Юмор

Николай Наседкин Аморальный кодекс строителя капитализма ·  Будь предан и продан делу капитализма. ·  Стыдись своей ещё некапиталистической Родины, беззаветно и рабски люби страны капитализма, а особливо - Соединённые Штаты Америки. ·  Сотвори себе кумира в виде доллара и поклоняйся ему. ·  Добросовестно трудись на благо личного обогащения: свой кошелёк ближе к телу. ·  Будь индивидуалистом: один против всех, все на одного. ·  Живи по законам джунглей: человек человеку - враг…

- Xто там? Ей говоpят: - Cвои. Oна говоpит: - Паpоль! Ей говоpят: - Oткpывай, дypа cтаpая! Oна говоpит: - Пpавильно. Mой cтаpик вceгда тот паpоль yпотpeблял, когда я eмy двepь нe откpывала. Потом эта бабка вceм pаccказывала: - Hy, то, что они мeня изнаcиловали - это ладно. Oб этом в концe концов никто нe yзнаeт. Hо то, что они, козлы нeдоeныe, вce пpотyxты из моeго погpeба yнecли в cвою таpeлкy, - за это иx повecить мало. Или опять жe - экcтpаceнcы. Пcиxо, то…

КОНСТАНТИН МЕЛИХАН РУСАЛКА Рогов явился в школу раньне всех. Раздевалка была еще пуста, и Рогову пришлось спрятаться за собственное пальто. Когда в раздевалку вошла Орлеанская, Рогов высунул из рукава пальто руку и замогильным голосом сказал: - Здравствуй, красавица! Hо Орлеанская почему-то испугалась и бросилась бежать. - Стой, дурочка с переулочка! - крикнул Рогов и бросился за ней. Орлеанская бежала до тех пор, пока не врезалась в щит, на который был приколот свежий номер школьной…

Николай Наседкин Нарочно не придумаешь Автор, будучи студентом факультета журналистики МГУ, собирал-коллекционировал вместе с товарищами-однокорытниками убойные выдержки из писем трудящихся в газеты и журналы. Ежедневные летние практики в редакциях давали для коллекции богатый материал. Небольшой фрагмент её перед вами. Из писем в журнал "Здоровье" -  Правда ли, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 сантиметров? -  Ваши статьи о половом воспитании…

Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то…

- И давно у вас живот болит? Я говорю: - Недавно. Она говорит: - На каком месяце? Я говорю: - На первом. Она говорит: - От кого? Я говорю: - От Ивана Петровича. Она говорит: - Принесите завтра анализы. Я говорю: - Свои? Она говорит: - Ну, конечно, не Ивана Петровича. Я говорю: - А чего тогда завтра? У меня анализы всегда при себе. Она говорит: - Вот вам направление в роддом. "Ладно, - думаю, - Пусть хоть в морг! Лишь бы ногу вылечить".…

Николай Наседкин Непечатное издание В редакции газеты "Губернскiя чернуха энд порнуха" - летучка. Главный редактор окидывает пламенным взором шайку борзописцев, как шутейно именует он в спокойную минуту своих поджарых помощников-подельников, скребёт заскорузлым пальцем в давно не чёсанной бороде и рявкает: - Ась?! О народишке позабывать зачали? О быдле, для коего газетку нашу стряпаем, а?.. Кстати, плюйте тому в харю, кто наши "Губернскiя чернуху энд порнуху" бульварной газеткой обзовёт.…

Конечно, нашлись сразу злопыхатели-завистники, закричали, будто Серый просто-напросто выёживается и словоблудит. Что с этих критиканов возьмёшь серые! Они не в состоянии понять элитарную поэзию Серого. Как не может какой-нибудь работяга или пейзанин раскушать прелесть и элитарность сыра рокфор. Да, не каждому дано понять вкус этой возвышенной плесени! И последнее: пускай пока мало в нашем диком чернозёмном захолустье таких, как я, испытывающих контрапунктную ауру при чтении творений Скучномира…

Знаешь, иногда даже интересно становиться – а что произойдёт, если немножко подрихтовать законодательство и взять и перевести армию – хотя б частично! – на самоокупаемость. Эт я вспоминаю «наряд на погрузочно-разгрузочные работы на пивзавод», в которые ходил полк, где я служил. Не знаю вот только, кто солдатиков в аренду сдавал – комполка или кто повыше. Что, думаешь, хрень получиться?… Хреново работать будут? Ну-у-у-у, не скажи. Если повыкидывать взятых по недобору оторвышей, которым место на нарах……

А если ещё и население в предварительную сортировку вовлечь… почему не прокатит? Не, ну конечно, не все возьмутся… и не всё. Но так, помалу. Я вот слышал, когда-то аптеки пепел табачный скупали. Вот тебе в ломы было бы пепельницы ссыпать в отдельный пакетик, и раз в месяц прогонять через сито, а результат сдавать в ближайшую аптеку – полштуки за килограмм? И не просто сдавать, а зная, что ты ещё и полезное дело делаешь? Мне – нет. А если эта самая ЗАО «Утилизация» грамотно пропиарится… ну, типа «Ты…

Так вот. У такой фирмы ярчайше проявленная уникальность руководителя пропитывает всё вплоть до сидушек стульев. И сделать пиар такой мелкой фирме – проще запаренной репы: узнай, в чём фирменный прибамбас и грамотно выложи его на белую страничку с голубой каёмочкой. Эт если есть время на поэкспериментировать и блондинка, которой получиться привить рефлекс «1 ноготь-1 звонок»… ну, типа поступил клиент с рекламы – перекрась ноготь. Вечером манагеру сосчитать количество перекрашенных ногтей, и получить…

И расползаются молодые специалисты кто куда… снижая средний АйКью рядового состава и обороно-нападательноспособность страны. А всего– то делов поменять точку зрения и начать к ним относиться не как к пушечному мясу, но и пушечным мозгам. Думаешь, при том количестве и качестве каналов связи, которое есть в ЭмО, им сложно отсортировывать всех одипломленых, сбивать в кучки по специальностям и уровню физподготовки -и раскидывать по стране в соответствии с оными? Не, ну ты просто представь на хоть на…

А чтобы не портилось при перевозке на дальние дистанции – начали коптить… Сча ругаться будешь… Знаешь, что они в Европе откололи? Чтобы вынести нас с рынка? Кипрейный чай – его обвяливали в чистейшей, лечебной белой глине. А эти империалисты, чтоб отхряпать у русских забитый европейский чайный рынок провели компанию черной пропаганды – мол, эти грязные славяне чай в земле валяют… вот у нас – чиста джентельменский… Ты понял? Аж в тысча семьсот мохнатом британцы вовсю развлекались с черными пиар-компаниями……

На фоне этого факт того, что глагол «быть» у них используется для того, чтобы обозначить то, что ты есть сейчас – вот прям сейчас – цветочки. С таким торгашеским подходом к жизни не удивительно, что они свои бытийности привыкли менять – в зависимости от того, куда нагнет тяга к прибыли и выгоде. «Я есть косящий рожь» а через семь минут «Я есть точащий косу», а еще через три «Я есть пьющий молоко», а еще через час «Я есть спящий». Ты понял? Бытийность меняется со свистом – в зависимости от того, что…

Мама Феди была очень рада,и Федя мамы тоже был рад. Папа Феди за время путешествия стал очень умным и изобрел машину времени, которая умела переносить предметы на одну секунду вперед. За это его очень хвалили и даже показали в передаче "Очевидное невероятное". Машина была очень громоздкая и заняла пол-фединой комнаты,в связи с чем бедный мальчик был вынужден спать на кухне,а основное время проводить на улице. Дворовые ребята научили Федю курить папироски и есть помидоры с сахаром. От первой привычки…

Короче котла не было.... Он даже удивиться не мог, потому что так не бывает. Hе бывает и все... Если бы котельная была разрушена, и вокруг были трупы скажем, то понятно ... котел взорвался. Если бы потолок был проломлен то же понятно... террористы на вертолете взорвали крышу и похитили котел.... Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой или на шее... вор он и есть вор... проходил тут понимаешь мимо, а тут котел без присмотра оставили... Какие мысли в тот момент посещали голову бедного…

Когда я завязывал галстук, звонок в дверь сопровождался уже стуком. Это была старушка с четвертого этажа. - Молодой человек, - сказала бабуся. - Я живу на четвертом этаже. На улице туман, никому из наших не хочется выходить на улицу - боятся попасть под машину. А так как дома нет хлеба, мы бросили жребий, кому идти. Жребий выпал мне. Проводите меня, пожалуйста, до магазина. Старушка была права. Хорошо шоферу. Для него расширили улицы, вырубили деревья, придумали правила уличного движения. Сдал…