушка помрачнела, задумалась. Час прошел, два… парень растрогался, говорит:
– Ну прости, я не хотел тебя обидеть.
– Да нет, ничего, я считаю…
Парень-первокурсник говорит девушке-пятикурснице, с которой провел ночь:
– Можно, я буду тебя называть Евой? Ты у меня первая.
– Ну тогда я тебя буду называть «Москвичом».
– Почему?
– А ты у меня четыреста двенадцатый.
Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:
– А теперь ты мой…
– Ну нет! Сама мой!
Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.
– Петька, ты куда?
– К Нинке свататься иду!
– Да ты что, сбрендил? Она со всем деканатом переспала!
Расстроился парень, пошел обратно. На следующее утро видит Петька, что дружок его не менее расфуфыренный в ту же сторону чешет.
– Васька, ты куда?
– К Нинке свататься иду!
– Ты же сам сказал, что она со всем деканатом переспала!
– Да много у нас того деканата?
Студенты на ограниченной территории общажной комнаты играют в прятки. Парень говорит:
– Если я тебя найду, ты со мной переспишь.
– Ладно, – отвечает девушка. – А если ты меня не найдешь, я за дверью стою.
Студентка филфака укоряет своего парня:
– Ну что ты за животное! Как к тебе прихожу, ты сразу в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…
На следующий день парень приходит к ней в общагу и с порога заявляет:
– Слушай, а ты читала Рафаэля?
– Нет, – удивленно лепечет филологиня.
– В койку!
Студент стучится в комнату своего соседа и спрашивает:
– Ты будешь участвовать в групповом сексе?
– А кто там будет?
– Я, ты, твоя подружка.
– Нет, не буду!
– Тогда я тебя вычеркиваю.
Студенческая семья.
– Спать, что ли?
– Нет, сначала «что ли», а потом спать.
В гости к студенческой паре зашел приятель, но парня дома не застал. Девушка:
– Вася придет через полтора часа!
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время-то идет.
Студентка приглашает в гости молодого человека, который ей нравится:
– Заходи сегодня ко мне на чашку чая.
– Хорошо, только в аптеку забегу.
– Зачем?
– Куплю чего-нибудь к чаю.
Студент уговаривает знакомую: