Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
– Вы заказывали дератизацию?
– Да.
– На вас жалобы от Роспотребнадзора.
– А что не так?
– Вы не оплатили им нашу смерть.
94
Рая спрашивает Розу:
– Что тебе подарил Яша?
– «Шанель» с Малой Арнаутской.
– И как запах?
– Как лечь на диван и на три дня испортить воздух.
95
Хрущов
– Расскажите нам о будущем, товарищ Мессинг.
Прорицатель:
– Через 70 лет у каждого советского человека останутся лишь три самых необходимых предмета: диван, видеофон и унитаз.
Хрущов смеётся:
– Ну, вы ещё скажите, что посевы кукурузы сократятся!
96
Жена жалуется на своего мужа подруге:
– Пришёл, наорал на меня…!
– Руки распускал?
– Нет, был в забытьи.
97
Мальвина пришла к Буратино:
– Чего у тебя так палёным пахнет?
– Да Пьеро мне татуху выжигал.
– А что за тема?
– Карабас-Барабас. А у него – 3 метра бороды!
98
Мужик в гараже сидит с друзьями:
– Я поднимаю этот восьмой бокал…
Вдруг заходит жена:
– У вас что тут, пьянка?!
– Нет, плановая смена рабочей жидкости.
99
Мужика судят за пьяный дебош.
Судья:
– У вас есть вопросы по существу вашего дела?
– Да, у меня существенно важный вопрос – где же я сегодня буду пить?
100
Мойша приехал в гости к Пинчукам.
Пан Пинчук:
– Мойша, хочете кокосового молока?
– А шо, у вас пальма?
– Пальмы нема, но есть козёл Кокос.
– И шо, у него орехи?
– Орехов нема, но мы доим его жену.
101
В дорогом ресторане метрдотель показывает практиканту солидную пару:
– Это наши топовые посетители. На их чаевые я купил «Bugatti». Подойди к столику и вежливо поинтересуйся о вкусе блюда.
Практикант подходит к паре нюхает тарелки и спрашивает:
– Ну что, ещё съедобно?
102
В отделение московской полиции привели тунгуса с варганом.
Дежурный спрашивает полицейского:
– Что писать в протоколе?
– Варганировал в ресторане «Турандот».
Дежурный спрашивает тунгуса:
– Вы один варганироваили?
– Зачем
один? С оленем.103
После расширения НАТО Горбачёв собирает Военный совет:
– Товарищи, предлагаю ликвидировать наше ядерное оружие!
– А что случилось?
– Запад показал мне моральную фигу – пусть ему будет стыдно за то, что мы такие добропорядочные! Мы пойдём с ещё большим забралом!
– Тогда лучше туда идти не с забралом, а с отдалом.
104
Игрока «Ливерпуля» спрашивают:
– Ваше кредо?
– Не так страшен чёрт, как «Манчестер Юнайтед»!
105
Штирлиц первый раз приехал в Германию.
Его тормозит немецкий патрульный:
– Аусвайс!
– Исаев, тоже еврей.
106
В мясном отделе:
– У вас есть колбаса «Папа может»?
– Уже разобрали. Возьмите «Папа может, но не хочет».
107
В зоопарке девушка и обезьяна долго смотрят друг на друга.
Наконец, обезьяна не выдерживает и говорит:
– Хвост бы тебе – так совсем бы красавица была!
108
Министр обороны Украины спрашивает американского военного советника:
– Какую модель танка вы нам посоветуете?
– Возьмите «Абрамс» – у него 5 задних скоростей.
109
«Рабочий и Колхозница» стоят на постаменте.
Рабочий:
– Варя, тебе не дует?
– Не отвлекайся – а то молоток на голову упадёт.
110
Черномырдин отчитывается перед Советом министров:
– У нас может что-то получиться. Но мы не собираемся ночевать на лаврах!
111
Буратино обыграл Карабаса-Барабаса в карты.
Прибегает к папе Карло:
– Ну всё – театр сносим!
– Зачем?
– Харчевню поставим.
– Какую харчевню?
– «Золотой ключик в лаваше».
112
Байден просит учёных:
– Сделайте мой клон.
Учёные взяли у Байдена биологический материал и через месяц рапортуют:
– Джо, клон не получился, но есть положительный момент.
– Какой?
– Получился клоун и «Дю Солей» готов подписать с ним контракт!
113