Выбор Свездиго

Свездиго ничего не сказал. Он уперся локтями в колени, сплел пальцы рук в замок, положил на них подбородок и начал раскачиваться на своем ящике. В торговом зале установилась гнетущая тишина.

– Вы думаете - мне все это приятно?
– не выдержал Йо.- Как бы не так!

– Понимаю,- тихо сказал Свездиго, прекратив раскачиваться.
– Я просто задумался о своем, простите.

– Да ладно вам!- воскликнул Йо, нервно махнув рукой.- Понимает он, как же... А что это вы здесь распиваете, кстати?

Он указал рукой на бутылку виски "Старый лосось".

– Это местный тонизирующий напиток, - откликнулся Свездиго.
– Не желаете? Хотя да - принимать не сертифицированную пищу ведь запрещено специальной инструкцией Галактосовета.

– Ох, не смешите меня!
– воскликнул Йо.- Да кто их читает-то - эти инструкции? Их все прочесть - жизни цефалопода не хватит. А уж исполнять-то... плесните-ка чуть-чуть. Я сегодня с самого светового утра ничего не ел. Мотаешься целыми днями, понимаешь, по Универсуму, настраиваешь всех на гармоническое развитие, а у самого в это время основной сычуг к центральной хорде прилипает.

Свездиго вынул из картонного ящика глубокий дымчатый стакан и наполнил его до краев, а затем налил и себе двойную порцию.

– Ну, за Высший Разум, - сказал он и чокнулся с бокалом профессора.

– И за физо - универсальную Мать Всех Наук, - эхом откликнулся Йо, а затем очень ловко, одним глотком, осушил свою емкость.
– О! Хорошо тонизирует. Даже лучше чем свезиреанский кофе, и колотунийские порошки. Никогда не пробовали? Я имею в виду - кофе и порошки?

– Не имел такого удовольствия.

– Странно, ведь в свое время нордиксы захватывали и Свезу и Колотун. В любом случае вы много потеряли, не испробовав тогда этих продуктов. Сейчас их уже не найти.

– Возможно, нам тогда было не до дегустаций.

Свездиго взял с пола литровую банку с маринованными грибами, большим пальцем сковырнул с нее крышку и протянул профессору. Тот с благодарным кивком принял банку и залпом влил ее содержимое внутрь защитного костюма.

Свездиго снова наполнил стаканы и вопросительно посмотрел на профессора.

– Не гоните ихтиозавров!
– весело воскликнул тот.- Передайте-ка мне, пожалуйста, вот то - красненькое. Что это, кстати?

– Ветчина.

– Подходяще. А как у нас вообще с закуской?

– Это помещение забито ею от подвала до чердака.

– Чудесно, просто чудесно, я гляжу, местные ученые химики неплохо здесь поработали, - говорил профессор, заталкивая в рот куски ветчины прямо с упаковкой.
– А признайтесь-ка, капитан, ведь нордиксы имеют к местной популяции в некотором роде очень даже прямое генетическое отношение? Не зря же вы тут без скафандров столько лет шастаете, а? Ха-ха!

Йо заговорщицки подмигнул Свездиго и раскатисто расхохотался, чуть при этом, не подавившись кольцом сырокопченой колбасы. Капитан вежливо похлопал его по спине защитного костюма и сказал:

– А чего тут скрывать? Имеем, да. Такие случаи в Универсуме бывают довольно часто. Вы же знаете на что способны генетические цепочки и какие они привязчивые, липкие.

– Вы только не подумайте, что я вас в некотором смысле осуждаю, - сказал Йо, вытирая руки о кружевную манишку, отчего та быстро потеряла форму и изменила цвет.
– Учитывая проблему местного Изначального Существа небольшая генная коррекция пойдет им только на пользу. Мне и самому местные курочки очень даже понравились. Они очень миленькие, очень.

– Да, если не брать во внимание проблему Изначального Существа самих нордиксов, - капитан отбил о край тележки горлышко двухлитровой бутыли и сделал из нее долгий глоток.
– Ведь неизвестно - какие монстры скрываются в базовых генетических цепочках самих нордиксов и какое наложение может произойти в результате всех этих шастаний...

– А вот тут вы ошибаетесь, - лицо защитного костюма профессора расплылось в широкой улыбке.

– В каком смысле?
– Свездиго осторожно поставил пустую бутыль на пол и с тревогой посмотрел на Йо.
– Вы нашли его? Вам удалось обнаружить окаменелости Изначального Существа нордиксов?

– Приблизительно два астрономических года назад, - кивнул костюм.
– И должен вас сразу успокоить - генетическая коррекция ни в коем случае не угрожает ничем плохим местной популяции. Да вот взгляните сами...

– Нет!
– неожиданно для себя самого воскликнул Свездиго, закрываясь руками и отворачиваясь от профессора.
– Нет! Я не хочу на это смотреть. Не хочу. Кроме того, я не достоин на это смотреть. Ведь это секретная информация, и ее секретность находится на уровне "совершенно сакрально", а может быть и выше! Я же всего лишь простой флотский офицер.

– Бросьте, капитан, - довольно захрюкал Йо.
– Бросьте заниматься чепухой. Ведь вам же хочется узнать. Хочется, я вижу. Ну же, взгляните. Откройте глаза. Покажите себя отважным космическим капитаном.

Свездиго медленно повернулся к профессору и осторожно убрал руки от лица, затем он открыл сначала один глаз, потом второй. А потом его лицо вытянулось из-за слишком сильно открытого рта. Вытянулось так, что стали видны не только нижние, но верхние вторые ряды зубов.

В воздухе перед профессором вращалась голограмма белого пушистого существа. У существа были огромные синие глаза, большие круглые уши и едва заметный, утопающий в белом меху розовый носик. Его мохнатые лапки были скрещены внизу круглого мягкого живота, словно бы они хотели прикрыть или защитить что-то там - внизу, а невероятные голубые озера глаз буквально поглощали, засасывали в себя. Капитан тут же почувствовал сильное желание поддаться этому засасыванию, ему вдруг сильно захотелось войти в эти озера и утонуть в них, а еще он ясно различил в них свое отражение и тут же почувствовал свою глубинную связь с ними.

– Впечатляет, правда?
– спросил профессор.
– Мы назвали его "Подхвойным Искателем". Хотя я лично настаивал на "Подхвойном Мечтателе", да ретрограды из Ученой Инквизиции зарубили это название. На нашем лабораторном арго его сейчас называют просто - Подхвойном.

– Как?
– потрясенно воскликнул капитан.
– Как это может быть?

– Вот - представьте себе, - закивал головой Йо.
– Мы сначала и сами не поверили.

– А что это он прикрывает верхними конечностями?
– спросил Свездиго, чтобы хоть как-то скрыть свое потрясение.

– У него там сумка.

– Сумка? Какая сумка?

– Ну, такой как бы большой, спрятанный под мехом кожаный карман.

– Карман? Зачем ему этот карман?
– глупо моргая глазами, спросил капитан.

– Мы думаем, что ваш Подхвойн когда-то прятал в него различные нужные ему предметы - еду, детенышей, разные щепочки, перышки и все такое. Видите, как он пытается его защитить автоматическим жестом, без сомнения выработанным для него самой Эволюцией? И это при том, что само это существо было когда-то абсолютно беззащитно перед другими участниками эволюционной гонки на вашей родной планете, капитан. Если честно, я до сих пор не могу понять - как оно смогло в ней победить. С такими бездонными голубыми глазами, с такими крошечными размерами, с этим своим белым мехом и вместе со своей кожаной сумкой.