Выбор Свездиго

– Вот оно что!
– воскликнул Йо.
– Это я не вам. Продолжайте, пожалуйста.

– За пятьдесят найденных купонов вы получаете звание "Любимый Пятачок" и ноль семь процентов скидки на товары и продовольственной группы, и группы безалкогольных напитков пожизненно.

– Угу, - кивнул Йо.
– Дальше.

– За сто найденных купонов вы получаете звание "Универсальный Пятачок" и ноль девять процентов скидки на все товары и продовольственной и непродовольственной группы пожизненно, с правом передачи титула "Универсальный Пятачок" по наследству. Кроме того, ваша фотография будет размещена на виртуальной Доске Почета нашего супермаркета, а также на почетных досках всех супермаркетов, входящих в торговую сеть "Универсал и Ко Интернешенел групп лимитед энд Гобо, Гмо унд Гмо АГ".

– А вот это - просто потрясающе!- воскликнул Йо.- Это я опять не вам. Проходите. Следующий!

Кассирша прошла метров десять на негнущихся ногах, столкнулась со стенкой аквариума для условно живой рыбы (вся рыба тоже как бы окаменела и теперь лежала на дне), потопталась на месте и замерла громко икнув. Ее место тут же заняла спортивная женщина средних лет с двумя огромными пакетами в вытянутых руках.

– Минуточку,- сказал Йо, запуская руку во внутренности скрипки.- Начинайте.

– Экомаркет - экономный супермаркет, - довольно громко и фальшиво пропела женщина.

– Дальше.

– Чистота - чистотайд, - громко провозгласила женщина, а потом не совсем уверенно добавила.- Если вы нам не поверите, мы придем к вам...

– А зачем вам этот экспандер, вы спортсменка?

– Для уверенности, - не очень уверенно ответила спортсменка.

– Значит, вы не очень уверены в себе?

– В этом мире можно быть уверенными только в одном - безупречном качестве порошков "Тайд".

– Возможно, вы правы, - задумчиво сказал Йо.

– Я в этом абсолютно уверена.

– Хорошо, - сказал Йо, как показалось Свездиго, с озабоченностью или даже некоторым сомнением.
– Проходите. Следующий.

Следующим оказался слабосильный на вид мужчина в кашемировом пальто с двумя бутылками водки, зажатыми в вытянутых руках. На предложение Йо поговорить он откликнулся длинной цитатой из какого-то безобразного литературного сочинения.

– Мишель поправил голубой бант и вытянул вперед руку с огромным револьвером, - бормотал мужчина.- "Поль, вы негодяй!- сказал он.- Вы предали меня Поль. К тому же, эта матроска не идет к вашей бескозырке. Я застрелю вас за это, Поль. Застрелю как безумную обезьяну. Застрелю прямо сейчас!"

– Это надолго?- шепотом спросил Свездиго у Йо.

– Трудно сказать, - так же тихо ответил профессор.- А что?

– Я не хочу вам мешать. Пойду, пройдусь.

– Одну минуту,- сказал Йо. Он повернулся к мужчине и крикнул.- Стоп! Так, хорошо, - а затем снова повернулся к Свездиго и тихо продолжил.- Мне нужно задать вам пару вопросов. Ответите на них и пойдете гулять.

– Хорошо. Спрашивайте.

– У вас на корабле имеется медицинский отсек?

– Конечно.

– Какой именно?

– Хирургический модуль.

– Значит, в состав экипажа входят исключительно хирурги?

– Да.

– Это плохо,- сказал Йо, потирая подбородок.- Очень плохо. Как я понимаю это явление вами совсем не изучено?

– Почти.

– А скажите, что ваши хирурги все же думают об этом явлении?

– Наши специалисты считают, что здесь имеет место рассогласование в работе спинного и головного мозга. Они даже название для этого явления придумали - "аниманэ".

– Ага, - сказал профессор.- Именно это я сразу же и предположил. А в какой именно форме проявляется это самое аниманэ? Головной мозг начинает доминировать над спинным? Или наоборот - спинной над головным? Сразу хочу заметить, что оба эти явления достаточно часто встречаются у позвоночных и хорошо освещены в научной литературе.

– В том-то и дело с местным аниманэ, - заметил Свездиго, - что оно и ни то и не другое. В раннем возрасте у местных все идет хорошо, головной и спинной мозг успешно сотрудничают и как бы дополняют друг друга. Но с момента полового созревания начинает проявляться аниманэ. Оба мозговых центра приходят в дикое возбуждение и начинают как бы спорить за доминирование и постоянно подменять друг друга, причем в хаотическом порядке. В результате вопросами познания и научными исследованиями у них довольно часто занимается спинной мозг, а вопросами размножения и приема пищи - головной. Здесь начинается такая каша, что ни о каком более-менее приличном выходе в открытый Космос не может быть и речи. То есть, они, конечно, пробуют летать, но...

– Да-да, - перебил капитана Йо.
– Мы кое-что успели заметить. Такая длинная труба с горючим веществом внутри. Они туда залазят, а потом - пш-ш-ш (профессор описал ладонью широкую дугу). Признаться, мы сначала решили, что это какой-то опасный спорт, или даже - рискованный местный аттракцион.

– Вот видите. Это и есть ярчайший пример аниманэ. А с аттракционом вы почти угадали - сейчас на этих трубах летают даже клоуны. Правда, пока только очень богатые.

– Тяжелый случай.

– Да. Но зато у них иногда получаются довольно занятные безобразные сочинения, основанные на глубинном осознании противоречий собственного сознания, порожденных как раз аниманэ. И еще музыка. Эта музыка создается как бы без участия и головного, и спинного мозга. Мои хирурги считают, что здесь задействовано что-то еще. Возможно, какая-то невидимая сигнальная система.

– Какой-то местный феномен?

Свездиго кивнул.

– Мы его обязательно изучим, - пообещал профессор.

– Это будет приятное занятие.

– Да, музыка просто замечательная, - Йо захлопнул скрипку, приложил ее к щеке и начал энергично водить смычком по струнам.

"Бах, "Соната 4, Аллегро",- машинально отметил Свездиго.- Какое, однако, замечательное исполнение. Этот Йо очень быстро сделался настоящим мастером скрипки. Может и мне, пока есть такая возможность, взять у него автограф?" В это время мужчина с бутылками ожил и негромко спросил:

– Ну, мне еще долго так стоять, или как? Пальцы чешутся...

– Одну минуту, - тихо сказал Свездиго.
– Не каждый день в вашем супермаркете выступают такие замечательные скрипачи...

Но дослушать сонату до конца не получилось. Во второй половине концерта тихо стукнули створки входных дверей, а затем громкий и настойчивый голос за спиной Свездиго задал самый дурацкий вопрос в Универсуме:

– А что это у вас тут делается, а?

Йо оборвал игру в самом центре чудной музыкальной фразы и тусклыми глазами уставился куда-то за спину Свездиго, мужчина с бутылками громко икнул, а капитан расслабил мышцы плечевого пояса, медленно засунул руку под фуфайку и положил ладонь на рукоять квантумножа. Потом он плавно развернулся в сторону источника звука. Рядом стоял давешний бомж с большим газетным кульком в руках. Из кулька выглядывали знакомые рыбьи хвосты.

– Шеф, - сказал бомж, обращаясь к Свездиго.- Я все обегал, но подарков мне так и не дали. Что за дела? Что это за день рожденья такой, на фиг?

– Все в порядке,- сказал капитан, обращаясь к профессору.- Это местный уникум. Я разберусь.

Он убрал ладонь с рукояти, подошел к бомжу, мягко приобнял его за плечи и повлек к выходу из супермаркета.

– Послушай, Вася, - говорил Свездиго, подталкивая бомжа к створкам входных дверей.
– Тебя ведь Васей зовут?

– Почему сразу Васей? Меня зовут Жоржем, - сказал бомж, как-то хищно улыбнувшись.
– Жорой. А тебя Сеней, вроде. Ты рядом с Тоштамбоем уже три дня рыбой торгуешь.