Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Немного.
– Сколько немного?
– Двести долларов.
Встретились две проститутки. Одна говорит другой:
– Ну как живешь?
– Все плохо. С завтрашнего дня кончаю работать.
– Как же так? У тебя такая большая клиентура!
– Не могу работать. Замучили неплатежи.
Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом.
– Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя?
– В город, святой
– Кем?!
– Проституткой.
– Слава Богу! А я уж было подумал – протестанткой.
В маленьком французском городке происходят выборы местного самоуправления. Один из жителей городка выставил свою кандидатуру. Когда подсчитали бюллетени, оказалось, что за него подали только три голоса. Жена неудачливого кандидата устроила мужу дома скандал:
– Ах так! А ты всегда уверял меня, что я у тебя одна-единственная!
– Для человека в вашем возрасте вы – в прекрасной форме.
– А сколько, по-вашему, мне лет?
– Ну… семьдесят.
– Кто это вам сказал? Мне 83.
– Ну да?! Должно быть, ваш отец прожил долгую жизнь?
– А кто вам сказал, что он умер? Ему 104 года.
– Боже! А сколько жил ваш дед?
– Кто вам сказал, что он умер? Ему 124 и на следующей неделе он женится.
– Боже правый! Как может 124-летний человек хотеть жениться?!
– А кто вам сказал, что он хочет? Теперь он, как порядочный человек, просто обязан жениться!
Новоиспеченный зек пишет отцу на волю:
«Здорово, пахан!
У меня все ништяк! На зоне я пользуюсь громадным авторитетом. Мужики меня прямо на руках носят. Правда, пришлось сменить имя. Так что, покедова, твой сын, Маша Петухова».
Адвокат спрашивает у клиента:
– Почему от вас ушла жена?
– Понятия на имею, сладкий ты мой…
Посадили Илью Муромца в тюрьму. Заключенные ему:
– О, новенький! Значит, так, садись на парашу: будешь «петухом».
Илья ничего не понял, сел на парашу, достал булочку и принялся жевать ее. Через некоторое время в камеру вводят Добрыню Никитича. Увидев Илью Муромца на параше, он спрашивает:
– Илья, что это ты на этом месте делаешь?
– Да вот, «петухом» назначили.
– И что ты собираешься делать?
– Да сейчас булочку доем и весь курятник переимею.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
Сосед-фермер спрашивает маленькую девочку:
– Где твой папа?
– Если вы по поводу быка, то мы можем предложить вам отличного производителя с родословной. Вам это обойдется в пятьдесят долларов.
– Я хотел бы поговорить
с папой, а не с тобой.– Если вы считаете, что это слишком дорого, то у нас есть отличный производитель всего за 25 долларов.
– Я еще раз объясняю тебе, мне нужен твой папа.
– Папа велел мне вести все переговоры о быках. У нас есть производитель еще дешевле. Всего 10 долларов за случку.
– Да не нужны мне ваши быки. Разговор касается твоего брата Хьюго и моей дочери.
– Ой, извините, дяденька. Тогда вам действительно придется подождать отца. Ведь я не знаю, каковы расценки на Хьюго.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
– Смотри, русалка! Чур, я первый!
Второй:
– Слушай, а может не будем мучить, а сразу съедим.
Два рыбака сидят в лодке, ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает удочку, а там русалка. Он посмотрел на нее да и отпустил обратно в море. Товарищ ему говорит:
– Зачем?!
– А как?!
В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно девчушка начинает орать не своим голосом:
– Помогите, насилуют!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
– Чего разоралась? Замолчи! Никто тебя не насилует. Просто ты легла на соску.
Молодая девушка пришла на маскарад полностью обнаженной, не считая черных туфель и черных перчаток. У нее спрашивают:
– Что за странный костюм?
Девушка слегка расставила ноги, прикрыла руками плечи и говорит:
– Это костюм «пятерки пик».
– Как вы думаете, почему среди авиаторов так мало дам?
– Дамы бояться залететь.
– Иванов, почему ты вчера пропустил занятия в школе?
– Корову до быка водил.
– А что отец-то сам не мог что ли?
– Отец, пожалуй, мог бы, да бык-то все-таки лучше!
Заходит в секс-шоп мужик в фуфайке:
– Автоминетчик есть? Заверните.
Продавец, упаковывая товар:
– А что, тяжело у вас в деревне с ЭТИМ?
– С ЭТИМ все в порядке, а вот доильных аппаратов не хватает.
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а чем отличается мужчина и женщина?
Папа:
– Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у мамы 38 Вот между ногами вся и разница.
Ночью муж пристает к спящей жене:
– Люсь, а Люсь!..
Жена (сонно):
– М-м-м?..
– Люсь, сделай мне минет!
– Чего у меня нет?
Муж (устало):
– Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет…
Дочка ругается с отцом:
– Хорошо, папа, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
Реклама: