Прочий юмор

– Галочка! Бригадир сказал: сажайте меня! – У вас тринадцатое место! А на нем едет женщина! Незамужняя! Что вы с ней на одной полке делать будете? Не посажу! Так бригадиру и передайте!.. Состав набрал скорость и грохотал на стыках. Пассажиры начали раскладывать на столиках ужин. – А ведь хорошо бежит, товарищ! – сказал лысый дядька. – Могу поспорить, дома он будет раньше нас! Пассажир в шортиках не спеша резал сало: – По асфальту каждый может. Посмотрим, как он, родимый, по болоту пойдет……

* * * Во время съемок фильма режиссеру лично позвонил генеральный продюсер. Молодая девушка, которая снимала свой первый полнометражный фильм, растерялась: – Алло, Армен Карибанович?! Да-да, конечно, снимаем… ( пауза ). Хорошо, хорошо Армен Карабинович, я все поняла… ( пауза ). Ой, ну что вы, что вы, Армен Карбюраторович… ( пауза ). Конечно, фильм будет снят вовремя. Всего Вам хорошего, Армен Карбонатович. * * * – Итак, сколько с меня? – спросил продюсер у режиссера, открывая смету.…

Было уже около девяти часов вечера, как стук в дверь сообщил Дарье, что у нее гости. Зашла ее соседка, благодаря территориальной близости ставшая подругой, Светлана. Она часто заходила, так что ничего удивительного поздний теперешний ее визит не предвещал. - Привет, Дашка! Ой, не растет ничего, все пропадает, все. Что это делать? А? Я прям не знаю, - протяжным жалобным голосом проговорила Светлана, проходя через всю комнату и садясь сразу за стол, не дожидаясь ничьего приглашения. Они, бывало,…

* * * Триада стратегических ядерных сил – это действительно три ада, а может и больше! * * * Да, нелёгок труд писателя, причитал автор, перетаскивая полученные из типографии тяжелые коробки с тиражом своих книг! * * * После проливного дождя очень смешно прозвучало объявление по аэропорту о начале посадки в самолет «Сухой Суперджет»! * * * Когда смотришь демонстрацию моды для полных женщин термин «деФиле» приобретает буквальное значение! * * * Несмотря на название. – ЧАЙХАНА ещё не…

РЫЖАЯ ДАМА Да вы нахал. КОНСУЛЬТАНТ-1 Что вы мадам чистая, правда. (шёпотом) У моей девушки такой же. Знали бы вы, какие у неё шелковистые волосы после сушки. Ваш мужчина точно будет в восторге. Пауза. ЗАКДАРОВЫЙ ГОЛОС Обратили внимание, какой он растрёпанный и местами неопрятный? У Консультанта-1 мятый воротник и плохо заправленная рубашка. Волосы на затылки торчат ежом. ЗАКАДРОВЫЙ ГОЛОС Уж эта рыжая мадам точно заметила. Ведь она мама. Так что вряд ли у него…

Исходные посылки Я прошу воспринимать этот текст не как результат полноценного исследования в области городского фольклора или социологии повседневности, а как попытку обозначить возможную точку зрения на позднесоветскую «анекдотическую» культуру, культуру рассказывания анекдотов, исходя при этом из желания представить из историко-антропологической перспективы материал, в той или иной степени – на эмпирическом уровне – знакомый большинству населения современной России. Причина для того, чтобы…

– Хоть бы ты любовницу завел! – однажды в отчаянии воскликнула Клава, не придав значения сказанному. Дробыш и сам не раз об этом помышлял, когда становилось невмоготу и плоть требовала разрядки. Но с женщинами он робел, не умел завязать знакомство, а те не догадывались о его мужских способностях. Воспринимали его чисто внешне, как мрачного субъекта – неудачника, каковых немало на улицах приморского города. Им ли до красивого романа, изысканных манер, подарков и любовных утех. На угрюмо-насупленных…

Глубоко убежден, что свобода творчества и духа достигается, когда автор, будь то писатель, журналист или художник, дистанцируется от власти, отвергает ее заказы, ордена, медали и почетные звания типа «народный» и «заслуженный», дабы не быть на длинном или коротком поводке. Напротив, решения и действия депутатов, чиновников, которым народ доверил власть, необходимо постоянно, а не только в канун выборов, рассматривать под увеличительным стеклом, памятуя о том, что «на то и щука в озере, чтобы карась…

Их служба на подворье ценна: Дрова подвозят, уголь или сено. Не надо тратиться на трактор, Лошадка вспашет огород, участок. На ней пастух перегоняет стадо, А жеребенок для детей отрада. Перевелись еще недавно кони, Теперь они в лугах и на подворье. Когда на ГСМ нет часто денег, Авто стоит, приносит разорение. Сулят колеса крупные затраты: ГБДД на лапу, запчасти и другие платы. Один лишь прок от реформаций, Что стало поголовье появляться Коров, овец, козлов и лошадей—…

Лирическое отступление У турок, как я заметила ещё давно, имена, как у индейцев. Вот у наших (узбеков) таких имён нет, а у них широко используются старотюркские имена, и это хорошо, к слову. И если переводить их имена на русский язык, то получается довольно забавно: «День его родил»… или «Кареглазый Сам себе тюрок»…или «Бурый Волк», или «Ибрагим Безвкусный»… или «Сам себе Душа Моря».... ну и так далее по списку… Интересно, а «Большой Змей» у них есть? Так что это вам не какой-нибудь Вася…

