Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Сэр! Только что наш бык удивил белую корову. Он опять трахнул красную.
Клинтон и Папа Римский умерли в один день, и их случайно перепутали: Клинтон попал в рай, а Папа – в ад. На следующий день по просьбе Папы недоразумение было исправлено и их меняют местами. Они встречаются по дороге, и Клинтон спрашивает:
– Зачем ты стремишься в рай? Там же скучно.
– Ты не поймешь. Я всю жизнь мечтал увидеть деву Марию…
– Ты опоздал ровно на сутки.
Белоснежка,
– Я самая красивая!
Мальчик с пальчик:
– Я самый маленький!
Дон Жуан:
– Зато я самый спец по женскому полу!
Пошли к Волшебнику за ответом. Белоснежка выходит:
– Да, подтвердил, я самая красивая.
Мальчик с пальчик:
– Я самый маленький!
Дон Жуан выходит, репу чешет и говорит:
– Не понимаю, кто такой этот Клинтон?
Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда ружье, выстрелил… Сзади – стук по плечу. Оборачивается – стоит медведь. Говорит:
– Ну вот тебе на выбор: или я тебя трахну, или задеру.
Выбрал мужик из двух зол меньшее. На другой день злой, как черт, приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил… И опять – сзади медвежий стук по плечу и то же меню…
На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в берлогу… Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь:
– Мужик, я что-то не пойму, ты охотник или педераст?
«Молодому писателю требуется опытная секретарша».
Прошло двадцать лет.
«Опытному писателю требуется молодая секретарша».
Познакомились двое. Ночь провели вместе. Утром он ей говорит:
– После всего, что случилось с нами, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться.
Она, испуганно:
– Ой, Господи! А что случилось-то?!
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня:
– Вань, а как он узнал, что она хочет?
– Хрен его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Манька:
– Вань, у тебя, похоже, насморк…
Одна секретарша хвастается другой:
– Наш шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя!
– Мне он тоже повысил зарплату, когда узнал, что я не дала своему сыну его фамилию!
Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик:
– Я – рецедивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати еще один.
– Я – следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, был. Только что убежал.
– Опергруппа, на выход!
Наниматель:
– Кто
ваши поручители?Претендентка:
– Десять надежных мужчин, которых я полностью удовлетворила.
Из жизни индейцев.
– Послушай, сын мой. Если когда-нибудь бледнолицая женщина скажет тебе «Делай со мной все, что хочешь!», не спеши снимать с нее скальп.
В троллейбус входит пьяный мужик и заявляет на весь троллейбус:
– По правой стороне сидят одни дуры, по левой – одни б**ди. Ик!
С левой стороны раздается голос возмущенной женщины:
– Как вам не стыдно так говорить! Я вот всю жизнь прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!
– Ик! Тогда пересядь на другую сторону.
– Некоторые фильмы надо запретить смотреть на только детям до 16, но и взрослым после 80
– А почему это?
– А чтобы им не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
– Монахи объявляют забастовку. Они будут пить, курить, ругаться матом и портить девок до тех пор, пока не будут выполнены все их требования.
– А какие у них требования?
– Они требуют, чтобы им разрешили пить, курить, ругаться матом и портить девок.
– Моя секретарша, как зверь: реагирует на три команды: «Сидеть!», «Лежать!» и «Факс!»
Кристоф:
– Знаешь, Николя, Мануэла мне ни разу не изменяла! Жозе:
– Мне тоже.
Сидят на работе две секретарши. Разговаривают. Одна говорит другой:
– Ты представляешь (показывает на компьютер), это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
– Может, ты и права. Но я все же предпочитаю десять мужчин.
Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед. Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
– Нет.
– А жена соседа давала?
– Простите, речь идет все еще о наркотиках?
Собрались как-то трое коллег. Посидели, выпили, как водится. Потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения. Один говорит:
– Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса. Только, тс-с-с-с-с-с-с…
Другой грустно признается:
– А я вообще-то голубой. Хоть об этом никто и не догадывается. Только никому-никому…
А третий мнется:
– Ну а я даже не знаю, как вам об этом сказать…
Те двое:
– Давай, давай! Здесь все свои, чего там…
– Да видите ли, дело в том, что я совсем не умею хранить чужие секреты.
У подъезда лучшей гостиницы иностранный турист спрашивает местную девушку:
– Мадемуазель, вы говорите по-английски?