Антология мирового анекдота

1746 Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.
– - Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.
– - И притом всю сразу,-- добавляет жена.

1747-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
– - Почему?
– - Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
– - Что же?
– Кто там?!!!

1748 -- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм,-- говорит кассир кинотеатра зрителю.
– - Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

1749-- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

– - спрашивает профессор студента.
– - Блондинок.

1750 Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: -- Давай зайдем!
– - Нет. Видишь -- табличка: "Собакам вход запрещен".
– - Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

1751 Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: -- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– - Обычно после пятого стакана, сэр...

1752 Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.

1753-- Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня!
– - хвастливо заявляет муж.
– - Конечно, дорогой,-- отвечает жена,-- мои ум и сообразительность пока еще при мне.

1754 Местечковый еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди -полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец, подходит поближе и спрашивает: -- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

1755 Заспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит: -- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.

1756 Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: -- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак -должность.

1757 Философа спросили: "Как можешь ты снисходить до того, чтобы учиться у каждого человека?" Он ответил: "Я знаю, что учение -- благо, из какого бы источника его ни черпать".

1758 Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к меламеду*. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает: -- Как идет учение?
– - Уже разучиваем поминальную молитву.
– - Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
– - Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

1759 Один философ, поучая своего ученика, спросил его: "Разве ты не понял?" Ученик ответил: "Понял". Тогда философ сказал: "Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ".

1760 Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: -- Что ты сейчас делаешь?
– - Пью молоко.
– - Что такое молоко?
– - Такой белый напиток.
– - Что значит "белый"?
– - Ну, как лебедь.
– - Что значит "лебедь"?
– - Такая птица с изогнутой шеей.
– - Что значит "изогнутый"? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю: -- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: -- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

1761 Экскурсовод в зоопарке: -- Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

1762 -- Как узнать возраст гуся?
– - По зубам.
– - Но ведь у гуся нет зубов.
– - Зато у меня есть!

1763 Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит: -- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит. Второй стреляет, но никто не отзывается.
– - Стреляй еще! Тот стреляет. Опять тишина.
– - Давай еще!
– - Не могу, стрелы кончились.

1764 Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
– - Через пять триллионов лет,-- говорит лектор,-- Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– - Простите,-- переспрашивает Рабинович,-- через сколько лет?
– - Через пять триллионов.
– - Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!

1765 Чукча поступает в Институт международных отношений.
– - Расскажите о понятии "посол".
– - Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг...

1766-- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
– - Да, а кто это ценит?

1767 Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Кац его спрашивает: -- Как ты додумался поставить на 49?
– - Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
– - Но ведь шестью семь -- 42, а не 49!
– - Вот и ходи без штанов со своей математикой!

1768 На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: -- Простите, это вы сказали "...твою мать"?
– - Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: -- Это не вы сказали "...твою мать"?
– - Нет, не я...
– - Да,-- задумался тот.-- Значит, музыкой навеяло...

1769-- Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество?
– - спрашивает муж.
– - Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.

1770-- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое "постэкспрессионизм". Отвечаем: "Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!"

1771 Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой: -- Это Моцарт?
– - Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

1772 Утопающий кричит: - Не1р те! На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй: -- А шо он кричит?
– - Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык!

1773-- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
– - Вы слышали, как он поет?
– - Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

1774 Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а милиционер ей говорит: -- Будьте здоровы!
– - Ой,-- восхищается старушка,-- какая у нас милиция культурная!
– - А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность трахают, бляха-муха?