Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс, – блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр…
– Не надо, Джеймс, я понял.
– Доченька, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
– А в котором часу, папочка?
Налет на квартиру. Глава семьи кричит:
– Берите все, что хотите! Только не трогайте дочь! Дочь:
– Нет, папа, налет есть налет. Не мешай…
Девушка прошептала священнику во время исповеди:
– Я
На экзамене студентка подходит к экзаменационному столу, но взять билет не решается и пропускает вперед своих сокурсников. Преподаватель усмехается:
– Девушка ждет, пока не останется ни одного билета?
– Девушка ждет, пока не останется ни одного экзаменатора,
– отвечает студентка.
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с Волком… А куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла.
– Вы знаете, доктор, мой муж – импотент.
– А чем вы его кормите?
– Да в основном картошкой.
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Илья Муромец на распутье, перед ним камень. На камне выбито:
«Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
– Барменша, мне бутылку водки!
– Вам с собой?
– Нет, мне без тебя!
Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:
– А зачем нижнее белье меняешь?
– А может быть, он нахал?!
Парень предлагает девушке:
– Пойдем ко мне домой, послушаем пластинки.
– Хорошо, только обещай, что будем только слушать пластинки.
– Обещаю.
– А если мне не понравится?
– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
– Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы?
– Не только можно, но и нужно. Ибо при этом можно почерпнуть много полезного и интересного для себя.
– Возвращаюсь я из командировки домой. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф – а там сидит моя мама и говорит: «Жениться тебе надо, сынок».
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
– В котором часу вас разбудить?
– В час, в три и в пять!
Телефонный разговор.
– Простите, а Надю можно?
– А кто ее спрашивает?
– Друг.
– Так вот. Как друг другу скажу – Надю – можно.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
• говорите ей комплименты,
• уважайте ее,
• ласкайте ее,
• обнимайте ее,
• защищайте ее,
• тратьте на нее деньги,
• поите
ее вином и кормите в ресторанах,• покупайте ей то, что она хочет,
• слушайте ее,
• оставайтесь с ней,
• поддерживайте ее,
• идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
• разденьтесь и приготовьте пожрать.
Муж обращается к жене:
– Впредь надевай на ночь носочки. У тебя некрасивые пальцы на ногах.
– Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну что, может, поедем ко мне?
– Ты знаешь, я тебе прямо скажу: я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы. В общем, я решила оставаться девственницей, пока не буду уверена, что рядом со мной тот мужчина, которого я действительно люблю.
– Ну что ж… Но тяжеловато, наверное, так жить.
– Да в общем-то ничего. Вот муж, тот психует.
Звонок в два часа ночи к ветеринару.
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно, тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать.
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
– Ну я же перестал.
– Ну как поживаешь, Вась? Что нового?
– Жена мне изменяет.
– Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?
Стареющему Казанове звонит одна из его бывших подружек.
– Да, да… Как же… – распускает порядком поредевшие перья кавалер. – Я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила!
Французский турист спрашивает у ленинградского милиционера:
– Где у вас ближайшее кабаре со стриптизом?
– В Стокгольме.
Женщина попала на необитаемый остров и через некоторое время забеременела. Вопрос: почему?
– Потому что молодых людей, жующих «Ригли Сперминт», можно встретить где угодно.
У одного английского лорда был прекрасный племенной бык. А в соседнем имении у благородной наследной леди на зеленом лугу паслись две коровы – белая и красная. Ранним летним утром лорд, слуга Джон и бык пришли в гости к наследной леди и ее коровам. Быка тут же выпустили на луг.
– Джон, – сказал благородный лорд, – пока мы с милой леди пьем чай, смотри за скотиной и сообщай нам, как у них идут дела.
Через десять минут Джон вернулся на веранду и громогласно сообщил:
– Сэр, только что наш бык трахнул красную корову! Леди смутилась и покраснела.
– Джон, – возмутился благородный лорд, – как ты мог?! Ты должен был сказать это по-другому. Ну, например, ты мог бы сказать: удивил красную корову.
Через десять минут Джон вновь появился в дверях: