Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
Спрашивает конструктора:
– А зачем 6 писсуаров? Космонавтов же будет только двое.
– Ну они же три раза на день ходят, Дмитрий Олегович!
Рогозин достаёт калькулятор, считает.
Потом говорит:
– И снова логично!
321
Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.
К нему подходит пастор:
– Мальчик, так писать нельзя!
– А как надо?
– Надо готическими
322
Пан Кульман устроился в полицию.
Вечером напоминает себе:
– Кобура позади, кокарда впереди. Кобура позади, кокарда впереди. Не забыть бы!
Утром приходит на развод.
Начальник полиции спрашивает его:
– А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?
323
Баба Яга, Кощей Бессмертный и Иван-дурак подписали контракт на участие в закрытой экосистеме. Учёные вынесли из избушки всю еду и забили кляп в канализацию. Баба Яга подмигивает мужикам и расстилает скатерть-самобранку. Едят, пьют, радуются жизни.
Вдруг Кощея пробило:
– А что делать с отходами жизнедеятельности? Мы же тут целый год будем сидеть!
Иван-дурак:
– Так у меня есть шапка-невидимка! Накроем кучу – никто и не увидит!
324
Людовик XVI даёт объявление в газету: «Требуются пажи».
Вскоре к нему приходят два крестьянина:
– Мы к вам.
– Зачем?
– Пыжами работать.
325
Около питерский станции метро собрался тусняк. Вдруг подходит негр!
Пацаны:
– Ты кто?
– Ваня!
– А почему чёрный?
– Поссал на контактный рельс.
326
Русский олигарх с женой прогуливаются с коляской мимо Белого дома в Вашингтоне.
На лужайку садится президентский вертолёт. Ребёнок плачет.
Мама спрашивает:
– Ну, чего хочет карапузик?
Ребёнок показывает на вертолёт:
– Хочу такую шняжку!
Жена смотрит на мужа.
Муж:
– Зоя, ну вообще не вопрос!
327
Англичанин с женой высокого роста едут на двухэтажном автобусе. Жена ест сэндвич. Проезжая под низким мостом, она не успела пригнуться. Муж смотрит – у жены нет головы, в руке сэндвич!
Он берёт у неё сэндвич, доедает и говорит:
– Ужасное место!
328
Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.
Метла заглядывает под кровать и возмущается:
– А почему вас тут двое?
– А у нас – семья!
– Ну ладно, только не гремите!
329
Центр посылает Штирлица в Турцию:
– Запомните
пароль, Максим Максимович: «Бакшиш и сахар».Штирлиц прибыл в Стамбул.
Турецкий связной спрашивает его:
– Пароль?
– Взятка и варенье.
– Да, тоже нормально!
330
В московский ресторан зашли студенты-папуасы. Заказывают икру.
Официант шутит:
– Какую икру хотят молодые люди – красную, черную или заморскую?
– Не надо так с нами шутить. С волосяным покровом.
331
Швеция вступила в НАТО и посылает Карлсона бомбить русских. Над Балтийским морем у Карлсона забарахлил моторчик, и он приземлился на русский корабль. Боцман даёт команду – обогреть, напоить и устранить неисправность.
Ночью показалась шведская эскадра. Боцман будит Карлсона:
– Домой хочешь?
– Да.
– Мотор исправен?
– Да!
Боцман привязывает Карлсона к мине и показывает огни шведских кораблей:
– Включай вертушку и плыви к своим. Будут стрелять – маневрируй!
332
Жираф объел все листья на баобабе. Макаки решили его за это повесить. Проходит полчаса после казни.
Одна макака не выдерживает и кричит жирафу:
– Ну ты ноги то будешь подгибать, сволочь?
333
Советский турист приехал в Берн и зашёл в магазин швейцарских часов.
Спрашивает продавца:
– У меня 10 долларов – что посоветуете купить?
– Два огнетушителя или пожарный шланг.
334
На крыше стоит самоубийца. Вокруг него толпятся полицейские.
Приезжает спасатель:
– Что случилось?
– Не можем уговорить! Он с ножом и никого не подпускает.
– Спускайтесь вниз – я справлюсь.
Все спустились. Через пять минут появляется спасатель.
Полицейские радостно:
– Справился?
– А то! Надо было шваброй подтолкнуть.
335
Крокодил приплывает домой из кирхи и вздыхает:
– Потерянное я животное! Ой потерянное!
Жена:
– Ты что, опять пастора проглотил?
– Нет, получку!
336
Терминатор выходит из публичного дома. Там стоит хохот.
Джон Коннор спрашивает его:
– Что случилось?
– Модуль дома забыл.
337
Старик поймал Золотую Рыбку.
Просит её исполнить своё сокровенное желание:
– Мне жена нужна такая, чтобы я шёл с ней по улице, а все оглядывались!