В ИЮЛЕ 2020 Г. ПРЕДСТАВИТЕЛЬ «СОЮЗА ЖЕНЩИН РОССИИ» ЕКАТЕРИНА ЛАХОВА ОБРАТИЛАСЬ К ПРЕЗИДЕНТУ РФ С ПРОСЬБОЙ ЗАПРЕТИТЬ РЕКЛАМУ МОРОЖЕНОГО «РАДУГА» ЗА ЛГБТ-ПРОПАГАНДУ Параграф № 5 Радуга наш По грозе июльской по-над Ладогой Дивным коромыслом в небеси Засверкало небо чудо-радугой, Радуя детишек на Руси. Ликовали чада несмышлёные, Отражались в лужах облака. Голубые, жёлтые, зелёные Полосы – видать издалека. Красота такая поднебесная Для души отрада и для глаз. Наша,…

– Может, врёт? – недоверчиво спросила Галя. – Может, и врёт, – не стала отказываться я, – но мне проще от источника проблем избавиться, чем выяснять отношения с очередным «Прости, ты лучшая, но я же мужчина, мне нужно разнообразие!» Галя вздохнула, глядя на красивую бутылку, зажатую в руке. – Значит, Колин подарок будем гордо выбрасывать? По голосу было слышно, что такую глупость она совершить не готова. – Не подарок, а взятку, – фыркнула я, поднимаясь и беря у неё мартини. Плеснула немного…

Лучшая защита от коронавируса – молчание в тряпочку. – Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. – Высокая? – Да, метр восемьдесят пять! Чихнувший на МКС космонавт теперь живет в открытом космосе. – Вирус, вирус, сядь на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Говори это три раза, и будешь в безопасности. – Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения? – Доктор,…

Даёт сторожу клей и чёрные полосы: – Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы – комиссии надо зебру показать! Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука». 7 Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс. Барон говорит Терминатору: – Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо! 8…

Широк в плечах, слегка притален, Полковник или капитан. Высок, умён и остроумен, С прищуром глаз, а в нем пастель, (и через «о») Чуть по-французски напарфюмен И пить «Камю» или «Мартель». Он должен знать (немного) Блока, Быть при деньгах, дарить цветы Небрежно. Быть слегка жестоким, Ценить мгновенья красоты…. Такой портрет рисуют дамы, Мечтаньям не хватает слов… А жизнь опять суёт упрямо Тупых, без званий и "козлов". О девушках, дтп…

– Что вас интересует? - прогудела Набекрень. При этом она осматривала свои новые трудовые владения, подмечая пыль под двухметровыми шкафами во всю стену и предстоящее усиление слабого межэтажного перекрытия. Хозяин наконец справился с дрожью в голосе: – Опыт работы, рекомендательные письма, ваше образование. – Я воспитала восемь собственных детей. Двое из них стали подполковниками в двадцать пять лет. Трое защитили докторские по математике, физике и химии на первом курсе института. Две дочери…

На территории Незалежной чудеса творили сами жители. Например, к нацистам через трубу пролезал очучилованный Бандера. При жизни он был коротышкой, так что его можно изготавливать один к одному. С Новым Годом! Портреты моих современников Сакуров, кинорежиссёр, Куда-то не туда попёр…. Хоть хочешь истину познать, Сакурова спроси опять И поступи наоборот, поскольку он домашний крот. Уж лучше был бы идиот, в психушке встал бы на учёт. Не патриот, жадюга, шут. Он чёрт, когда…

Он опускает руку. Видим салфетку и часы на руке (крупно. Быть может отсюда видим и вывеску секс-шопа). Салфетку выкидывает. Егор суетливо открывает дверь, приложив к ручке двери салфетку. Егор заходит в магазин. Мимо магазина проходит женщина с коляской. Рядом с ней идет шестилетний ребёнок. РЕБЁНОК Мам, а что такое секса нет? (Заменить на название магазина, либо плакат, висящий на окне магазина). Женщина одёргивает ребёнка и торопливо идет дальше. Мы видим куда смотрит ребенок…

Часто случается так, что мужчина – охотник. Его эго, воспитанное на манной кашке любимой бабусеньки, выделяет из толпы самую-самую и говорит ему, что вот она – вот женщина мечты и надо ее срочно себе. Вот прямо скоро, прямо сейчас. И вот он, в военных доспехах, лучшей одежде, оборудованной козырями. Тут обычно используются ключи от дорогой машины, новый телефон, подойдет даже кожаная, не потертая барсетка, в цвет ботинкам. (Тут автор выражает искреннюю благодарность техническому прогрессу, отодвинувшему…

– Это же не правомерно, – перебил его Дунаев, – получается, как в ЖКХ, – примерный квартиросъёмщик платит и за себя, и за того, кто совсем отвергает оплату услуг ЖКХ. – Совершенно верно, – спокойно ответил лейтенант, – поэтому «сенокосов» ЖКХ ни под каким предлогом без штрафа не отпускай. Дери с них три шкуры, невзирая соответствует их транспорт, штрафу или нет. Даже если «сенокос» ЖКХ пешеход, – дунь в свой свисток, и оштрафуй его согласно нашему тарифу. Даже если у тебя выходной сегодня, но…