Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
Мимо идёт лихий украинский хлопчик и тащит с него шапочку:
– Виддай капелюх!
Шварценеггер поднимается из песочка.
Хлопчик протягивает шапочку обратно:
– А вы, дядько, не рахит!
33
Леший говорит Бабе Яге:
– Пошли в тайгу!
– Зачем?
– Будем таёжниками.
– Ну пошли.
Долго бродили по тайге, нашли хижину, переночевали.
Утром
– Ну, Яга, сиди здесь, а я пошёл.
– А как же я?
– Ничего не могу поделать – геологи мне сказали, что настоящий таёжник всегда оставляет после себя соль, спички и женщину.
34
Дикий Запад.
К владельцу барбершопа забегает цирюльник:
– Хозяин, там Волосатый Джо! Он убежал от индейцев.
– И что, хочет опять бесплатно постричься?
– Нет, просит пришить скальп.
35
Тетка смотрит фильм Терминатор 2. Потом звонит по телефону и говорит:
– Я Сара Коннор.
Через 5 минут к ней звонят.
Она открывает и спрашивает:
– Ты кто?
– Терминатор
– Жидкий?
– Жидкий.
– На нашу соседку очень похож. Молодец, что пришел. Я градусник разбила, мне ртуть собрать надо.
36
Русские космонавты звонят Рогозину:
– Дмитрий Олегович, тут Crew Dragonподлетел, американцы в иллюминаторы стучат. Что делать?
– Повесьте объявление!
– Какое?
– «Ушли на базу».
37
Волк приходит в нору угрюмый.
Жена с волчатами спрашивают его:
– Ну что, квартиру дали?
– Нет. Там в исполкоме олень сидит!
– Так ты же ветеран!
– Потому и не дали. Смотри сколько у нас рогов на стене!
38
Наташа Ростова просит поручика Ржевского изъявлять такт в выражениях. Граф Пьер наступает ему во время бала на ногу.
Ржевский:
– А идите-ка, граф…
Пьер:
– Куда, сударь?
Ржевский смотрит на Наташу:
– …к преблагороднейшей матери!
39
Муж жене:
– Циля, в Одессе уже лето. Можно мне на пляж?
– Можно.
– Значит я могу обрезать кальсоны?
– Нет. Ещё дует – закатай.
40
Вождь каннибалов пригласил друзей
на официальный приём. Один из приглашённых пришёл с женой.Вождь подзывает его и спрашивает:
– Приём официальный?
– Официальный.
– По протоколу?
– По протоколу.
– А почему жену привёл?
– На официальном завтраке с бананами её приготовим.
41
Московский школьник прилетел в Саудовскую Аравию. Проходит через таможню.
Арабский таможенник спрашивает его:
– Твоё имя, о, юноша?
– Волька ибн Алёша.
– А что в кувшине?
– Джинн.
– Мальчик, ты арестован – у нас сухой закон!
Старик Хоттабыч шепчет из кувшина:
– Волька, скажи, что джин безалкогольный, а то отрубят голову!
Волька берёт таможенника за бороду:
– Я советский пионер, и пью, что хочу!
42
На митинге Жириновского сидит офицер.
Владимир Вольфович завершает выступление:
– Русская армия будет мыть сапоги в Индийском океане!
Офицер вернулся домой.
Жена:
– Ну, что сказали?
– Сказали, что завтра рота едет на Мальдивы.
43
Лев пришёл к проктологу:
– Доктор, у меня запор!
– А что съели?
– 20 килограммов швейцарского сыра.
– Это у вас от стресса! Надо расслабить систему.
– А как?
– Давайте, налоговую позову!
44
Троглодит приносит в пещеру бубен.
Показывает жене:
– Вот, мобильник достал!
Жена вертит бубен:
– А как он работает?
Муж смотрит на булыжник с петроглифами:
– В инструкции написано: «Для вызова абонента бить по тачпаду».
– Господи, это по морде что ли?
45
Мужики рассказывают – кто как дома стирает:
– Я сам стираю!
– А у меня жена!
– А у меня тёща!
– И как?
– Натягивает на меня постирушки, сажает в кипяток – сверху полпачки порошка.
– В прокуратуру ходил?
– Ходил! Прокурорша сказала – если нижнее бельё, то надо колотушкой – и в прорубь.
46
Тимур и его команда прибыли на египетский курорт.