Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
19
Неуловимые мстители поступили на физфак МГУ. Профессор-цыган из буденовской армии принимает у них зачет.
После зачета Валерка спрашивает Яшку:
– Сдал?
– Да.
– А какой был вопрос?
– Легкий – расчет турбулентных потоков в гиперзвуковом двигателе. А ты сдал?
– Нет.
– А какой был вопрос
– Что ест лошадь.
20
Мадам
Спрашивает продавца:
– У вас есть стринги на покупаться?
– Щобы на вас, таки да! Возьмите эту модель – в ней ещё никто не утонул.
– А шо у вас есть от намокнуть головы?
– Есть стринги с капюшоном.
21
В челябинскую больницу привезли женщину без рук.
Хирург выходит из операционной и говорит мужу:
– Пришили, но надо быть осторожнее!
– Да я сто раз говорил – нафига тебе бензопила для маникюра?!
– А вы купите осла.
– Зачем?
– Бензин разбавлять – может пила не заведётся.
22
Русская девушка познакомилась с цыганом.
Просит его:
– Яшка, угости меня цыганской едой.
– А что бы ты хотела, шукарны?
– Да что угодно, лишь бы по-цыгански!
– Выпечку хочешь?
– Да!
Цыган стащил с прилавка магазина коржик:
– На, это коржик по-цыгански.
23
Девушка играет в игру на планшете.
Мать:
– Нам с батей уже 80, скоро помрём!
– И чо?
– Доиграешь – сходи в школу. Мы тебя записывали 60 лет назад.
– Так меня же теперь не примут!
– Скажешь, что болела.
24
Ляля с Молдаванки вышла замуж за француза.
Рассказывает подруге за свою жизнь:
– Анри колет дрова, греет кофэ и в 5 утра подаёт мне его в постель!
– Шоб я так жила!
– Я тебя умоляю – так в 4 утра меня будят Рабиновичи!
– Тоже хочут кофэ?
– Цим тухес! Их нервничает, шо Анри колет дрова под ихней дверью.
25
Путин прохаживается с руководителем полётов по аллее Космонавтов в Байконуре.
Видит засохшее растение:
– А это что такое?
– Это куст чертополоха. Был посажен первым английским космонавтом сложной ориентации.
– Поливаете?
– Да. Ссым понемногу.
26
Пара
приезжих в Минске переходит дорогу в неположенном месте.Их останавливает минский гаишник:
– Почему переходите дорогу не по пешеходному переходу?
– Спешили. Искали драники.
– Тогда платите штраф.
– За что?
– За поиски драников в неположенном месте.
27
В посольство России из Папуа – Новая Гвинея звонит вождь племени:
– К нам приполз турист из России!
– И что он сказал?
– Попросил воды и дал ваш номер.
– А вы что?
– Напоили, съели и позвонили. Что мы, нехристи что ли?
28
Брежнев заходит в магазин:
– У вас есть колбаса?
– Да, Леонид Ильич!
– Покажите.
Продавщица вытаскивает из-под прилавка полкило колбасы.
Брежнев:
– Хорошо. Поделите её между регионами.
29
Жена клопа звонит мужу:
– Ты где?
– Я на проводах.
– А кого провожаете?
– Комара в Зимбабве.
– Не свисти! Я гуглила – комары зимуют в подвалах!
– А он женился на мухе цеце.
30
Французский мальчик Жан уезжает из Артека.
Его вызывает пионервожатый:
– Теперь ты пионер, Жан. И у меня будет к тебе маленькое пионерское задание.
– Всегда готов! А какое?
– Нужно поехать в Америку и легализоваться на имя Карин Жан-Пьер.
– И всё?!
– Нет не всё. Вот тебе крем для сапог.
31
Японцы бухают с директором АвтоВАЗа и хвастают:
– У нас такой дизайн, что все узнают Тойоту за 200 метров!
– Фигня! Ладу узнают за 2 километра.
– По дизайну?
– Не, по выхлопу и свисту!
Японцы задумались – вот бы все узнавали Тойоту за 2 километра, и предлагают:
– А давайте – мы вам ещё один японский остров, а вы нам ноу-хау по выхлопу и свисту!
– Хорошо.
Подписали договор, директор говорит:
– У нас ещё есть микросхемы – их тоже за 2 километра видно.
32
Шварценеггер закопался в песок на пляже в Майами – только голова торчит в бейсболке.