Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
– Хорошо, вот тебе пол-жены и топор – все шеи свернут!
338
Посол из Папуа Новой Гвинеи прибыл ко двору турецкого султана.
Визирь инструктирует его:
– Поцелуешь султану руку и дашь ему подарок!
Через 5 минут слышится визг султана:
– Сука, он мне руку отгрыз!
Визирь:
– А подарок дал?
339
Тётя Циля упала с балкона.
Изя:
– Надеюсь, шо не тиф?
340
Том Круз делает предложение Бабе-Яге. Вдруг стук в дверь! Баба Яга испугалась, спрятала жениха в квашню!
Заходит Кощей:
– Что-то запах незнакомый. Уж не изменяешь ли ты мне?
– Обижаешь, Костян. Хоть обыщи!
Кощей открывает кадушку с квашнёй:
– А это что такое?!
– Да как ты заказывал – гном в тесте.
341
Старая зебра стоит в нерешительности на берегу реки.
Подплывают два молодых крокодила:
– Бабушка, давайте мы вас переведём на тот берег!
– А вы кто?
– Тимуровцы!
– А на том берегу кто?
– Наш отряд – ребята две недели не жрали!
342
На огороде червяка разрезало лопатой на две части.
Он пришёл в сознание в больнице и спрашивает жену:
– Что со мной?
– Плохо, Василий. Врач сказал, что у тебя теперь нет мозга!
– Блин, лучше бы мне отрезало жопу!
На соседней кровати жопа спрашивает:
– Люся, с кем ты там кокетничаешь?!
343
Водитель катафалка дрифтует перед девчонками.
Через полчаса покойник хлопает его по плечу:
– Слушай, меня сейчас вытошнит!
344
Петька поймал в лесу орангутана.
Приводит его к Чапаеву:
– Вот, Василий Иванович, махновца поймал!
– С чего ты решил, что он махновец?
– Зарос, формы нет, и револьвер за щекой носит.
345
Мужик несёт к Тереку мешок с Бузовой.
Навстречу горцы с автоматами:
– Что несёшь?
– Да вот, жена мне изменила – несу топить. Что скажете?
Горцы осматривают мешок со всех сторон:
– Нормально. Халяльный вид – у женщины всё закрыто.
346
Украинка вышла замуж за афганца. Вскоре в Кабул прилетает тёща.
Она выходит с самолёта – зять просит:
– Мамо, только не кричите!
– А то шо?
– А
то талибы разбегутся.347
В одесском театре режиссёр вбегает в гримёрку:
– Чибути, срочно на сцену!
Артист выходит на сцену и начинает читать монолог Гамлета:
– Бути, чи не бути – ось пытання!
348
Русский летающий лыжник впервые за 50 лет завоевал медаль.
Журналист берёт у него интервью:
– Как вы сумели добиться такого успеха?
– Меня развернули головой вперёд.
349
Билл Клинтон спрашивает Ельцина:
– Боря, а почему вы такие бедные?
Ельцин долго смотрит на большую карту России:
– У нас огромные просранства, Билл.
350
Мальвина привела Буратино в поликлинику сделать прививку от COVID-19.
Он выглядывает из процедурной и кричит:
– Мальвин, заходи!
– Зачем? Я уже привита!
– Айболит сказал – надо в мясо колоть!
351
Англосаксы русским:
– Вы плебеи! Мы лучше вас знаем экономику!
– А мы – лучше вас ядерную физику, баллистику и похоронное дело.
352
Жена спрашивает Шнура:
– Серёжа, а ты в Лондоне был?
– Был.
– И в парламенте выступал?
– Выступал.
– В полном объёме русской речи?
– В полном.
– И что сказал?
– Что они члены парламента.
353
Лиса заходит в пивную. Видит пьяного плачущего волка.
– Что с тобой?
– Я зайца переехал!
– Ужас! На джипе?
– Нет, газонокосилкой. Теперь неделю от шерсти чистить!
354
К Штирлицу засылают связного.
Начальник разведки инструктирует его:
– Найдёте его в кафе «Элефант». Пароль: «Я Иоганн Фюнф. Принёс вам чёрный мундир». Отзыв: «Давайте посмотрим подкладку».
Связной добрался до кафе. Напился, ждёт Штирлица.
Входит Штирлиц.
Связной кричит:
– Максимыч, я Иван Пятаков! У меня трусы из чёрного вельвета!
Штирлиц вздыхает:
– А подкладка то есть?
355
Русский турист приехал на Чукотку.
Просит чукчу: