Антология мирового анекдота

1030 В Лондоне: -- Что вы так печальны, сосед?
– - Нашу семью постигла авиакатастрофа.
– - Что вы говорите?! Когда? Как?
– - Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.

1031 -- Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в деревню, к твоим родителям?
– - спрашивает молодая жена мужа.
– - Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах.
– - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

1032-- Я горжусь своим сыном,-- говорит Мендель,-- его досрочно освободили из тюрьмы.

1033 -- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он -- атеист и не верит в существование ада!
– - Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

1034 Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит, а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.
– - Извините,-- обращается к фотографу отец,-- но композиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, засунув руку мне в карман.

1035-- Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе -- моей ноги не будет в твоем доме,-- угрожает мать.
– - Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!

1036 Жена: -- Большое спасибо за новое кожаное пальто,.что ты подарил мне... Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо. Муж: -- Спасибо за сочувствие...

1037 Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции: -- Это следовало бы сделать еще в детстве!
– - Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за операцию вышлите моему тестю!

1038 Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько заплакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать: -- Так всегда бывает, потому что уваривается. На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела.
– - А где остальные?
– - удивилась свекровь.
– - Уварились, мама,-- нашлась невестка.

1039-- Моя дочь,-- хвастает дама,-- поддерживает связь с самыми известными людьми города.
– - Вот как! А где она работает?
– - На телеграфе телефонисткой.

Вот невезуха - сосед машину купил

1040 Один скупец рассорился со своим соседом. Его спросили, в чем причина. Он ответил: "Я съел жареную рыбу, кости выбросил за ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя, как я роскошно живу. А сосед подошел, взял эти кости и бросил их к своим воротам".

1041 Слуга говорит соседу своего хозяина: -- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: -- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

1042 Один глупец сказал своему соседу: "Прошлой ночью я видел сон, будто правитель города говорил с тобой, а смотрел на меня. Что он тебе обо мне говорил?"

1043 -- Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?
– - Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы не разлучать с детьми.

1044-- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?
– - Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

1045-- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? Почему ты мне не звонишь?
– - Откуда же я мог об этом узнать?
– - Как?! Разве ты не читаешь телефонный справочник?..

1046 Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. Подали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чайную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга: -- Ох, умираю! В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хозяина половник.

– - Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!

1047 Сидит Молла возле своего дома, ест кишмиш. Подходит к нему приятель и спрашивает: -- Молла, что ты ешь?
– - Так...
– - ответил Молла.
– - То есть, как "так"? Что это за ответ?
– - Я говорю коротко.
– - То есть как коротко? Не понимаю!
– - Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: "Кишмиш". Ты скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Не дам". Ты спросишь: "Почему?", а я отвечу: "Так"... Поэтому-то я заранее говорю коротко: "Так..."

1048 Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал: -- Веревка занята. Женщины развесили на ней муку.
– - Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не бывало,-- сказал человек. Тогда Эпенди сказал ему: -- Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?

1049 Один человек просит у ходжи денег взаймы.
– - Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу,-- ответил сокрушенно ходжа.
– - Неужели вы мне не верите!
– - удивился человек.
– - Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что я получу свои деньги обратно, не верится.

1050 Однажды Афанди заночевал у своего друга. Ночью друг спросил: -- Афанди, ты спишь?
– - А что?
– - Да я хотел бы занять у тебя немного денег.
– - Что ты, я же сплю,-- ответил Афанди и, зажмурив глаза, захрапел.

1051 Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у него украл. Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот человек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку.
– - Торговля сегодня была плохая,-- ответил ходжа,-- я ее продал за ту же цену, за которую ты ее купил.

1052 Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку. На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик остановил его и начал ругать.
– - Ты прав, а я виноват,-- согласился ходжа.-- Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться с тобой за обед.

1053 Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать новеллу, конца которой не было видно. Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: "Тот, от кого ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все". Придворный спросил его: "Почему?" Слуга ответил: "Потому, что он не рассказал тебе конец". Тогда, смутившись, жонглер замолчал.

1054 В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз.
– - Простите, где здесь Липовая улица? Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему: -- Подержите. Затем широко разводит руками и говорит: -- Я не знаю.

1055 Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать.
– - Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три.

1056 Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два приятеля. Один -- в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах. Второй -- налегке, в кепочке, плаще. Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здоровье, как дела, кого видел, а как он, а как она... Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук из карманов. А потом, стуча зубами, произнес: -- Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..