Записки отставного афериста III
Шрифт:
Пишет книгу. Правда, говорит, что не знает где издавать. В России страшно, в Европе не поверят, а в Сомали читать никто не умеет. А кто умеет – не оценят. Подумаешь! У них там жизнь ещё покучерявей нашего.
Братское сердце
Как-то поутру Кабан забрал меня из клуба. Где я всю ночь напролет вспенивал и фокстротил. Оценив состояние: я как бабушка на смертном одре, бормотал и слабо шевелил лапками ("обирался" – на жаргоне санитаров), друг поволок моё бренное блеющее тело на Маяковку, где в смутно знакомом псевдоковбойском кабаке заказал супчику.
С
– Ну как?
– Хрр!
– Ожил?
– Мугу. От души, братское сердце!
– С братским сердцем я тебя сегодня вечером познакомлю.
– Где?
– В Питере.
– Мы едем в Питер? Когда?
– Уже.
"Додж Рэм"– здоровенная байда с диваном, что язык не повернется назвать "микроавтобусом", дал возможность выспаться. К вечеру в Питере я проснулся уже человеком.
– Куда едем?
– К интересным людям.
– Чем они интересны?
– Да всем. Гениальные аферюги. Торгуют ворованной строительной техникой. Легально.
– Легально ворованной? Это как?
– Все гениальное-просто. В Европе строительную технику берут либо в лизинг, либо в кредит. Вот они её и покупают. Потом провозят через границу, оттуда на стройки в Сибирь, причём, заметь, пока её волокут покупану, она абсолютно чистая: за неё выплаты идут. А как приехала, то всё. Месяца через два продаваны начинают волноваться, слать письма-телеграммы, потом через полгода ставят в розыск. А кто её в Сибири искать будет? Там нравы суровые, ГАИ на стройки не суется. К тому же у мусоров баз по пизженной стройтехнике попросту нет. А ты в курсе сколько кран "Катерпиллер" стоит?
– Не.
– Ну и не надо тебе это. А то обзавидуешься. Но в пересчете на 600-е, поверь, хорошая колонна получится. Длиннее, чем кортеж Черномырдина.
Я придавленно молчал. М-да. Живут же люди! Элита угона. Это тебе не локтем ночью форточки в Жигулях выдавливать, воровато озираясь по сторонам.
– А кто придумал?
– Твой соплеменник и тезка.
– Это его ты моим названным братом считаешь?
– Угу.
Приезжаем. Огромная площадка забита экскаваторами, погрузчиками, кранами и прочей машинерией. Да уж. Воровать так с размахом.
Навстречу выходит лысый жлоб под два метра ростом. Морда вся в шрамах, нос синусоидой, уши как у дворового кота, обрывками.
Обнимается с Кабаном. Ручкаемся. Хуясе лапища. Чуть ладонь не раздавил.
– Макс.
– Взаимно. Погоди, ты еврей?!
– Ну.
– Мы и такие бываем?
– Ты на себя давно в зеркало глядел?
М-да.
Идём в контору. За дверью зеркало, отражаемся в нём вместе с биндюжником. Ещё раз м-да. Различий немного. Но… Я же не такой!
Точнее, такой, но… Хотя… Образ оленеглазого жидёнка со смоляными кудрями, коим себя в душе представлял, постепенно меркнет. Мама запрещала мне в детстве общаться с такими людьми, каким я стал.
– Орман.
– Что?
– Зови меня Орман. А то ты Макс, я Макс, как-то различать надо…
– В его фамилии звенели деньги.
– В её голосе…
– Оппа.
– Мне у него больше "Последний магнат" нравится. Не верю я в образ лошистого мафиози. Гэтсби сожрали бы коллеги гораздо раньше, чем Дейзи до него добралась.
– Сам эту ненатуральность чувствовал. Ты и вправду "Золотой человек"? По паспорту?
Тёзка
протянул мне визитку. На ярко-красном фоне обильным золотом значилось:ФАБРИКА ОГНЕННЫХ СТАНДАРТОВ
ОРМАН МАКСИМИЛЛИАН СОЛОМОНОВИЧ.
ДЕРЖАТЕЛЬ БАЛАНСА
– Держатель баланса на фабрике огненных стандартов? Клиентов не клинит, когда они эту пургу читают?
– Случается. Слушай, альтер эго, а это ты узбекам бензин "продал" в обмен на хлопок?
– Не, ну…
– Там по всему Хивинскому вилаяту фетва на тебя, ты в курсе? Я так смеялсо!
– Это не я! И к тому же там хлопок второсортный был!
– А бензин был кантианский. Умопостигаемый. "Вещь в себе". Узбеки до сих пор очень чувственно постигают это феномен. Не могут осознать, что такое бензин как таковой вне зависимости их восприятия. До умоисступления ты их довёл немецкой философией.
– Посильно несу свет разума туземцам. Да и не я это… Волынский…
– Угу. Ты и метрополией не брезговал. Нефть англичанам твоих лап дело? 20 см мазута сверху морской воды в танкере это по Гегелю нефть что ли?
– Это Боря Бабаян! Я только…
– А подписать коносамент "Водян Мудян" кто придумал?
– Да само как-то!
– Понимаю. С Волыной работаешь по-прежнему?
– Не, хорош. Он берегов не видит. Ему главное кураж. Лишь бы кого кинуть. Чем стремнее – тем лучше. Последняя его история с чехами…
– Да, наслышан. Там канонада та ещё была. И над столами в морге свет включили. Молодец, что соскочил вовремя. Не стоит тратить усилия на людей, которые не эволюционируют, ибо они враги рейха!
– Сильно сказал. Я запомню.
– Запиши. А это ты впарил дагам…
– Что-то вы меня больно утесняете, папаша Эйхбаум, вы ведь тоже не были в молодости раввином. Кто подделал завещание, не будем об этом говорить громко? У самого в конторе ж всё краденое. Даже воздух спёртый!
– У меня дед раввин. Бойцы вспоминают прошедшие дни и битвы, где вместе рубились они. Такие разговоры грех трезвым вести. Вздрогнем?
– У меня прадед. Левиты, значит. Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. Не выпить ли нам водочки по такой причине?
– Это тост!
Дальше отрывочно. Помню, ломались на руках. Я не профи, но тренировался в качалке сборной армрестлеров на Красносельской. Где и постиг эту хитрую науку. Это только кажется, что там все просто. На самом деле одних захватов штук тридцать. И как рычаг включить уметь надо. Тьма тонкостей. Которые дают возможность положить гораздо более сильного соперника.
А тут хрен. Ни с места. Отдал кисть, жду перехвата на запястье (это ловушка), – не идёт. Полчаса давились – ноль.
Чуть руки не вывихнули. Оба удивились.
– Орман, а ты такой родился или стал?
– И то, и другое. Папенька мой мне не чета. Он при СССР икру вагонами налево в Европу гонял. Дело было громкое.
– Расскажи.
– Да я деталей не знаю, папенька не говорил. Но они в банках из-под селёдки икру через границу гнали.
– Что-то я слышал…
– А погорели из-за совкового бардака. В Чопе вагон не туда прицепили и поехал он чёрти-куда. Чёрти-где его нашли, и стали продавать через сеть. Народ-то как радовался! Берёшь банку иваси и ложкой икру хаваешь оттуда. Пока бабка не припёрлась, что икры сроду не видела. Мол, я тут селёдочкой полакомиться решила, а мне какого-то говна тудыть напхали. В ОБХСС пришкандыбала с заявой, карга старая. И банку приволокла, сучара бацилльная. Ну тут и завертелось-закрутилось.