Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
Русский купил в Японии сотню андроидов. Их везут через Сибирь.
Один андроид спрашивает другого:
– Куда нас везут?
– В какую-то Астрахань
– А что там делать?
– Говорят, баржи с арбузами будем до Москвы тянуть.
114
Лектор в сельском клубе обращается к курящим:
– А вот в Эфиопии жители не курят!
Механизатор:
– Да, я там
– Что сказали?
– Что не могут добраться до нашего колхоза – а то бы закурили.
115
Англичанин приехал в Судан.
Заходит в ресторан:
– Мне салат из огурцов!
– А что это такое?
Англичанин гуглит и показывает фото огурца.
Официант:
– Теперь понятно, вам нужен салат из незрелых бананов. А что такое салат?
116
В лавру приняли нового сторожа. Поутру в ворота стучит прихожанин.
Сторож:
– Вам кого?
– Соборного протоиерея. У нас матушка Ираида скончалась, надобно упокоить.
Сторож зовёт монаха:
– Протоиерея приведи, только отборного!
117
Москвич приехал к другу в Норильск.
Спрашивает норильчанина:
– А у вас метро есть?
– Конечно!
– Покажи.
Норильчанин спускает москвича в шахту и подводит к рельсам. Мимо проносятся вагонетки.
Он предупреждает москвича:
– Это не наши – это с углем. Вот дрезина поедет, тогда прыгай!
118
Капитан ледокола «Красин» вернулся домой. Дочь говорит с кем-то по телефону.
Он делает ей замечание:
– Дурью не майся. Я же тебе подарил переговорную трубу на 87 метров!
– Я пробовала, но труба короткая. Вот, звоню по телефону.
– Куда звонишь?
– Сантехникам, чтобы нарастили, а то до бабушки не достаёт.
119
В Генштабе ВСУ идёт военное совещание.
Главнокомандующий изучает карту, потом говорит Зеленскому:
– Надо пригласить Волочкову.
– А шо такое?
– Она может показать, как растянуть наши силы на Запорожье.
120
Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
– Где имели работать?
– В цирке Санценбахера на страховке.
– А когда начали петь куплеты?
– После пятого несчастного случая.
121
Патологоанатом звонит главврачу:
– У
нас морг сгорел.– Что, электропроводка?
– Нет, покойник после вскрытия закурил.
– А почему после вскрытия?
– Да он не думал, что всё так плохо.
122
Тётя Соня спрашивает соседей:
– Вы с откуда?
– Из Рабиновичей.
– И вы ходили к этим жмотам?! Они даже не угощают!
– Так мы к ним только воздух спортить.
123
Два физика на машине времени перенеслись в СССР. Вскоре один возвращается.
Коллеги спрашивают:
– А где второй?
– Он начал всем смартфон показывать, его и взяли!
– В НИИ?
– Нет, в дурку.
124
Мужик приходит уставший на работу:
– Фууу…Заказал!
Коллега:
– Что заказал?
– Катафалк с мигалкой.
– Кому?!
– Тёще. Обещали за 6 минут довезти.
125
В 1994-м встречаются двое:
– Ты чем живёшь?
– Продаю «Гербалайф».
Через 5 лет они встречаются в компании торчков:
– Ты чо куришь?
– «Гербалайф».
126
Кота спрашивают:
– Ты где работаешь?
– В полиции.
– Что делаешь?
– Ловлю мышенников.
127
Учёные изобрели машину времени и послали коллегу в Древнюю Русь.
Через неделю он возвращается – в лаптях, с бородою.
– Ну как? – спрашивают его коллеги.
– Житие наше суетливое! Не поверите, миряне, – оказывается, и без гаджетов можно обретаться!
128
Старый лев ест молочный суп.
Мимо пробегает молодой лев и спрашивает:
– Вам зебра не попадалась?
– Щечаш ражмешаю и пошмотрю.
129
Русский с женой слушают концерт в «Ла Скала». Скрипач начинает щипать струны.
Итальянцы шепчут:
– О! Пиццикато, пиццикато!
Жена спрашивает мужа:
– Что они говорят?
– Кажется, заказывают маленькую пиццу.
130
Ленин пришёл на египетский пляж – а там красный флаг!
Он спрашивает спасателя: