Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
Знакомые успокаивают вдову:
– Ну не расстраивайтесь, он же 100 лет прожил!
Вдова:
– Если бы этот козел не подхватил триппер на Молдаванке, жил бы ещё столько!
– Так от триппера же не умирают!
– Я знаю, поэтому купила сковородку на 3 килограмма.
61
Иван-царевич целует лягушку и спрашивает её:
– Чего бы ты хотела, красавица?
– Убить цаплю и вывести лягушат.
62
Коронавирусы
Один вирус хвастается:
– Смотрите, как надо! – и прыгает на бомжа.
Через минуту вываливается из лохмотьев, заткнув нос, и шепчет:
– Пацаны, я сейчас сдохну от вони!
63
Иван-царевич пришёл к Кощею с утиным яйцом.
Достаёт из него иглу и грозит:
– Ну Кощей, конец тебе! Сейчас переломлю – и окочуришься!
Кощей:
– Ой, ужас! Ой, взял под самое гребло!
Стал Иван ломать иглу – а та лишь гнётся в разны стороны!
Кощей:
– Китайская – упыри привезли из Шанхая!
64
По пляжу в Кемере бродит зазывала:
– Массаж, пилинг! Массаж, пилинг!
Русский делает ему замечание:
– Неправильно говоришь.
– А как надо?
– Пилинг, массаж!
– ОК. Пилинг, массаж!
– Молодец. Сейчас сделаю. А деньги есть?
65
1990-е. Снимают ролик о передовиках производства.
Режиссёр директору:
– У вас рабочий плохо выглядит!
– Его кормить нечем.
– Тогда надуйте его, чтобы появилась фактура.
– Мы уже надули – выдали знамя вместо зарплаты. А он всё равно морщинистый!
66
Робот заходит в пивную:
– Полкружки пива.
Мужик спрашивает бармена:
– Это кто?
– Робот Илона Маска.
– А почему он заказывает только полкружки?
– А он полуразумный.
67
Муж с женой проходят на посадку в самолёт и несут кошку.
Таможенник:
– С кошкой в самолёт нельзя!
Жена:
– Отстаньте от ребёнка! Мы её удочерили!
68
Ихтиандр гуляет по набережной с Гутиэрре. Вдруг их окружает полиция!
Он вздыхает:
– Это за мной!
– А что ты натворил?
– Осьминога задавил!
– Что, прямо машиной?!
– Нет, батискафом, когда парковался.
69
Мужик
выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.Прохожий:
– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!
– А это шанхайская корова – она вечером бензин даёт.
70
Путин звонит Байдену:
– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.
Байден чешет затылок и что-то бормочет.
Путин спрашивает переводчика:
– Что он сказал?
– Сказал, что он огондурашен, и не может снова сесть на велосипед.
71
Встретились два любера.
Один показывает свой бизнес:
– Тут у меня сауна, тут филиалы с девчонками…
– Ну нормально. А у меня тоже – качалка и хилиалы…
– Чо за хилиалы?
– Для дистрофиков.
72
Учительница вызывает ученика:
– Буратино – к доске.
– Не пойду!
– Почему?
– Она меня поленом обозвала.
73
Байден прилетел с визитом в Москву.
Через месяц Путин спрашивает Пескова:
– Сергеич, а где Джо?
– На аэродроме в Шереметьево.
– Разве он не улетел?
– Нет.
– Почему?
– Не может вскарабкаться по трапу.
74
Гутиэрре звонит Ихтиандру:
– Что делаешь?
– Пью чай с креветками.
– Необычно. А почему не с конфетами?
– Ну пусть тоже приплывают.
75
Хряк собрал свиней на совещание. Вдруг свинарка выливает в корыто баланду.
Хряк:
– Я отлучаюсь – мне принесли зарплату.
76
Еж пришёл к лисе в ресторан:
– Мне двадцать майских жуков!
Она приносит ему трёх жуков. Ёж съедает их, расплачивается и уползает совершенно довольный.
Лиса говорит лисятам:
– Плюсы ежей – они не умеют считать!
77
Ленин встречают на том свете Горбачёва и спрашивает:
– Вы из России? Ну, батенька, рассказывайте! Чего хочет народ?
– Вынести вас из мавзолея.
– Зачем?
– Владимир Ильич, мы же не родина слонов! Откроем там «Pizza Hut», пойдёт процесс, туда потянутся делегации…