Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
После очередного разгона выходит в коридор и видит: идет по коридору мужик, пиво пьет. Ну, новый русский, понятно, к нему, орет:
– Ты чего здесь пьешь?!
Мужик говорит:
– Да вот, пивко потягиваю.
– Пиво?! Очень хорошо! Ты сколько в месяц получаешь?
– Ну, когда 400, когда 500 баксов.
– На вот тебе 400 баксов выходного пособия. С сегодняшнего дня ты можешь считать себя уволенным.
Ну, мужик берет деньги, уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
– Иван Иваныч, а вас что, не нашли?
– Кто?
– Ну,
Один новый русский говорит другому:
– Меня жена совсем задолбала, каждый день говорит мне: «Дай денег, дай денег».
– И зачем же ей столько денег?
– Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Новый русский, владелец пейджера:
– Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
На въезде в Москву стоит милицейский патруль. Вдруг на дороге показывается шестисотый «Мерседес». Гаишник останавливает машину. В ней сидят трое новых русских. Гаишник подходит к машине:
– В Москву?
– В Москву.
– Новое предписание мэра: с каждой машины, въезжающей в столицу, – по ведру спермы. Иначе не пропускать.
Новые русские начали возмущаться.
– Да ладно, мужики. Вас трое здоровых парней, ну что вам ведро спермы. Такое распоряжение, если не сдадите сперму, в Москву не проедете.
Новые русские отъехали в близлежащий лесок. Возвращаются через час, в руках у одного ведро спермы, все они вымотанные, измученные. Совсем обессиленные, плюхаются в машину и едут в Москву.
Гаишник берет ведро спермы, выливает его в кювет, напевая: «Любимый город может спать спокойно…»
Едет новый русский на шестисотом «Мерседесе», впереди него – рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и «Мерс» влетает ему прямо в задницу. Естественно, всмятку. Выходит новый русский, подходит к водителю рефрижератора и говорит:
– Ну ты, мужик, попал! Ты понял, как ты попал? Ты мне должен 1 000 баксов.
Мужичок говорит:
– Да ладно, мужик, не кипятись, все в порядке. Тысячу так тысячу. Пойдем, отдам.
Новый русский опешил. Думает, надо больше просить.
– Не, мужик, я передумал. Ты мне должен не штуку, а десять штук.
Мужик невозмутимо говорит:
– Да ладно, все нормально. Десять штук, я понял. Пойдем.
Подходят к рефрижератору, мужик открывает его, а там зелень пачками. Весь рефрижератор забит. Мужик отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новому русскому. Новый русский обалдел, стоит, открыв рот. Потом пришел в себя и говорит:
– Слушай, мужик, ты кто?!
– Я – новый русский. А ты кто?
– А я, х** его знает, кто я!
Женщине ее любовник – новый русский – подарил роскошное норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала-думала и придумала. Приходит домой и говорит:
– Дорогой,
представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
По центральной улице города с бешеной скоростью несется шестисотый «Мерседес». ГИБДДешник чувствует, что можно навариться, и останавливает «Мерс». Он подходит к новому русскому и говорит:
– Где аптечка? Нет аптечки. А где огнетушитель? Нет огнетушителя. Придется заплатить штраф.
Новый русский отдал деньги и уехал. На следующий день та же история.
– Где огнетушитель? Где аптечка? Платите штраф.
И так продолжалось несколько дней. Через неделю стоит тот же ГИБДДешник на посту, глядь, опять едет новый русский. А за ним следом несутся со включенными сиренами машина скорой помощи и пожарная машина. Мент снова решил навариться, останавливает нового русского:
– Что за безобразие! Почему нарушаете порядок?! Что это за машины едут за вами и сигналят вовсю? Придется заплатить штраф.
Новый русский:
– Ну, вас, ментов, не поймешь! То аптечку им покажи, то огнетушитель.
Умер новый русский от СПИДа. После похорон все его родственники собрались у него дома и с нетерпением ожидали, когда начнут читать завещание. Наконец, его адвокат вскрывает конверт и читает: «Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я растратил».
По дороге летит 600-й «Мерс», за ним следом точно такой же. Задний догоняет первый «Мерс» и со всей дури въезжает ему в задницу. Водитель второго подбегает к первому и кричит: «Теперь ты водишь!»
Едет новый русский на «Мерседесе», останавливается на перекрестке, рядом с ним останавливается «Запор». Вдруг из «Запора» вылезает мужичок и говорит новому русскому:
– Слышь, братан, у тебя есть бумага для факса? А то мне тут факс прислали, а у меня бумага закончилась.
Новый русский опешил:
– А у тебя что, в машине и факс есть?!
– Есть.
– Нет, брателло, извини, бумаги для факса у меня нет.
Думает новый русский:
– Что же это такое?! В каком-то вонючем «Запоре» есть факс, а я че, не пацан, в натуре!
Поставил себе новый русский факсимильный аппарат в «Мерс».
Едет как-то по дороге, останавливается на перекрестке, смотрит, а рядом опять тот же «Запор». Новый русский вылезает из машины, стучит в окно «Запорожца». Стекло медленно ползет вниз, высовывается тот самый мужичок.
Новый русский:
– Слышь, кореш, я достал бумагу для факса, тебе надо? А мужичок ему отвечает:
– И из-за этой ерунды ты меня вытащил из джакузи?!
Пациент приходит к врачу: